Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un promoteur décède. Arrivé directement en enfer, il est personnellement accueilli par Satan, qui lui dit: Je crois savoir, cher ami, que vous êtes un passionné de golf? Surpris, le promoteur lui répond: Oui, en effet, c'est ma passion! Alors, devant ses yeux éblouis, se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s'empresse de lui offrir un club. Le promoteur se réjouit: Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l'éternité! Il soupèse le club et demande à Satan de lui passer une balle pour l'essayer. Ah non! répond le diable, vous comprenez, l'enfer c'est ça!

la blague de Falco72 me rappelle celle du gars à l'infirmerie de l'armée

il souffrait des amygdales et il voit le toubib passer d'un malade à l'autre avec un tampon de désinfectant, pour leur frotter les hémorroïdes ... avec le même produit que pour ses amygdales
il a demandé au toubib la faveur de passer le premier la prochaine fois

Panther a écrit:la blague de Falco72 me rappelle celle du gars à l'infirmerie de l'armée

il souffrait des amygdales et il voit le toubib passer d'un malade à l'autre avec un tampon de désinfectant, pour leur frotter les hémorroïdes ... avec le même produit que pour ses amygdales
il a demandé au toubib la faveur de passer le premier la prochaine fois

Entre amies :
- Quand tu fais l`amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s`il me téléphone oui !

Entre amies:
-Mon mari me fait cocu..
-Et ben moi il me fait des deux côtés..

- et toi quand tu fais l'amour, à quoi il pense ton mari ?
- bah il pense à son boulot, vu qu'à ce moment-là, il est au bureau ... sauf la dernière fois où il est revenu plus tôt, il regardait dans la chambre par la fenêtre, il était tout émotionné

il y a de quoi être émotionné,voire émulsionné...!!!je connais quelqu'un qui a surpris sa femme avec son amant...et bien,il a claqué la porte de la chambre très fort...comme ça ils ont bien vus qu'il n'était pas content..

civodul a écrit:Un promoteur décède. Arrivé directement en enfer, il est personnellement accueilli par Satan, qui lui dit: Je crois savoir, cher ami, que vous êtes un passionné de golf? Surpris, le promoteur lui répond: Oui, en effet, c'est ma passion! Alors, devant ses yeux éblouis, se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s'empresse de lui offrir un club. Le promoteur se réjouit: Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l'éternité! Il soupèse le club et demande à Satan de lui passer une balle pour l'essayer. Ah non! répond le diable, vous comprenez, l'enfer c'est ça!

Une dans la même veine.
Harold Palmer , qui vient de mourir , arrive devant St Pierre qui lui dit.
- Vous êtes passionné de golf ?
- Oui , bien sûr , répond Palmer.
- Bon , je vous laisse le choix entre l'enfer et le paradis , suivez-moi je vais vous faire visiter les deux.
Il ouvre la porte de l'enfer et là , Palmer voit un green magnifique , le plus beau qu'il ai jamais vu , avec des filles nues partout et qui lui font des grands signes de venir.
Puis il ouvre la porte du paradis , et Palmer voit le même golf , tout aussi beau que celui de l'enfer , avec là aussi une flopée de filles à poil qui lui font des grands signes coquins.
Harold Palmer , très surpris , se tourne vers St Pierre : - Mais c'est exactement la même chose , je ne vois aucune différence entre l'enfer e t le paradis !!
- Ah mais que si , répond St pierre , il y a une énorme différence , dans celui du paradis vous aurez tous les trous.

une femme demande à une autre.

toi tu fumes après l'amour ?

l'autre :

je ne sais pas je n'ai jamais regardé

un gars se ève tôt pour allez faire du vélo il a rdv avec des potes

il charge le vélo, ses affaires dans la voiture et part à l'endroit du rdv

au bout de quelque kilomètres il tombe un averse de folie et ça n’arrête pas, il fait demi tour parce que c'est inroulable en vélo vu les intempéries et rentre chez lui,

il rentre doucement chez lui , se déshabille et se cale doucement dans le lit en disant :

"c'est moi chérie"
et sa femme de répondre
"quand je pense que l'autre con se fait chier sur son vélo et sous la pluie en plus"

Un Arabe entre dans une armurerie:


- «Bijour missieu, ji voudrais in fousil à pompe »


- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n’est pas en vente libre, il n’est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»

- «Bon, alors ti m’donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»

- «Mais c’est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»

- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»

- «Même ça, c’est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»

- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »

Il quitte l’armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parcequ’il est arabe..

- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un gaulois pur souche encarté PS à Lille)

Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin,

sans un regard pour la vitrine, et dit d’un ton sévère à l’armurier :

- «Qu’est-ce que vous avez contre les arabes ?»

Et l’autre lui répond :

- «J’ai tout ce qu’il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse….»

lefilou a écrit:il y a de quoi être émotionné,voire émulsionné...!!!je connais quelqu'un qui a surpris sa femme avec son amant...et bien,il a claqué la porte de la chambre très fort...comme ça ils ont bien vus qu'il n'était pas content..

moi j'en connais un autre qui a suivi sa femme jusque chez son amant

avec un riot-gun

il a attendu que sa femme se déshabille à l'étage et a tiré au moment précis où - par chance - elle baissait sa petite culotte
(bilan, un châssis de fenêtre et un lustre explosé = 1 an de taule pour tentative d'assassinat )

@ Lefilou : il aurait pas dû claquer la porte ... mais plutôt regarder comment l'autre s'y prenait, histoire d'apprendre des trucs

Le sexe,c'est tout..sauf de la performance!!! et dis donc,c'est quand tu bosses toi??? mdr..!!!

lefilou a écrit:dis donc,c'est quand tu bosses toi??? mdr..!!!

ça c'est la première question qu'on (Matamor) m'a posée au début du Meeting 2009
moi j'suis chez moi - à l'atelier, donc à la maison - toutes les journées de semaine (à part un jour de chantier sur 10, et encore ...), et je bois quand même quelques tasses de café par jour (et le café ça me fait faire pipi 20 minutes après)
autant de bonnes raisons de venir lorgner sur le forum (le bureau est à côte du w-c ... ou alors c'est le contraire, chaiplu )

épijféskejveuuuuuuuuuuuuuu, na !

ah c'est pour ca !!!!!!!!!!!!!!!!!! non mais c'est qui le patron !!!!!!!!!!!!!!

daneluzzo a écrit: ah c'est pour ca !!!!!!!!!!!!!!!!!! non mais c'est qui le patron !!!!!!!!!!!!!!

moi

je sais !!!!!!c'etait pour imiter la pub

Entre les toilettes et l'ordi...attention à ne pas te tromper de souris!!!

arrête de cliquer sur le gland ...!!!!!! ca ne marche pas .

pas d'risque ... chui un gland glaçon maintenant

Et celle- là, elle n'est pas mignonne ?
> > > >                 Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur.
> > > >           C'est juste pour rire ..
 
 
 
> > > > >
> > > > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.    
> > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
> > > > L'artiste s'approche du couple : 
> > > > - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. 
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! 
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

> > > >

Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."

Monsieur et madame Hégé n'ont pas d'enfant. Comment s'appelle-t-il? (oui je sais c'est con)


-> Yves

Pas bien Borat
Pas bien du tout

Monsieur et Madame Hergé n'ont pas de fils, comment s'appelle-t-il ???

Tintin

Charly dehors

Monsieur et madame Schlotoble ont une fille...déborha

lefilou a écrit:Monsieur et madame Schlotoble ont une fille...déborha

C'est des Chtis

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley
> lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas
> d'un pont.
                 

 Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" 
>Elle lui répond: "Je vais me suicider!" 
> Il ne veut pas paraître insensible,
mais il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire... 
>
 
Il dit alors:
"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"                    
> Elle l'embrasse alors avec volupté. 
>                   
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre !
 
Mais pourquoi veux-tu te suicider?" 
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...