Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Quand Bruno Mars commence une tournée est ce qu’on peut dire que Mars attaque ?

Un mec rentre d'un voyage d'affaire plus tôt que prévu, car il est persuadé que sa femme le trompe...


Il demande au chauffeur de taxi s'il accepte de rester et d'être témoin de la scène, pour 100$. Le chauffeur accepte.
Il arrive chez lui, ouvre la porte de la chambre, allume la lumière et soulève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec un autre mec!

Enragé, il sort un pistolet et le braque en direction du type. Sa femme crie:
-Non ne tire pas! Je t'ai menti... Je n'ai pas reçu d'héritage de mon oncle... C'est LUI qui a acheté la voiture de luxe que je t'ai offerte, qui a payé pour notre bateau, pour notre maison en Floride et toutes les sorties qu'on fait! Il paie même nos impôts!
Le mec n'en revient pas. Il se retourne vers le chauffeur de taxi et lui demande:

-Et merde... Tu ferais quoi à ma place?
-Moi? Je remettrais la couverture pour ne pas qu'il prenne froid!

et moi à la place du chauffeur, j'aurais continué par : "et tant qu'à faire, regarde comment il fait ... histoire d'en profiter pour apprendre quelque chose"

es -tu vraiment sûr que tu aurais cette réaction mdr

Une belle blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000$.



L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000$ en gage d'un emprunt de 5000$...



Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5000$ et les intérêts, qui se montent exactement à 15,41$.

Le banquier dit alors :

- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5000$?

La blonde répond :

-À quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15,41$ et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

Falco72 a écrit:es -tu vraiment sûr que tu aurais cette réaction  mdr

oui, je leur demanderais de continuer ... histoire d'aller au cinoche en 4D

  pas si conne la blonde !

Charly a écrit:  pas si conne la blonde !

« Pas conne » et « blonde » dans une même phrase... 

pas si blonde la conne !!

dans ce sens là c'est moins pire que si c'était mieux !!

Une fausse blonde assurément....

C'est pas toujours si compliqué le français, en tous cas sur les féminins :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute
Non, parfois c'est pas compliqué

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que c'est pas à toi que je parle ..

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un ! 
- Tu ne sens rien ? 
- Non, rien du tout... 
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." 
A ce moment, le gardien lui demande: 
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? 
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? 
- Bien sûr que j'aime l'alcool ! 
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? 
- Oui je fume la cigarette. 
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. 
Vous vous droguez? 
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. 
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? 
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

3 bonnes soeurs ont un accident de voiture et se retrouvent devant St Pierre aux portes du paradis.
la 1ère s'avance et St Pierre lui demande :
"As tu pêché"?
Elle :"oui j'ai touché le penis d'un homme une fois"
St Pierre lui dit d'aller se laver les mains à l'eau bénite et après de rentrer au paradis.
Au moment où la 2ème s'avance elle se fait doubler par la 3ème qui demande à St Pierre :
"Je peux me laver la bouche avant qu'elle se lave le cul"?

Holla Nounours54 tu t'es déchainé ; t'en envoyé ça a un rythme de mitrailleuse

TROIS RETRAITES A LA PÉTANQUE
les tamalous

 Bob 66 ans:
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
 Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Patrick, 73 ans :
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques...
C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas..

Emile, 79 ans :
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur
et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...

Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !

Du vécu Did ? 

Ladide , 3 fois le matin     et c est moi la mitrailleuse ... .

Trop fort Émile

Si un éléphant prend la défense d'un autre, est-ce de l'altruisme ou du vol ? 

Maillard-ley a écrit:Du vécu Did ? 

non pas encore 79 ans et la mémoire va encore

Messieurs quand vous vous adressez à une femme vous êtes priés de faire des phrases correctes avec sujet verbe et compliment !
😉