Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Dreineck** Mer 16 Nov - 19:12

REMINIAC a écrit:
Ghost Rider a écrit:Tu dois avoir le même copain que Dreineck page précédente
Ou la même femme - maitresse

Ca m'étonnerai fort que ma dulcinée fricote avec toi, avec moi elle est habituée à être bien baisée ........ Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

par **Nono** Mer 16 Nov - 22:03

par **OldEagle33** Mer 16 Nov - 23:03

> La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris...
> Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.
>
> Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.  Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
>
> La vieille femme assise en face lui dit :
>
> Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
>
> Le gars lui répond :
> Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train
> Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus. bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....
>
> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme
>
> Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !
> Alors, la petite vieille lui répond :
>
> Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
>
> Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoteret les jette par la fenêtre du train.
>
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
>
>   Le mec rigole et dit :
>
> Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.
> Et la petite vieille lui répond :
> Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !

par **Maillard-ley** Mer 16 Nov - 23:07

Rhooooo !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

par **seblin** Mer 16 Nov - 23:12

Fritz the Cat a écrit:
Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- une petite pipe alors ??

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 578659

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 3721376895

par **Panther** Jeu 17 Nov - 7:02

REMINIAC a écrit:
Ghost Rider a écrit:Tu dois avoir le même copain que Dreineck page précédente
Ou la même femme - maitresse

ça me rappelle la blague de 2 copains qui marchent ensemble sur un trottoir
tout-à-coup l'un des deux dit à l'autre : "putain mais t'as vu, j'aurais jamais cru voir ça un jour ... ma femme et ma maîtresse qui se promènent ensemble sur le trottoir d'en face !!!" Les Petites Blagounettes bien Gentilles 860377

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 860377

l'autre : "tu m'as ôté les mots de la bouche !!!" Les Petites Blagounettes bien Gentilles 542675

par **L'Dunkerquois** Jeu 17 Nov - 11:14

par **Falco72** Sam 19 Nov - 18:01

C’EST LA CRISE……..

[ltr]Les problèmes des boulangers sont croissants.

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors... Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
C'est vraiment la crise !![/ltr]

par **Falco72** Sam 19 Nov - 18:30

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

· En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?

· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?

par **Falco72** Dim 20 Nov - 23:29

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait François ..

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré.
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre François, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends !!! Tu ne pensais quand même pas que François était devenu chirurgien... !!?

par **Ghost Rider** Dim 20 Nov - 23:33

Ben....... Les Petites Blagounettes bien Gentilles 111828

par **gerard63** Lun 21 Nov - 15:03

QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur!

par **Dreineck** Lun 21 Nov - 15:36

Falco72 a écrit:
Il était une fois un petit garçon qui s'appelait François ..
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré.
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre François, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends !!! Tu ne pensais quand même pas que François était devenu chirurgien... !!?

Dans le même genre franchement gore. Les Petites Blagounettes bien Gentilles 389933

Un mec qui attend sa femme en train d'accoucher...
Une infirmière sort avec le bébé, lui fracasse la gueule sur le mur du couloir, lui fout dans les bras et dit : "Poisson d'avril, il était mort avant !"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 312952

Les Petites Blagounettes bien Gentilles 312952

par **Panther** Lun 21 Nov - 15:54

Dreineck a écrit:lui fout dans les bras

elle aurait tout aussi pu le lui envoyer comme un ballon de foot, en criant "attrape !!!" Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

m'enfin dis une fois ... keskeucé que ce bazaaaaaaaar, hein fieu ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles 111828

par **Maillard-ley** Lun 21 Nov - 19:18

Vous etes graves là !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles 800810

par **giric41** Lun 21 Nov - 22:16

.
Entretien d'embauche

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :   - La pensée
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien,
excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chosela plus rapide du monde ?
Candidat :   - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur :   - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : -L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent

4º) Candidat formé dans une
école secondaire en région
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous
plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière,
Recruteur : - La place est à vous !!!

Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

.

par **Falco72** Lun 21 Nov - 22:39

Ah! ces blonde MDR

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
  - Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
  Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
  - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
  Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.  Il demande :
  - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
  La blonde répond :
-  C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi !

***********************************************

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...  Cependant, elle pleure à n'en plus finir !  L'infirmière lui dit alors :
  - Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous?  Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
  -  Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

***********************************************

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

***********************************************

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.  Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
  - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
  - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

par **Panther** Lun 21 Nov - 22:49

"Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! "

hé rigole ... Old Biker a eu la même farce l'autre jour Les Petites Blagounettes bien Gentilles 111828

par **giric41** Mar 22 Nov - 8:17

.
Tu te débrouilles bien en copié collé ........... Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

par **Panther** Mar 22 Nov - 9:38

vi, pour changer de temps en temps Les Petites Blagounettes bien Gentilles 90029

j'me cache pas, pour ça que j'ai utilisé des " " Les Petites Blagounettes bien Gentilles 831254

par **gerard63** Mar 22 Nov - 18:34

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... sortez... la petite bête .
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez... vas-y, vas-y !
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
Allo, Maman, tu m'entends ?

par **giric41** Ven 25 Nov - 9:00

.

Cela fait bientôt quatre ans

que Germaine a perdu son mari,

et encore maintenant, elle déprime;

elle porte le deuil et elle pleure son homme

comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent

et lui conseille de se changer les idées,

de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,

mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion

et lui dit tout de suite:
" Maman,

je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.

Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent

et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,

ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu 'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,

Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,

sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:
Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,

mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)

je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante, c’est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil

devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...

avec une érection du tonnerre de Zeus,

laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors,

étonnée, et demande: " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?

Un préservatif noir ? "

Le gars

" Ben oui,

je viens présenter mes condoléances... "

par **odysse** Ven 25 Nov - 9:04

Excellente Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

par **OldEagle33** Ven 25 Nov - 12:14

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

Nom d'une Pipe !

par **Maillard-ley** Ven 25 Nov - 13:05

par **gerard63** Ven 25 Nov - 13:59

UNE PERLE DE JEAN D'ORMESSON :

Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne...
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

par **Pocitos** Ven 25 Nov - 14:05

Falco72 a écrit:
Il était une fois un petit garçon qui s'appelait François ..
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré.
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre François, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends !!! Tu ne pensais quand même pas que François était devenu chirurgien... !!?

Non, notre François n'est pas devenu chirurgien... il est devenu president Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

par **giric41** Ven 25 Nov - 18:24

.
Pour les amateurs de whisky ......... Irlandais .....
.
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- Ne vendez jamais cette vache!

par **Falco72** Ven 25 Nov - 22:05

Cela se passe dans un hammam...

[ltr] Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..[/ltr]

- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix...incroyable...
- " Donné, mon amour, donné... 30 000 euros... tu te rends compte?
- " S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 euros, avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !" Combien elle vaut ?
- "Ils l'ont affichée à 4 millions deux cent mille, mon amour"
- " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions "
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !"
Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

par **tchouvak** Sam 26 Nov - 9:20

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > Il répond :
"j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

> > > > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > Le chauffeur du taxi est très excité dit :

> > > > "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > "O.K." dit la religieuse,

> > > > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

> > > > La religieuse dit :

> > > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque"

par Contenu sponsorisé

Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C’EST LA CRISE……..

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles