Blagues ciblées CUL

[ludharley]

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis
51?
Le 51 ça sent l'anis.

[ludharley]

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient
enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter
chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques
ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue,
je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te
faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

[Milkiway]

ma femme dit je baisse comme un lapin...
mais je vois pas comment elle peut me juger
en 20 secondes!!!!!

[Milkiway]

deux clitoris se rencontret..l'un dis à l'autre
il paraît que tu es frigide?
l'autre répond:
ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

[Milkiway]

c'est une fille qui dis à sa mére,
maman je suis enceinte, mais ma fille,ou avait-tu la fête?
bans le pare brise!!!

[ludharley]

C'est l'histoire de deux soeurs
jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges
toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm
pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne
mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en
ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle
!

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit
déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit
passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage.
Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant
dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe
? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre
la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte
enlevée, les jambes écartées, penchant
la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce
qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait
bien 25 centimètres quand il est rentré et 10
quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres
manquants tu va prendre le pied de ta vie !

[Milkiway]

quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée?

aucune,

dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite

[Milkiway]

deux putes dans un ascenseur

-dis donc, tu ne trouves pas que ça sent le sperme ici

-ouais excuses-moi j'ai rote.

[ludharley]

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la
porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par
terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit
tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa
tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en
levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de
suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes,
je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves
de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te
faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

[FREROWOLVERINE]

un corse embete sa femme pour une sodomie
apres moulte essai sa femme l'autorise enfin
pendant un mois l'homme ne parle plus a sa femme
celle ci intriguée lui demande pourquoi
il lui repond

he un corse ne parle pas au enculée !!

[wildsidecar]

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un
pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !



Un brave homme a fait une conquête
un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui
prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe
le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la
généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!




C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds
qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il
y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier
j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que
l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!!
Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à
nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En
sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec
fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais
mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils
baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient
et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars
descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle
si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:

- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!



Un jour, un petit garçon de douze
ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une
grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€
sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit
:
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça
?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€
de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un
peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa
poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande
pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€
et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle
et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et
maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira
au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai
enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille
!






et pour finir, une toute belle :



Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti
aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer
un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien
que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à
la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le
métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot
et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile;
c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça
a le goût de la crevette.

[mimi72]

[greeninja]

Eve vient d’être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire > sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et...

Eve : « Oh ! Adam ! Prends- moi la, tout de suite ! »

Adam : ??!?

Eve : « Vas- y Adam ! Viens ! »

Adam : « Fiche- moi la paix, tu vois bien que je suis occupe ! »

Eve : « Allez Adam ! Prends- moi vite et fort !! »

Adam : « Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! »

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque :

« Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le > premier venu ! (Na ! ) »

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et > rencontre un dinosaure.

Eve : « Oh ! Dino ! Prends- moi tout de suite, la par terre ! »

Dino : « ???!? »

Eve : « Vas- y Dino ! Viens ! »

Dino : « Mais que t’arrive- t- il ? Ne vois- tu pas que je suis un dinosaure ?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !! »

Eve : « Allez Dino ! On s’en fout ! Prends- moi vite et fort !! »

Dino : « Il n’en est pas question ! »

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le > griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles !

Le pauvre dinosaure souffre et s’enfuit pour échapper à Eve.

Celle- ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un > superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et :

Eve : « Oh ! gorille ! Prends- moi tout de suite, la dans les fourres ! »

Gorille : « ???!? »

Eve : « Vas- y gorille ! Viens ! »

Gorille : « Mais la dis- donc ! Qu’est- ce qui te prend ? Je suis un > gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! »

Eve : « Allez gorille ! On s’en fout ! Prends- moi vite et fort !! »

Gorille : « Il n’en est ésentement pas question ! »

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le > gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Eve.

Elle continue alors son mini- trip. Apres quelques instants, elle > découvre un lac magnifique entoure d’herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l’eau ur > attraper les moustiques.

Tout a coup, Eve saute à l’eau, attrape un poisson et > assouvit le besoin qui l’avait menée jusque- la.

MORALITE de l’histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les > gorilles n’ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais > alors jamais, quelle était l’odeur du poisson avant...

[greeninja]

C'est un gars dans un bar, il a pas mal picole et il confesse a son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais ! Alors son pote lui dit :

- Ecoute bien : Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. A ce moment la, tu vas la lécher, mais surtout, tu n 'arrêteras pas. Jusqu'a ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris ! Je te garantis que même si c'est long a venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de enter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence a 'entreprendre avec sa langue. Apres 10 minutes : rien ne bouge. Apres 30 minutes, les crampes commencent a lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir ! Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit ! Le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller a la cuisine boire une bière (pour tuer le goût...). Arrive dans la cuisine, il voit sa femme a la table avec une tasse de café a la main. Il lui demande en criant :

- Mais comment as- tu pu descendre de la chambre si rapidement ???

Et sa femme lui répond :

Chhhhut ! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut...

[HarleyZard]

[HarleyZard]

[marsu56]

[wildsidecar]

C'est le gros Gérard qui veut tirer la Germaine, mais elle a ses ragnouffes.
Du coup, elle lui propose un 69. Alors qu'ils sont en pleine action, on sonne
à la porte. Le Gérard, bien énervé, va ouvrir, c'est un pote à lui:

- Ben qu'est-ce t'as, le Gérard, t'as la gueule en sang!

- Ouais, je me suis mangé une porte

- Alors ça devait être la porte des chiottes, t'as de la merde plein le pif!



C`est un gars qui fait le tour des filles de joie, mais elle refuse toutes car
il n`a plus grand chose en poche. une fini par kui dire va voir la Lulu pour
ce que tu propose t`auras une biere en prime.

Le gars va voir la Lulu, elle est d`accord. Ils montent dans la chambre: quand
il se dessape elle lui dit:

``Je n`ai pas de clitoris``

``c`est pas grave je prendrais une Kronenbourg``


Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari
insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de
casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde
vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux
et plus long qu'un vrai sexe.

Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes
ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.


3 vampires assoifés entrent dans un bar pour vampires.

Le premier demande un p'tit verre de sang bien frais. Le deuxième un bon verre
de sang chaud.

Le troisième un verre d'eau chaude. Ses amis, choqués :

- T'es malade ?

Et là le troisième vampire sort un tampax.

- Non pas du tout, j'avais envie d'une infusion.



Une jeune fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants :

- 1 savon

- 1 brosse à dents

- 1 tube de dentifrice

- 1 baguette

- 1 litre de lait

- 1 pomme

- 1 banane

- 1 orange

- 1 pêche

- 1 tomate

- 1 laitue

- 1 choux

- 1 tarte

- 1 dîner micro-ondes

- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

- Seule, hein ?

La fille sourit timidement et répond:

- Oui... mais comment avez-vous deviné...

- Parce que t'es moche...


Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :

- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la mauvaise...

- J'ai des champignons sur le gland.

- Et la bonne ?

- Ils sont comestibles !



C'est une jeune fille qui vient voir le curé du village:



- Mon père, mon père! C'est horrible!

- Quoi donc? Suivez moi dans la sachristie, ma fille!

- Mon père, c'est cet homme, cet enculé...

- Ma fille quel language! Comment osez-vous? Qu'a-t-il donc fait?

- Il m'a fait asseoir sur ses genoux...

- Regardez, je vous fait asseoir sur mes genoux, et ça ne fait pas de moi un
enculé!

- Il a glissé sa main sous ma jupe...

- Regardez, je fais de même, et ça ne fait pas de moi un enculé...

- Il m'a arraché ma culotte...

- Regardez, je fait pareil, et ça ne fait toujours pas de moi un enculé...

- Puis il m'a fait l'amour...

- Regardez, je vous fait l'amour, et ça ne fait pas de moi un enculé...

- Et il m'a filé le sida...

- Ah l'enculé!





C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île
déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.



Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure
et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques
mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées
zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le
chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il
lui mord les mollets...

Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.



Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque
chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue
inconsciente sur un radeau de fortune.



Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.

Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:

- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je
peux faire pour vous?

Le gars réfléchit 30 secondes et dit:

- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?


La maîtresse d'école pose une question à sa classe:

s'il y a 3 oiseaux sur une branche et que le chasseur en tue 1 avec son fusil,
combien en reste t-il ?

Toto répond : 0, ils se sont tous envolés avec le buit !

La maîtresse : j'aime bien ta réponse Toto, mais ce que j'attendais : c'est
qu'il en reste 2

Alors Toto demande à la maîtresse : 3 femmes sont à une terrasse,avec chacune
une glace, la 1ere la croque, la 2e la suce et la 3e la léche : laquelle est
mariée ?

La maîtresse : euh , celle qui suce

Toto : j'aime bien votre réponse mais celle que j'attendais : c'est celle qui
a une alliance

[ludharley]

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé !

[marsu56]

histoire vécue


l'autre jour je rentre dans un routier

et la stupeur

que vois je

un écriteau avec marqué

le sandwich jambon 1€ 50
le sandwich jambon beurre 3€
le sandwich américain 8€


la branlette 15€


et la je demande a la serveuse

c'est vous qui faites la branlette




et elle de me répondre ben oui




bon d'accord allez vous lavez les mains


et




un jambon beurre

[Choubaka]

C'est deux copines mariées qui discutent,l'une "ho j'en ai marre mon mari me fait cocu" l'autre " ho, non le mien me fait partout"...

[Milkiway]

un homme rentre à l'imprevu chez lui et trouvé sa femme
au lit avec un homme:

-quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper
avec un type!

mais ta gueule!!! et regarde plutôt comment il fait!:

[zbar]

quelle est la differance entre une femme enceinte

et

un pendu
=
=
=
=
aucune
^^
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îl snt tous les deux victime du noeud coulant

[WebMaster]

Un matin après une nuit torride
une femme dit à son mec :
"Chéri tu peux aller me chercher des croissants s'il te plait ?"
Le mec lui dit :
"OK, tu en veux combien"
La fille
"Autant que le nombre de fois que l'on a fait l'amour cette nuit".

Le mec va à la boulangerie et demande :
"Je voudrais 10 croissants SVP",
Puis se ravisant, il dit :
"Non, en fait je voudrai 9 croissants et 1 pain au chocolat"

[MooD]

[vercassivelonos]

pas de croqu'embouche ??

[la grenouille25]

et apres le pain au chocolat faut prendre une fougasse!!!!!!!!!


c'est comme un croissant mais avec des pepites de chocolat!!!!

[la grenouille25]

un chauffeur routier rentre dans un resto route...

il se trouve une place et attend la serveuse....
un blonde a forte poitrine s'approche et lui demande:
- et pour vous se sera quoi?
le gars deballe ses bijoux de famille sur la table et dis un steack gros comme mes couilles!

a ce moment la la serveuse retrousse sa jupe et lui retorque:
-saignant comme ca?

[L'Dunkerquois]

l' histoire de Ginette

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Philou, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.



- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

[mickeyknox]

combien de temps met un biker pour s endormir apres l amour ????



le temps de rentrer chez lui en évitant son pote .....

je l aime bien celle la ...

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