Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Franchement bizarre ça, il n'y a pas lieu?!

 Encore un fonctionnaire sans cervelle

Proverbe antillais:

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation .......
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : 
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?" 
Thérèse :  " Eh bien Madame pour 3 raisons:


La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" 
Madame : "Et qui vous dit çà" 
Thérèse :  "C'est Monsieur qui me dit ça". 
Madame :  "Ah bon ?" 


Thérèse : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". 
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". 
Madame : "Tiens donc ?"....... Et la 3ème raison Thérèse ?

Thérèse : la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle)
"Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Thérèse : "Non, Madame. C'est .... le jardinier !


Et Thérèse a eu son augmentation !
MORALITE :
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre

Excellente

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gars s'appellent : Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul, etc. 
Il vivait à Jérusalem, où les gens s'appellent : Aaron, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, Menahem etc.      
Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 potes qui s’appelaient : Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, etc. ... et qui buvaient du pinard ..! 
C'est pas un miracle ça ?????

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
 
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
 
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
 
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 EUR ? »
- « Oui ! »
 
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
 
Dites 33 »
 
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
 
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
 
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
 
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
 
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
 
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
 
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
 
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
 
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
 
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
 
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
 
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
 

.
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent
d’être libérés du service militaire :
 
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des
cuites d’enfer !
 
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
 
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
 - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
 
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…
.

un cheval mal ferré glisse sur une peau de banane .. ou d orange .. le fruit importe peu !
il en fut quitte avec une bonne peur 
moralité : faux pas sans fers !  

Pour Boris Vian, une contrepèterie donnait lieu à une brève histoire :
'Un cheval mal ferré d'un fer plein de défaut
fit des trous dans la route en allant au galop.
Moralité : tel fer, telle piste''..

[url=https://servimg.com/view/18393440/178]

.

.

Les deux dernières sont trop bonnes, je me suis pissé dessus !!!

 

J'ai toujours dit que les champignons pouvaient faire mal à la tête.........

[size=32]Synthèse de la journée d'un homme marié[/size]

 En partant au travail il voit une fille avec de jolies jambes..
 
 Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
 Puis à midi au restaurant d'entreprise il en voit une avec un beau cul,



  Pareil .. dommage que ma femme n'ait pas le même..
 Puis en rentrant il en voit une avec des seins magnifiques..
 Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!



  Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme :
 
 J'ai pensé a toi toute la journée !!!!

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ". 
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
 Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va. 
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande en montrant son tee-shirt: 
- Dis donc, Lucette,   " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Vous voyez qu'une mauvaise orthographe c'est risqué.  

Un couple  de chilien Monsieur et Madame Menawalpa ont un fils ...

Jésus

    

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???




Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Rhoooo ! Pauvre Panther !!!

Pour B. Panther ......   


         

giric41 a écrit:.

  Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
  [i]- Oui, c'est la quatrième fois.
  - Et les précédentes?[/i]

- Toutes mortes, toutes.
  [i]- Mon Dieu! Et comment?
  - La première a mangé des champignons vénéneux.
   Pour l'amour du ciel! Et la deuxième?
  - Aussi.
  - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
  - Non, non, d'une fracture du crâne.
  - Un accident?
  - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... »[/i]

.

Humour noir :
Deux fois veuve déjà ... et Thunder91 adore les champignons ....

@ Irwin et Maillard : ls gars

@ Cosette : ça c'est du prémédité

.
[size=32]Par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.[/size]
[size=32]La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.[/size]
[size=32]Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel ...  JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre  spécialité."[/size]
.

c'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui dit à sa femme

- "prends tes affaires et casse-toi, je t'ai perdue au poker   "

la femme demande, catastrophée : "mais comment as-tu pu faire ça ?    "

- "j'ai triché   "

.
On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux !


Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :"Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin,comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
"Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. 
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
"Vous avez demandé à une voisine ?..."
"Ouais !" S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capables d'ouvrir ce maudit pot !!!...."

QUAND JE VOUS DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER....!

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lu dans les commentaires d'article sur les restrictions de circulation, dans un quotidien national :

Lutte contre la pollution du méthane !
Lors du prochain weekend, ne pourront péter, que ceux dont le nom commence par une voyelle !

Panther a écrit:@ Irwin et Maillard : ls gars

@ Cosette : ça c'est du prémédité

Mouais, du coup, il se mefie !!!!
L'a pas voulu de mon omelette aux champignons hier soir .....