Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Panther a écrit:

Kilrox a écrit:mais pour ne pas prendre de risque, il faut incinérer et jeter les cendres à la mer !!

Et encore chuipa sûr ...

Quand tu visionnes Terminator, et que tu vois le métal en fusion de l'autre qui se réunit en gouttes et reforment le robot, ça pourrait faire peur

.
Avant de les jeter à la mer, il faut les faire rebrûler ..........

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
 
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
 
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
 
- Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
 
- Un instant, Madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?- Oh non ! répond la petite vieille.
Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
 
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis : «c’est 5 euros ou je la coupe».
 
Le policier ajoute en riant :
 
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
 
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
 
- Et dans l’autre sac qu’est-ce qu’il y a ?
 
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
"- Le vieux salaud !
Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui. "
 
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
 
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- "Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?"
 
Le beau-père répond :
- "J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe...!!!"

Trois vieillards sur un banc se racontent leurs miseres quotidiennes.
" Les gars, dit le premier, avec l'age on perd la vue... Figurez-vous que ce matin, j'etais dans la cuisine a essayer de lire le journal du jour. Impossible! Je change de lunettes... toujours pas possible! Ma femme descend de notre chambre et me regarde etonnee en me demandant ce que je fais avec le journal a l'envers... Voyez les gars, avec l'age on perd la vue!"
Le deuxieme y va de son histoire.
" Vous savez les gars, avec l'age on perd l'ouie, on n'entend plus rien. Pas plus tard que ce matin, j'essayais d'ecouter la radio, pas moyen!
Le volume a fond... rien du tout.
Je change les piles, toujours rien!
Ma femme descend l'escalier en courant et me demande pourquoi je veux reveiller tout le quartier avec ma radio a fond, alors que moi, j'entends quedalle!
Voyez les gars, avec l'age on n'entend plus rien"
... et le troisieme ne dit rien.
Au bout d'un quart d'heure, les 2 autres antiques lui demandent si pour lui tout va bien.
"Eh non, leur repond-il. Figurez-vous que le pire, c'est qu'avec l'age on perd la memoire. Ce matin, je prenais mon cafe dans la cuisine quand je vois la Germaine descendre l'escalier dans sa petite nuisette rose. Je ne sais pas ce qui m'a pris mais la, comme un soudard, je l'ai prise sur la table de la cuisine.
Quand on a eu fini notre affaire, elle s'est rajustee en me disant"
"Ben mon Raymond tu vas bien. Hier soir en allant au lit, ce matin des le reveil et puis maintenant just'a pres le cafe... tu vas te faire du mal"
... et le type reprend " Comme quoi les copains, avec l'age on perd la memoire."

Petite annonce  d’une jeune femme
 
- Cherche homme qui ne me battra pas, qui ne me quittera pas et qui assure grave au lit !
 
On sonne à sa porte, elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes...
 
- il lui dit : Bonjour, je suis l'homme de ta vie !
 
Je n'ai pas de bras donc je ne te battrai pas, je n'ai pas de jambes donc je ne te quitterai pas .....
 
- la femme lui dit :
mais tu es un bon coup au lit ?
 
A ton avis j'ai appuyé sur la sonnette avec quoi ?

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
 
Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
– Fais-moi l’am0ur, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !
 
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
 
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:
– Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?
 
Sa femme lui répond:
– Oh rien, le minuteur est cassé !!!

COMBIEN DE TEMPS AVANT LUI A-T-IL ENVOYE CE MESSAGE......UNE SEMAINE, UN MOIS, DEUX MOIS  ?
(Ou plus, serait-ce possible, une fois.....       )

Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.

Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Ritchie a écrit:

Connue, mais tellement bonne 

Question de couleurs
- Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. 
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur 
- Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! 
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur. 
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur 
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur.
Jacob et Simon repartent.

- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.

 - Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!

comme je les aime