Les Petites Blagounettes bien Gentilles

  D'un autre coté, l'inceste, tant que ça ne sort pas de la famille....   

Ben ça sort absolument autant de fois que cela rentre

C'est exact

ça fait combien  4 x 40

ben 4 x quarante 4 x k'ressort

Dites les gars, est-ce qu'on peut y aller à fond dans les blagues ou est-ce qu'on doit quand même se limiter, je pense aux blagues sexistes ou politiquement non correctes.
Je voudrais pas me prendre un procès au cul.

Sinon celle-là devrait passer.

c'est deux faux-jumeaux nouveaux nés qui discutent et la fille dit au garçon:
- toi tu es un garçon et moi une fille.
-comment tu sais ça.
-ben regardes sous le drap.....toi tu as des chaussons bleus et moi des roses.

Oui je sais j'en fais trop...

sinon j'ai ça aussi...j'adore


Dans la rue une dame s’approche d’un homme et lui dit :

• « Bonjour monsieur, pardonnez moi de vous aborder de cette manière mais je crois que vous êtes le père d’un de mes enfants »
  

Au début il se gratte la tête et soudain :

• « Bon Dieu de bon Dieu, tu serais pas la grosse salope que j’avais sodomisé sur une table de billard pendant que ta copine me fouettait le cul avec une tige de céleri.
  

Et la dame de répondre :

• « heu non, je suis la nouvelle maitresse d’école de votre fils »
  

Bah moi j'dirais que si elles sont déjà passées une fois, y a pas d'raison que ça passe pas une fois de plus !

Mike the bike a écrit:Celle-là est archi connue,.... mais je l'adore...et tellement vraie.

et que dis Bill à Hillary après avoir fait l'amour
'' Chérie , je serai à la maison dans 20 minutes ''

Embauche à la mairie de Marseille


Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : «OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ?
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Bonsoir à tous
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :


Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de
mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy
sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Pour vous ce sera la même chose !

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve..noire avec des sièges et une roue de secours>
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national>
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : "Putain, Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur, Escroc, Fraudeur !!!
Et la radio lui demande : "Hamon, Macron,  Mélenchon, Sarko, Woerth, Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Christine Lagarde, Kouchner, Estrosi, Tapie ....)
Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !

.

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique : - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :










- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Dans la série "les plus coutes sont les meilleures"

- Quelle différence entre un 51 et un 69 ?


























- Avec le 51 tu as le nez dans l'anis.

L'Dunkerquois a écrit:Dans la série "les plus coutes sont les meilleures"

- Quelle différence entre un 51 et un 69 ?


























- Avec le 51 tu as le nez dans l'anis.

Deux petites vieilles discutent entre elles.

Dis donc tu rappelles quand on était jeunes on voulait ressembler à Brigitte Bardot.

Oui je me rappelle.

Eh bien c'est fait maintenant.

C'est un jeune anglais qui revient d'un stage linguistique en France.

Alors ses parents lui demandent si il a retenu quelque chose de son séjour.

Ah oui répondit-il , par exemple je peux citer les noms des doigts de la main.

...Ok mon fils on t'écoutes.

...Alors il y a le pouce , l'index, la plaisanterie, l’annulaire, l'auriculaire.

...Mais on dit pas la plaisanterie, on dit le majeur, après l'index.

...Ah si si je me rappelle bien. J'étais au cinéma avec ma correspondante française et un moment elle m'a dit:
......tu sais il ne faudrait pas pousser la plaisanterie trop loin ...

[size=18]Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, 
et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, 
monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma prem ière journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard.[/size]

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a unvirage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend dela voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Trois copines rentrent d'un bal champêtre bien éméchées et font du stop mais aucune voiture ne s'arrête
Avançant dans la nuit éclairée faiblement par une lune blafarde sur une route de campagne, deux des trois s'aperçoivent que Ginette n'est plus sur la route
Elles cherchent aux alentours et la trouve agenouillée dans le champ voisin en train de sucer le pis d'une vache
- Mais qu'est-ce que tu fous là ?
- ben sur les quatre, y'en a bien un qui va nous ramener en bagnole

massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"


Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"



















"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Ce n'est pas une fable de La Fontaine mais ça le pourrait !

La pomme et la crotte


Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier,
une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vue, tu t’es vue ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :





























– A tout à l’heure !!!