Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Cosette** Jeu 14 Déc 2017 - 8:45

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Je ne fais aucun commentaire pour ne pas faire doublon avec une célébrité ...

par **janfred** Ven 15 Déc 2017 - 7:32

Une petite pour commencer:

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit:
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé l'âne ...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux:
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

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par **patrice1961** Ven 15 Déc 2017 - 7:48

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par **marsou1868** Ven 15 Déc 2017 - 8:08

purée , il y a plein de mecs du marais qui vont aller en corse et faire expres de se perdre dans le maquis Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 807915

mieux encore , imaginons la gay pride organisée en corse !!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 90029

par **Michoubidou** Ven 15 Déc 2017 - 8:18

Bonnes blagues, les deux dernières, cela fait quelques semaines qu'on ne les avait pas vu réapparaitre ici.

par **ladide** Dim 17 Déc 2017 - 10:27

Une jeune femme prend un petit avion entre deux iles …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter !
Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".

Ouf, merci !

Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

Oui.

Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

par **Michoubidou** Dim 17 Déc 2017 - 10:35

Pareil! pas vue de puis quelques temps non plus.

par **OldEagle33** Dim 17 Déc 2017 - 11:49

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...

- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
- et toi le tient, il est joli aussi, tu l'as eu où ?

- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu.
Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau.
L’une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond:
- euh... à la maternité.
- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros...

Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre:

- "Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser".

par **Pat31** Dim 17 Déc 2017 - 14:08

Un frère dit à sa sœur :
- Tu sais que tu fais mieux l'amour que maman ?
La sœur de répondre :
- Oui, je sais, papa me l'a déjà dit !

par **fredami** Dim 17 Déc 2017 - 14:11

L'inceste, tant que ça ne sort pas de la famille ..... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 710900

par **Pat31** Dim 17 Déc 2017 - 14:19

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.

Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !

Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :

- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !

par **Pat31** Dim 17 Déc 2017 - 14:24

Un vieil homme de 70 ans est allé à un test de sperme. Le docteur lui a donné une bouteille pour collecter le sperme.

Le lendemain, l'homme arrive avec la bouteille vide, puis dit au docteur :

-J'ai essayé avec ma main gauche, puis ma main droite. Ça n'a pas marché. Puis ma femme a essayé avec sa main gauche et sa main droite. Ça n'a pas marché. Puis ma belle-fille a essayé avec sa main gauche et droite, puis avec sa bouche. Puis la femme et la fille du voisin ont essayé de la même façon, et puis on ne peut TOUJOURS PAS ouvrir cette maudite bouteille !...

par **Pat31** Dim 17 Déc 2017 - 14:30

Un gars rentre chez lui :

- Ma chérie, où es-tu ?

- Je suis là, dans la cuisine.

- J'ai une bonne surprise pour toi!

- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?

- Euh......Non.... Tes parents sont avec moi!

par **Pat31** Dim 17 Déc 2017 - 14:32

Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit

- Je lui ai pété la chatte, terrible.

Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres

- Je lui ai pété le cul, terrible.

Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met."

Jeanjean revient et dit

-Toi tu lui a pété la chatte, toi tu lui a pété le cul, et bien, moi je lui ai pété le bras.

par **JIS** Dim 17 Déc 2017 - 14:34

la différence entre les épinards et la sodomie ...

Aucune,...
peux mettre tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ça .... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 356621

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par **Pat31** Dim 17 Déc 2017 - 14:46

Une dernière.... :

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :
- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !
- Félicitation mon fils ! Je savais bien que tu étais le digne fils de ton père : un tombeur !
Bon, n’en parle pas encore à ta mère, elle ne comprendrait pas…
Elle dirait que tu es trop jeune, bla,bla,bla…
En tout cas, mon fils, je suis très fier de toi !!!!
Allez, dis-moi tout : c’est quand que tu recommences ??
- Je ne sais pas papa, mais ce qui est sûr c’est que je le referais quand j’aurais moins mal au cul !

par **Pat31** Dim 17 Déc 2017 - 14:51

JIS a écrit:la différence entre les épinards et la sodomie ...

Aucune,...
peux mettre tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ça ....

Dans le même esprit...

2 copains discutent :
- Avec ma femme, on n'y arrive plus... La routine certainement...
- Faut mettre de la fantaisie, faut rendre ça plus ludique !!! amusez-vous !!!
- Oui, mais comment ?
- Ben moi, par exemple, je met du Nutella sur ma bite et ma femme me suce avec gourmandise, tu devrais essayer.

Quelques jours plus tard :
- Alors, tu as essayé avec le Nutella ??
Oui, aucun effet sur ma femme !!!! Par contre, les enfants se sont régalés...
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par **jema** Dim 17 Déc 2017 - 15:08

Un petit garçon à son papa:
dis moi, papa, c'est quoi un père indigne
- tais toi et s...

elle est terrible je n'ai pas pu la finir
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par **Pat31** Dim 17 Déc 2017 - 15:19

jema a écrit:Un petit garçon à son papa:
dis moi, papa, c'est quoi un père indigne
- tais toi et s...

elle est terrible je n'ai pas pu la finir

Tu parles de quoi ??? Ce n'était pas toi le petit garçon ???

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par **jema** Dim 17 Déc 2017 - 15:40

Pat31 a écrit:
jema a écrit:Un petit garçon à son papa:
dis moi, papa, c'est quoi un père indigne
- tais toi et s...

elle est terrible je n'ai pas pu la finir
Tu parles de quoi ??? Ce n'était pas toi le petit garçon ???

Ah c’est malin
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par **ladide** Dim 17 Déc 2017 - 16:20

Quand c’est bien expliqué ...

C'est fou ce que les femmes peuvent comprendre vite quand elles veulent...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !

- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !

- Ecoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de Polo... mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.

- C'est sa maîtresse, répond le mari.

Alors la femme répond :

- La nôtre est plus jolie !

par **Ok springer** Dim 17 Déc 2017 - 16:32

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Que des problèmes de riches.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 111828

par **Ok springer** Dim 17 Déc 2017 - 16:52

Un petit groupe d'enfants décide de jouer aux romains....
Le premier dit , moi C'est Charles donc vous m'appellerez charlus.
Le second , Marc dit : moi ce sera marcus....Angèle s'exclame : moi ce sera angelus ! C'est au tour de Anne qui déclare : désolé il se fait tard ,faut que j'y aille..
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 458939

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par **fatbob43** Dim 17 Déc 2017 - 19:48

Clic-clac ...excellente !!!

> > Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

> > Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.

Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

> > Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
> > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> > L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
> > – Ben oui et toi ?
> > – Je dois dire que ça ne va pas très fort.
> > Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
> > – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
> > – C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

> > Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

> > – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».>
> > Le salaud…… !

par **Cosette** Lun 18 Déc 2017 - 6:46

Oh oui, le salaud !!!
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 660256

par **robotriri** Lun 18 Déc 2017 - 6:56

Ben voila, tu aide ton prochain et voila comment les gens réagisse. Si on peu plus offrir une élastique, Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 8536

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 8536

.

par **xdocsteph** Lun 18 Déc 2017 - 10:44

[ltr]Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et souhaite passer la nuit chez lui.[/ltr]

[ltr]
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
[/ltr]

[ltr]« Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé ! »[/ltr]

[ltr]
« Bébé !?! Ça pleure toute la nuit, ça !... C'est bon, je vais dormir au salon... »[/ltr]

[ltr]Le lendemain matin, il[/ltr]
[ltr]rencontre une superbe jeune fille.
[/ltr]
[ltr]« Bonjour, qui êtes vous Mademoiselle ? »
[/ltr]
[ltr]« Je suis [size=37]Béatrice[/size] mais vous pouvez m'appeler Bébé ! Et vous, Monsieur, qui êtes vous ? »
[/ltr]
[ltr]« Le roi des cons !... »[/ltr]

[ltr]
[/ltr]

par **PLEG** Lun 18 Déc 2017 - 11:11

Pat31 a écrit:

Dans le même esprit...

2 copains discutent :
- Avec ma femme, on n'y arrive plus... La routine certainement...
- Faut mettre de la fantaisie, faut rendre ça plus ludique !!! amusez-vous !!!
- Oui, mais comment ?
- Ben moi, par exemple, je met du Nutella sur ma bite et ma femme me suce avec gourmandise, tu devrais essayer.

Quelques jours plus tard :
- Alors, tu as essayé avec le Nutella ??
Oui, aucun effet sur ma femme !!!! Par contre, les enfants se sont régalés...

Abominable ... mais marrante.

Le problème est que je ne pourrai plus jamais regarder un pot de Nutella sans y repenser ...

par **orval22** Mar 19 Déc 2017 - 5:13

Le hoquet de sœur Marguerite…

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 Sans-t34

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet.
Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

par **marsou1868** Mar 19 Déc 2017 - 9:30

trois très très vieux copains discutent sur un banc :

le premier de 87 ans dit aux deux autres :

je me rappelle du bal du 14 juillet en 1933 , j'avais réussi a sortir avec la lulu , je l'avais troussé derrière l'église , qu'est ce qu'elle était bonne et jouisseuse cette lulu !!!

le deuxième de 90 ans dit aux deux autres :

moi aussi je l'avais baisé la lulu , mais c'était au bal du 15 aout en 34 dans la grange du père alphonse , tu as raison , qu'elle baiseuse , et elle gueulait bien !!!

le troisième de 101 ans dit a son tour :

ben moi je ne l'ai pas baisé la lulu , mais au bal des catherinette en 33 , je l'ai fait jouir rien qu'en lui léchant le nombril !!!!

les deux autres : arrète l'épave , tu ne peux pas avoir fait jouir la lulu en lui léchant le nombril !!

l'ancien répond ; si les gars , en passant par l'intérieur !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 807915

par **L'Dunkerquois** Mar 19 Déc 2017 - 9:33

.

Ah le Con

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