Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.



Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.



Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente belle et sexy s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Quelqu'un à jeté un tourne vis dans la Seine, la crue s'y forme.

EXCELLENT !!! J'aime beaucoup .

Deux oiseaux, le père et le fils, sont perchés sur une branche
Le petit voit passer des oiseaux au dessus d'eux les montre et dit à son père
- Tapons, tapons!!!
Et le père de répondre
_ Hérons, hérons petit, pas tapons.

nan nan c'est pas comme ça que ça va ...

on dit que le petit du héron s'appelle le patapon

parce que héron + héron = patapon

(mais ta version est bien aussi, je le t'accorde )

non... comme tchouvak !

Une dame va voir un avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique.
- Quel est le motif?
- Il me sodomise matin et soir.
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique.

- Mais avant le mariage, j'avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes et maintenant, il est large comme une pièce de 2 euros...
- Voyons, on n'attaque pas son époux pour 1,90 €!

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
> > > > > > > Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
> > > > > > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
> > > > > > > Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
> > > > > > > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier,
> > > > > > > un million d'euros par mois  et j'ai une augmentation de mes impôts.
> > > > > > > Ce n'est pas possible !    
> > > > > > > Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé. 
> > > > > > > Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
> > > > > > >

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette par un temps très froid.
La fille dit à sa mère :
"J'ai froid aux mains.."
Sa mère lui dit :
"Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer."
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.

Le lendemain, la fille se promenait avec son copain qui lui dit soudain :
"J'ai froid aux mains.."
[] La fille lui dit :
"Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer."
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.

Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en ballade.
Il dit :"J'ai froid au nez."
La fille lui dit :
"Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer."
Le copain fit ce que la fille lui avait dit et son nez se réchauffa.

Plus tard, le copain lui dit :
"J'ai froid au pénis."

Le lendemain, alors que la fille et la mère étaient à nouveau dans leur charrette, la fille demande à sa mère :
"As-tu déjà entendu parler du pénis ?"
Surprise la mère lui répondit :
"Oui, mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
Et sa fille de répliquer :
"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle !"

 > C'est Papounet, un ami de 60 ans et des poussières, qui arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
 > 
 > On s'étonne mais à la sortie il pleut.
 > Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
 > 
> Henri lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
 > Il explique:
 > 
 > Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
 >  - Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
 > - Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
 > 
> et Murielle lui demande:
 > 
 > - mais si elle reste droite ?
 > 
 > - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe

Devinette:
Pourquoi on oblige les pensionnaires à faire de la poterie dans les maisons de retraite?

Pour les habitués à la Terre

Chris Route 66 a écrit:Devinette:
Pourquoi on oblige les pensionnaires à faire de la poterie dans les maisons de retraite?

Pour les habitués à la Terre

Rhoooo

ladide a écrit:

Chris Route 66 a écrit:Devinette:
Pourquoi on oblige les pensionnaires à faire de la poterie dans les maisons de retraite?

Pour les habitués à la Terre

Rhoooo

Ben quoi ? j'ai bien offert un séjour en thalasso à ma belle mère pour les bain de boues , à 92 ans, il faut s’habituer au goût de la terre  ( Humour , bien-sur )

Alors que deux voleurs tentaient de dérober une voiture en Dordogne, son propriétaire les a mis en fuite et a sauvé l'un d'entre eux de la noyade, a rapporté France Bleu Périgord.

Un habitant de Terrasson-Lavilledieu (Dordogne) a sauvé de la noyade un voleur qui voulait lui dérober sa voiture, rapporte France Bleu Périgord mardi 30 janvier.

La scène s'est déroulée il y a une semaine, dans la nuit du lundi 22 au mardi 23 janvier. Alerté par le bruit, cet habitant est sorti de chez lui en pleine nuit et a mis en fuite deux malfaiteurs, deux frères, qui essayaient de voler une de ses voitures.

Les deux frères en garde à vue
L'un des voleurs s'est jeté dans la rivière de la Vézère en crue pour tenter de le semer. Le voyant en grande difficulté dans l'eau, le propriétaire de la voiture l'a sauvé.

Mais une demi-heure plus tard, le propriétaire de la voiture s'est retrouvé nez à nez avec le deuxième voleur, revenu chercher son portable qu'il avait oublié dans la voiture qu'il voulait voler. Le malfaiteur a alors sorti un couteau et a menacé la victime, qui a appelé la gendarmerie.

Les deux frères ont été placés en garde à vue et devront bientôt s'expliquer devant le tribunal de Périgueux (Dordogne).


En savoir plus sur

http://portail.free.fr/actualites/faits-divers/7433634_20180130_dordogne-il-sauve-de-la-noyade-le-voleur-de-sa-voiture.html#84JPOr7u2b2fzOBo.99

certains n'ont vraiment pas de figure !

Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.



- Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?



- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Elle est horrible, mais ce sont celles que l'on préfère

concernant le sida , dupontel disait dans un de ses sketchs :


j'ai fait le test , j'ai eu le résultat , tout est positif , ouf !!

j'ai toujours trouvé ça bizarre de dire que c'est négatif quand tout va bien

"c'est négatif ! "

on m'a toujours dit qu'il fallait positiver dans la vie

EXCELLENT PANTHER !!!! MDR

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque
centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard

Un jeune goy fréquente la fille d'un rabbin et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,
le rabbin lui explique :

- "Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. "

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.
- "Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

- "Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

- "Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

- "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !" s'extasie le rabbin.
- "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau ?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

Dans une école à Saint-Quentin... ville d'une des usines Yamah.....

Bonjour les enfants, dit la maitresse...
Bonjour madame...
Une petite question, les enfants, quand vous serez grand, vous voudriez roulez en quoi...
Tous les enfants répondent.. en Yamah..., Madame...
Tous  répondent donc ainsi, sauf le petit Lolo...
Eh bien Lolo, pourquoi, tu ne réponds pas comme tous tes petits camarades...
Ben, parce que je ne veux pas rouler en Yamah...
Ah bon !!! dit la maitresse, nous sommes sur un site ou Yamah.... est présent et toi, tu ne veux pas... et pourquoi... !!!
Mon papa roule en Harley, ma maman roule en Harley, je veux rouler en Harley...
Ah d'accord, donc si ton père était con, et ta mère était conne....
Ben madame, la, je voudrai rouler en Yamah...

ou pas !!!!

Oh les cons ! MDR

Les voleurs tentent de siphonner le gazole d’un car mais aspirent les WC à la place….plus de détails à l’intérieur..

Cette histoire incroyable a eu lieu en Australie, où deux personnes ayant besoin de gasole ont essayé d’en siphonner celle d’un bus de tourisme.


Les deux voleurs ont donc attendus la nuit, puis se sont approché du bus, ont fait introduire un tuyau dans le réservoir et ont commencés à aspirer. Seulement, ces derniers ne s’étaient pas rendu compte qu’ils s’étaient trompés de réservoir et qu’ils étaient en fait en train d’aspirer le réservoir des déchets des WC.

« Les deux hommes se sont enfuis avec un goût amer dans la bouche » avait déclaré l’un des policiers chargés de l’affaire.
Même si on pourrait penser que ces deux voleurs ont déjà été bien punis, l’enquête continue et la police australienne est toujours à la recherche des deux hommes.

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Suffit de mettre les chiens renifleurs sur la trace ..........

et pour la maison, d'inverser l'étiquette sur les deux tuyaux "Gasoil" et "Fosse septique" sortant du soupirail ...

(en prenant soin d'utiliser un tuyau différent pour la fosse septique, histoire que le livreur de mazout fasse pas le con )