Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est l'histoire d'un zoophile qui pratiquait le morse

poola a écrit:C'est l'histoire d'un zoophile qui enfilait son alpaga

C'est l'histoire d'un ZOOPHILE qui enfilait son vison 

Pat31 a écrit:

poola a écrit:C'est l'histoire d'un zoophile qui enfilait son alpaga

C'est l'histoire d'un ZOOPHILE qui enfilait son vison 

celle là elle est bien vue

Un type va voir son docteur et lui dit:
"Docteur, j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le docteur ausculte le gars pendant un bon moment et lui dit:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
Le gars desespere s'en va voir un urologue, lui explique la meme sequence de douleurs:
"... j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le specialiste lui donne le meme diagnostic:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
et comme ca, de specialistes en charlatans et autres marabous qui font demarrer les motos russes, le gars se voit poser le meme diagnostic.
Il se resoud donc a se faire amputer de ses partie intimes et se retablit peu a peu.
Apres quelques ssemaines de convalescence, il enfile un des ses costumes (note pour les zoophiles: le costume n'est pas un animal) et s'apercoit que le patalon tombe mal. Idem, avec tous ses autres pantalons!
Il va voir son tailleur pour faire recouper sa garde robe et quand il est a ses genoux avec son metre ruban il lui demande:
"Monsieur, vous portez a gauche ou a droite ?"
Et le client de lui repondre :"Aucune importance ! "
Le tailleur: "Comment, aucune importance, comment? Sachez monsieur, que si vous portez a droite et que je vous taille un pantalon pour porte a gauche, eh bien vous aurez une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans votre entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".

Deux curés prennent une douche,l'un regarde l'autre et lui dit tu as grossit de la bite? Ben non je rentre toujours dans du douze ans!

Monsieur Sanchez...il ne s’assoit jamais....

Une dame telephone a son medecin:
"Bonjour Docteur, je n'aurais pas oublie ma culotte chez vous ce matin?"
"Je ne crois pas dit le docteur, je me souviens vous avoir auscultee mais je suis sur que vous n'avez rien oublie en repartant"
"Tant pis, dit la dame, ce doit etre chez le dentiste alors !"

poola a écrit:Un type va voir son docteur et lui dit:
"Docteur, j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le docteur ausculte le gars pendant un bon moment et lui dit:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
Le gars desespere s'en va voir un urologue, lui explique la meme sequence de douleurs:
"... j'ai une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans mon entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".
Le specialiste lui donne le meme diagnostic:
"Je suis desole Monsieur, mais il faut couper... le service 3 pieces, il faut le couper!"
et comme ca, de specialistes en charlatans et autres marabous qui font demarrer les motos russes, le gars se voit poser le meme diagnostic.
Il se resoud donc a se faire amputer de ses partie intimes et se retablit peu a peu.
Apres quelques ssemaines de convalescence, il enfile un des ses costumes (note pour les zoophiles: le costume n'est pas un animal) et s'apercoit que le patalon tombe mal. Idem, avec tous ses autres pantalons!
Il va voir son tailleur pour faire recouper sa garde robe et quand il est a ses genoux avec son metre ruban il lui demande:
"Monsieur, vous portez a gauche ou a droite ?"
Et le client de lui repondre :"Aucune importance ! "
Le tailleur: "Comment, aucune importance, comment? Sachez monsieur, que si vous portez a droite et que je vous taille un pantalon pour porte a gauche, eh bien vous aurez une douleur qui part du mollet gauche, remonte en s'accentuant vers la cuisse du meme cote, se transforme en douleur atroce dans votre entrejambe puis redescend par la jambe droite pour disparaitre dans le mollet droit".

Le logement d’un homme a été cambriolé.

• Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
  
• Pourrais-je lui causer !
  
• Pour lui dire quoi ?
  
• Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
  
• S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
  

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Et le curé de dire quelques mots pour passer le temps en attendant : *
" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur !!!!
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser… »

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme:

• Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
  
• Non, mais ca va pas ?
  
• Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
  

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excité.

• Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi...
  
• T'es complètement dingue?
  
• Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
  

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit:
-Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Mr. et Mme. FROID ont eu 7 enfants; comment les ont-ils prenommes?

Tiens pour allé plus vite;

Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella.

Monsieur et madame WOWOWO ont 4 filles : Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie

M et Mme Cale ont trois enfants, comment s'appelent ils ? Anna Lise Mehdi

M et Mme Duziel ont 5 filles : Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

M et Mme Égée n'ont pas d'enfant, comment ne s'appelle t il pas ? Yves. Yves Egée.

M et Mme Penneflamme sont dyslexiques, ils ont une fille. KATY PENNEFLAMME TU N'ES PAS, DE NOTRE GALAXIE

M et Mme Sarkozy ont 4 fils, comment s’appellent-ils? Yann, Amar, Denis, Colas Sarkozy

Monsieur et Madame Tchenulpourlepéèssgé ont une fille : Emma.

Monsieur et Madame Ratelecadre ont un fils. Réponse : Cavani.

pour faire avancer le tableau zoophile

tous les soirs en rentrant du boulot ,il enfilait ses mules !  

Euh.... Vous l'avez pas faite ?
C'est l'histoire d'un zoophile qui à Noël fourre une grosse dinde

vercassivelonos a écrit: ...
Monsieur et Madame Ratelecadre ont un fils. Réponse : Cavani.

Celui-la, je comprends pas???

Toi crois que j'ai lu, j'ai juste fait un couper/coller

De toute façon ce prénom est idiot

'tain d'vin dioux !
Je me suis creuse la tete, j'ai convoque le ban et l'arriere ban, nous avons cree un "Think Tank" comme ils disent par ici et notre reflexion a amene a rien, nada, quetchi, nibe

poola a écrit:

vercassivelonos a écrit: ...
Monsieur et Madame Ratelecadre ont un fils. Réponse : Cavani.

Celui-la, je comprends pas???

C'est simple
Edison Cavani est un joueur de foort au PSG (Paris St Germain)
C'est un très bon joueur mais il a la particularité de "rater le cadre des buts"
d'où ce jeu de mot de vercassi

.
Cavani, c'est un fouteu du PSG, il rate rarement le cadre !!!!!
.
Edit: je ne suis pas d'accord avec le chef, mais je m'incline, je joue le Simsim ..........  

Ok. Compris. Je be connais pas ce joueur.

Merci chef... On comprend pourquoi c'est le chef

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes Chinois qui ont émigré aux Etats-Unis.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé par souci d'intégration dans leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.

Bu a pris pour nom Buck.

Chu a pris pour nom Chuck.

Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine.

-Les femmes vivent en moyenne 6 ans de plus que les hommes…c’est pour ça que nous les hommes, on ne fait pas de ménage, ni à manger…on a pas de temps à perdre


-A la ferme le cheval est malade. Le véto dit au paysan :
Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu dit au cheval :
-Lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le 2eme jour le mouton dit :
Lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas…
Le 3eme jour le mouton dit :
Lève-toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux le paysan dit :
-Faut fêter ça, on tue le mouton !!
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule…


-Le goûteur Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
Correct! répond le patron.
Un autre verre. - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre. - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...

Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

 excellent!