Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est l'histoire d'un zoophile qui pratiquait le morse
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est l'histoire d'un ZOOPHILE qui enfilait son visonpoola a écrit:C'est l'histoire d'un zoophile qui enfilait son alpaga
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Pat31- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Pat31 a écrit:C'est l'histoire d'un ZOOPHILE qui enfilait son visonpoola a écrit:C'est l'histoire d'un zoophile qui enfilait son alpaga
celle là elle est bien vue
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ACHILLE11- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un type va voir son docteur et lui dit:
"Docteur, j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le docteur ausculte le gars pendant un bon moment et lui dit:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
Le gars desespere s'en va voir un urologue, lui explique la meme sequence de douleurs:
"... j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le specialiste lui donne le meme diagnostic:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
et comme ca, de specialistes en charlatans et autres marabous qui font demarrer les motos russes, le gars se voit poser le meme diagnostic.
Il se resoud donc a se faire amputer de ses partie intimes et se retablit peu a peu.
Apres quelques ssemaines de convalescence, il enfile un des ses costumes (note pour les zoophiles: le costume n'est pas un animal) et s'apercoit que le patalon tombe mal. Idem, avec tous ses autres pantalons!
Il va voir son tailleur pour faire recouper sa garde robe et quand il est a ses genoux avec son metre ruban il lui demande:
"Monsieur, vous portez a gauche ou a droite ?"
Et le client de lui repondre :"Aucune importance ! "
Le tailleur: "Comment, aucune importance, comment? Sachez monsieur, que si vous portez a droite et que je vous taille un pantalon pour porte a gauche, eh bien vous aurez une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans votre entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
"Docteur, j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le docteur ausculte le gars pendant un bon moment et lui dit:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
Le gars desespere s'en va voir un urologue, lui explique la meme sequence de douleurs:
"... j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le specialiste lui donne le meme diagnostic:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
et comme ca, de specialistes en charlatans et autres marabous qui font demarrer les motos russes, le gars se voit poser le meme diagnostic.
Il se resoud donc a se faire amputer de ses partie intimes et se retablit peu a peu.
Apres quelques ssemaines de convalescence, il enfile un des ses costumes (note pour les zoophiles: le costume n'est pas un animal) et s'apercoit que le patalon tombe mal. Idem, avec tous ses autres pantalons!
Il va voir son tailleur pour faire recouper sa garde robe et quand il est a ses genoux avec son metre ruban il lui demande:
"Monsieur, vous portez a gauche ou a droite ?"
Et le client de lui repondre :"Aucune importance ! "
Le tailleur: "Comment, aucune importance, comment? Sachez monsieur, que si vous portez a droite et que je vous taille un pantalon pour porte a gauche, eh bien vous aurez une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans votre entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Deux curés prennent une douche,l'un regarde l'autre et lui dit tu as grossit de la bite? Ben non je rentre toujours dans du douze ans!
aldan- Full Member
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Ritchie- Full Member
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Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Monsieur Sanchez...il ne s’assoit jamais.... ![Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 139446](/users/1413/53/06/02/smiles/139446.gif)
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Ok springer- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une dame telephone a son medecin:
"Bonjour Docteur, je n'aurais pas oublie ma culotte chez vous ce matin?"
"Je ne crois pas dit le docteur, je me souviens vous avoir auscultee mais je suis sur que vous n'avez rien oublie en repartant"
"Tant pis, dit la dame, ce doit etre chez le dentiste alors !"
"Bonjour Docteur, je n'aurais pas oublie ma culotte chez vous ce matin?"
"Je ne crois pas dit le docteur, je me souviens vous avoir auscultee mais je suis sur que vous n'avez rien oublie en repartant"
"Tant pis, dit la dame, ce doit etre chez le dentiste alors !"
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
poola a écrit:Un type va voir son docteur et lui dit:
"Docteur, j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le docteur ausculte le gars pendant un bon moment et lui dit:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
Le gars desespere s'en va voir un urologue, lui explique la meme sequence de douleurs:
"... j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le specialiste lui donne le meme diagnostic:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
et comme ca, de specialistes en charlatans et autres marabous qui font demarrer les motos russes, le gars se voit poser le meme diagnostic.
Il se resoud donc a se faire amputer de ses partie intimes et se retablit peu a peu.
Apres quelques ssemaines de convalescence, il enfile un des ses costumes (note pour les zoophiles: le costume n'est pas un animal) et s'apercoit que le patalon tombe mal. Idem, avec tous ses autres pantalons!
Il va voir son tailleur pour faire recouper sa garde robe et quand il est a ses genoux avec son metre ruban il lui demande:
"Monsieur, vous portez a gauche ou a droite ?"
Et le client de lui repondre :"Aucune importance ! "
Le tailleur: "Comment, aucune importance, comment? Sachez monsieur, que si vous portez a droite et que je vous taille un pantalon pour porte a gauche, eh bien vous aurez une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans votre entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
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boris-jc- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
- S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Et le curé de dire quelques mots pour passer le temps en attendant : *
" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur !!!!
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser… »
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Et le curé de dire quelques mots pour passer le temps en attendant : *
" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur !!!!
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser… »
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme:
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excité.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit:
-Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excité.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi...
- T'es complètement dingue?
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit:
-Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Mr. et Mme. FROID ont eu 7 enfants; comment les ont-ils prenommes?
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Tiens pour allé plus vite;
Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella.
Monsieur et madame WOWOWO ont 4 filles : Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie
M et Mme Cale ont trois enfants, comment s'appelent ils ? Anna Lise Mehdi
M et Mme Duziel ont 5 filles : Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
M et Mme Égée n'ont pas d'enfant, comment ne s'appelle t il pas ? Yves. Yves Egée.
M et Mme Penneflamme sont dyslexiques, ils ont une fille. KATY PENNEFLAMME TU N'ES PAS, DE NOTRE GALAXIE
M et Mme Sarkozy ont 4 fils, comment s’appellent-ils? Yann, Amar, Denis, Colas Sarkozy
Monsieur et Madame Tchenulpourlepéèssgé ont une fille : Emma.
Monsieur et Madame Ratelecadre ont un fils. Réponse : Cavani.
Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella.
Monsieur et madame WOWOWO ont 4 filles : Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie
M et Mme Cale ont trois enfants, comment s'appelent ils ? Anna Lise Mehdi
M et Mme Duziel ont 5 filles : Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
M et Mme Égée n'ont pas d'enfant, comment ne s'appelle t il pas ? Yves. Yves Egée.
M et Mme Penneflamme sont dyslexiques, ils ont une fille. KATY PENNEFLAMME TU N'ES PAS, DE NOTRE GALAXIE
M et Mme Sarkozy ont 4 fils, comment s’appellent-ils? Yann, Amar, Denis, Colas Sarkozy
Monsieur et Madame Tchenulpourlepéèssgé ont une fille : Emma.
Monsieur et Madame Ratelecadre ont un fils. Réponse : Cavani.
vercassivelonos- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
pour faire avancer le tableau zoophile
tous les soirs en rentrant du boulot ,il enfilait ses mules !![Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 436666](/users/1413/53/06/02/smiles/436666.gif)
tous les soirs en rentrant du boulot ,il enfilait ses mules !
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pat58- Full Member
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Pat31- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Euh.... Vous l'avez pas faite ?
C'est l'histoire d'un zoophile qui à Noël fourre une grosse dinde
C'est l'histoire d'un zoophile qui à Noël fourre une grosse dinde
Butagaz38- Discoverer
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
vercassivelonos a écrit: ...
Monsieur et Madame Ratelecadre ont un fils. Réponse : Cavani.
Celui-la, je comprends pas???
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Toi crois que j'ai lu, j'ai juste fait un couper/coller
De toute façon ce prénom est idiot
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De toute façon ce prénom est idiot
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vercassivelonos- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
'tain d'vin dioux !
Je me suis creuse la tete, j'ai convoque le ban et l'arriere ban, nous avons cree un "Think Tank" comme ils disent par ici et notre reflexion a amene a rien, nada, quetchi, nibe
Je me suis creuse la tete, j'ai convoque le ban et l'arriere ban, nous avons cree un "Think Tank" comme ils disent par ici et notre reflexion a amene a rien, nada, quetchi, nibe
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poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est simplepoola a écrit:vercassivelonos a écrit: ...
Monsieur et Madame Ratelecadre ont un fils. Réponse : Cavani.
Celui-la, je comprends pas???
Edison Cavani est un joueur de foort au PSG (Paris St Germain)
C'est un très bon joueur mais il a la particularité de "rater le cadre des buts"
d'où ce jeu de mot de vercassi
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
.
Cavani, c'est un fouteu du PSG, il rate rarement le cadre !!!!!
.
Edit: je ne suis pas d'accord avec le chef, mais je m'incline, je joue le Simsim ..........
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Cavani, c'est un fouteu du PSG, il rate rarement le cadre !!!!!
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Edit: je ne suis pas d'accord avec le chef, mais je m'incline, je joue le Simsim ..........
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Dernière édition par giric41 le Mar 11 Fév 2020 - 18:06, édité 1 fois (Raison : fayotage ..........)
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Ok. Compris. Je be connais pas ce joueur.
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Merci chef... On comprend pourquoi c'est le chef ![Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 3028990223](/users/1413/53/06/02/smiles/3028990223.gif)
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Dernière édition par vercassivelonos le Mar 11 Fév 2020 - 19:11, édité 1 fois (Raison : Mode Sim²)
vercassivelonos- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes Chinois qui ont émigré aux Etats-Unis.
Devenus citoyens américains, ils ont décidé par souci d'intégration dans leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
Bu a pris pour nom Buck.
Chu a pris pour nom Chuck.
Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine.
Devenus citoyens américains, ils ont décidé par souci d'intégration dans leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
Bu a pris pour nom Buck.
Chu a pris pour nom Chuck.
Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
-Les femmes vivent en moyenne 6 ans de plus que les hommes…c’est pour ça que nous les hommes, on ne fait pas de ménage, ni à manger…on a pas de temps à perdre
-A la ferme le cheval est malade. Le véto dit au paysan :
Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu dit au cheval :
-Lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le 2eme jour le mouton dit :
Lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas…
Le 3eme jour le mouton dit :
Lève-toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux le paysan dit :
-Faut fêter ça, on tue le mouton !!
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule…
-Le goûteur Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
Correct! répond le patron.
Un autre verre. - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre. - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...
Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
-A la ferme le cheval est malade. Le véto dit au paysan :
Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu dit au cheval :
-Lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le 2eme jour le mouton dit :
Lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas…
Le 3eme jour le mouton dit :
Lève-toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux le paysan dit :
-Faut fêter ça, on tue le mouton !!
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule…
-Le goûteur Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
Correct! répond le patron.
Un autre verre. - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre. - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...
Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
Ritchie- Full Member
-
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Ville et C.P : 85000 La roche sur Yon
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
-Toc toc…
-C’est qui ?
-L’amour de ta vie !!!
-Naaan…Ca parle pas une bière !!!
DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement
eu erreur.Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le
lendemain.Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis.Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux
discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
Pas de problème, répond DSK.
Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
-C’est qui ?
-L’amour de ta vie !!!
-Naaan…Ca parle pas une bière !!!
DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement
eu erreur.Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le
lendemain.Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis.Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux
discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
Pas de problème, répond DSK.
Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
Ritchie- Full Member
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Kilrox- Full Member
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Didier044- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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guycalvados- Full Member
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