Les Petites Blagounettes bien Gentilles

... et réciproquement

je veux dire que si ça ne change pas tout, ça change la perception que l'on peut avoir du narrateur

Je note aussi que le chef du village est plus patient avec le blanc, puisque il lui demande seulement au bout de 20 mn d'interrompre sa besogne
alors qu'il coupe(si je puis dire) l'arabe au bout de 10mn.

Sans être ethnologue, j'en conclus que les blancs sont plus endurants

Michoubidou a écrit:je veux dire que si ça ne change pas tout, ça change la perception que l'on peut avoir du narrateur

Je note aussi que le chef du village est plus patient avec le blanc, puisque il lui demande seulement au bout de 20 mn d'interrompre sa besogne
alors qu'il coupe(si je puis dire) l'arabe au bout de 10mn.

Sans être ethnologue, j'en conclus que les blancs sont plus endurants

... et que l'un après l'autre, l'âne doit en avoir plein le cul d'attendre 

Michoubidou a écrit:

Ghost Rider a écrit:    page précédente , ça se voit que certains lisent pas ce qui a déjà été posté il y a pas longtemps   

C'est pas la même blague, avant c'était un blanc, là,  un arabe.

Ce qui change tout

Merci Michoubidou de me soutenir, c’est en effet pas la même chose un blanc et un arabe.

IL EST FONDAMENTAL DE BIEN CHOISIR SES MOTS...

Un étudiant noir se plaint au directeur de l'École :
"Mon professeur m'a traité de singe !"
On appelle le professeur qui lui,nie tout...
"Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences
trop durs, il pouvait changer de branche !"
Le noir:
"Voilà ! .....tu vois, il recommence....!!! "

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !
  Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves 
  de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". 
  Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, 
  il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante 
  à une jeune femme assise au 1er rang : 
  Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul
  lorsque vous avez un orgasme ?" 
  Et elle de répondre :
  "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains 
  pour encourager le PSG !" 
  Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...  

C est un gars qui a une petite quequette et qui rale car il peut pas crâner en maillot  devant les filles au bord de la piscine... alors il va demander conseil au beau gosse du quartier qui lui se tape toutes les jolies filles.... ce dernier lui dit: mets une belle patate dans ton maillot et tu vas leur plaire a toutes...
Quelques heures apres le beau gosse recoit un coup de fil de ptite quequette qui se plaint car ca marche pas du tout ... Le beau gosse comprend pas car c est pourtant infaillible... il lui dit attend moi pres de la piscine... je viens voir...
Et quand il arrive pres de la piscine, il dit a ptite quequette: ah oui... je comprends pourquoi ca marche pas... la patate, tu devrais de la mettre plutot devant....

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

blonde... comme j'aime

les flics belges qui font passer la frontière à des migrants sont étonnants ces belges

JimmySlash41 a écrit:C est un gars qui a une petite quequette et qui rale car il peut pas crâner en maillot  devant les filles au bord de la piscine... alors il va demander conseil au beau gosse du quartier qui lui se tape toutes les jolies filles.... ce dernier lui dit: mets une belle patate dans ton maillot et tu vas leur plaire a toutes...
Quelques heures apres le beau gosse recoit un coup de fil de ptite quequette qui se plaint car ca marche pas du tout ... Le beau gosse comprend pas car c est pourtant infaillible... il lui dit attend moi pres de la piscine... je viens voir...
Et quand il arrive pres de la piscine, il dit a ptite quequette: ah oui... je comprends pourquoi ca marche pas... la patate, tu devrais de la mettre plutot devant....

Lui au moins,il a des couilles au cul...!!!

lefilou a écrit:Lui au moins,il a des couilles au cul...!!!

l'homosexuel aussi, mais ce ne sont pas les siennes

Oui ! Si le matin tu te réveille avec 2 paires de couilles, ne te prend pas pour Hercules, c'est quelqu'un qui t'encule !!!

Je vois que vous mordez bien à la grappe...!!!""Si tu te réveille avec quatre testicules...ne fait pas le fier...tu t'es fais enc...) confussuce)

Confucius a dit aussi:

Quand le soir le trou du cul te grappe, au matin tes doigts sentent la merde

tchouvak a écrit:Confucius a dit aussi:

Quand le soir le trou du cul te grappe, au matin tes doigts sentent la merde

il y a la meme version mais d un proverbe chinois qui dit
  " Qui se couche avec le cul qui gratte, se lève avec les doigts qui puent "

C'est deux gars de la croix rouge(un grand et un petit) qui passent chez johnny haliday pour récolter un peu d'argent...Après leur départ,Laetitia lui demande:" a tu donné quelque chose? oui dit'il,au grand 4000...et au petit t'as rien donné? si dit johnny..au p'tit 2000(il faut le chanter..optic 2000)

[size=45]Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : 
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... 
Le deuxième : 
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... 
Le troisième : 
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe.. [/size]

c'est le mec qui est dans un hotel avec sa femme , et en pleine nuit il appelle la réception en colère .......
j'ai mon épouse qui veut se suicider !!!!!! elle veut ce jeter par la fenetre !!!!
a la reception on lui dit , mais monsieur , cela ne nous concerne pas , calmez la , ou appelez la police
et le mec lui dit , ah si ca vous concerne !!!!, c'est un probleme de maintenance , je ne peut pas ouvrir cette putain de fenetre .....

Deux potes rentrent du pub passablement émèchés..l'un dit:"avant ne nous séparer,on va aller boire un dernier coup chez moi." chez lui l'autre demande les toilettes...,mais se trompe de porte et vois la femme de son pote au lit avec un homme...scandalisé,il le rapporte à son ami..qui lui dit:"chuuuuttttt!!! il ne reste plus que deux bières dans le frigo."

Un bègue qui part en vacances laisse sa lapine blanche chez des amis. Il va chez eux avec l'animal, sonne. Il n'y a que la femme. Tu peux me garder ma lapine un mois? D'accord. Il revient un mois après et trouve le mari. Il demande: Tu, tu tu as as mamamama lala pine? Le copain répond: Comment sais-tu que j'ai mal à la pine? L'autre répond: Je savais que tu avais ma ma la la pine parce que c'est moi qui l'ai do do nnée à ta ta ta femme!

une petite fille rentre de l'ecole et dit a ses parents.....papa ,maman , vous connaissez la derniere ??????


NON !!!!!!!! disent les parents ...............................................ben c'est moi !!!!!!!

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l'arrête: c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type: OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond: Tu es une salope! Et il la lâche!

Un promoteur décède. Arrivé directement en enfer, il est personnellement accueilli par Satan, qui lui dit: Je crois savoir, cher ami, que vous êtes un passionné de golf? Surpris, le promoteur lui répond: Oui, en effet, c'est ma passion! Alors, devant ses yeux éblouis, se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s'empresse de lui offrir un club. Le promoteur se réjouit: Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l'éternité! Il soupèse le club et demande à Satan de lui passer une balle pour l'essayer. Ah non! répond le diable, vous comprenez, l'enfer c'est ça!