Les Petites Blagounettes bien Gentilles

[Kilrox]

Quelle est la différence entre une part de pizza et une prostitué ?

avec la pizza, tu as le choix pour les champignons...

[L'Dunkerquois]

 

Mékilékon

[run666]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. 

> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? 

> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. 

> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. 

> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 

> Thomas : Douze ! 
>   
> Le Directeur : Et 6 x 6 

> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur. 

> Le Directeur : Capitale du Japon ? 

> Thomas : Tokyo 

> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! 

> A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. 

> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ? 

> Thomas : Les jambes, Madame.  

> La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? 

> Le Directeur s'étonne de la question... 

> Thomas : Des poches, Madame.  

> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? 
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. 

> Thomas : Les deux « M », Madame. 

> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? 

> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.  

> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? 
> Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : 

> Thomas : Le vernis à ongles, Madame. 

> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? 

> Thomas : Les genoux ! 

> 
> 
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire 

> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! 
> Thomas : Le lit, Madame. 

> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? 

> Thomas : Votre langue, Madame. 

> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? 

> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. 
> 
> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement  raté ce test...  

> Moralité de l'histoire  
> 
> C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

[giric41]

Mémé ROSALIE  (94 ans)VA A LA MESSE DU DIMANCHE ...


 Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
 - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
 - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
 - Le troisième dans un flacon de sperme,
 - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

 A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience:
 - Le premier ver dans le flacon de Ricard EST mort.
 - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
 - Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort.
 - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

 Le curé demande donc à l'assemblée :
 Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
 On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :
 "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

[boris-jc]

[poola]

[Falco72]

À Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
– Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. 
– Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. 
– Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! 
– Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. 
– Mais on ne peut pas… 
– Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Belgique est là. 
– Madame, je suis là. 
– Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Belgique ? 
– Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. 
– Ok !
Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage…

[Ritchie]

Un gars demande à une fille à la bibliothèque universitaire :
« Est-ce que ça te dérange si je m’assois à coté de toi? »
La fille répond en hurlant, histoire que toute la salle l’entende parfaitement:
« Non, je ne veux pas coucher avec toi, ça va pas?!!! »
Tous les étudiants présents dans la bibliothèque se mettent aussitôt à fixer le gars,

qui commence à ressentir au plus profond de lui même le frisson de la honte tellement il se sent bien con…
Quelques minutes se passent ensuite dans un silence de mort,

puis la nana se lève et marche en silence vers la table du gars et lui dit d’un air suffisant :
« Je suis étudiante en Psycho, et du coup je connais parfaitement la façon de penser des mecs…

J’imagine que tu t’es senti bien dans la merde tout à l’heure? Non? »
Le type la regarde et lui répond avec une voix encore plus forte qu’elle auparavant :
« Quoi? la nuit à 500 balles??? Mais t’es une grande malade, ça vaut pas 20 balles, et encore je suis généreux!!! »
La meuf se décompose en se rendant compte que tout le monde dans la salle la mate avec de grands sourires moqueurs devant sa tronche déconfite et sa mâchoire tombante…
Le gars se lève, triomphant, et lui murmure tout doucement à l’oreille :
« Je suis étudiant en droit, je vais être avocat et je sais exactement quoi dire pour qu’une personne se sente bien coupable »

[Ritchie]

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
Un mec lui dit:
– Allez, je ne te crois pas.
Jésus répond:
– Si si. C’est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
– Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant,

Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s’ approche d’ un troisième…
Et là le troisième mec lui dit:
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jésus dit:
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
– Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

[tchouvak]

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. 
  Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez toujours ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. 
 Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. 
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier . 
  On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles , rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros
 Putain… je le savais ! Je le savais !

[Butagaz38]

Aaaaaaaahh ! C'est donc ça !
J'comprends mieux maintenant

[odysse]

Le goal qui attrape le bébé, excellente

[Ritchie]

Une blonde prend un petit avion entre deux îles…
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
En pleine panique, elle lance alors un appel de détresse :
– Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Je ne veux pas mourriiiiiiiiiiiir…
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio:
– Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
Pour commencer madame, vous devez vous calmer et faire tout ce que je dis !
– Ouf, merci ! J’étais sûre que c’en était fait…
– Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position afin que je puisse bien évaluer la situation.
– Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
– D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
– Oui.
– Dans ce cas, répétez après moi: « Notre père, qui êtes… »

[Ritchie]

[tchouvak]

Christian a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche


Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche et je crains que votre clignement n'effraie les clients...

 - Attendez, interrompt Christian. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

 Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:

des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

 - Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil !

[Dakota]

Pour un examen médical annuel,>
Papy se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que
l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que
 j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Papy obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau,Papy dit, '99'."
La doctoresse dit, "C'est très bien"
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène...

 Maintenant... prenez une grande respiration et dites, 99'
 
***  Papy commence : "1... 2.. 3 ... 4 ... 5 ... 6 ...

[giric41]

Ah !  Mon  père, . . .

Après  la messe, le curé va, comme à son habitude, se  reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église.
En entendant un  merle siffler, il lève la  tête et aperçoit une petite fille, debout
dans  l'arbre, sans culotte. Il  s'écrie :

- Dieu du  ciel! Descend tout de suite, mon  enfant    !
La  gamine  obtempère et le prêtre lui dit
- Tiens, voilà  cinq euros. Dis à ta maman qu'elle  t'achète une  culotte.
La petite  court raconter l'histoire à sa maman.
 
Celle-ci  réfléchit et se demande  combien le curé lui donnera si elle monte elle-même, dans l'arbre, sans  culotte.
Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le  marronnier
Il entend le  merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans  culotte.
- Mon Dieu, ce  n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma  fille !
La mère  descend et le curé lui dit :

- Tenez,  prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un  rasoir...

[Dakota]

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité. 
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. 
L' ingénieur dit à la petite fille: - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un. 
La petite fille le regarde et dit:
D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle? 
L' homme fanfaronne: - Et si on parlait de physique  nucléaire.
La petite fille lui répond: - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
 Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela? 
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
Ma foi, je ne saurais l' expliquer. 
 Alors, maline, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

[Dakota]

[size=24]Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
[b]> >[/b]
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
- Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :>
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ![/size]

[Dakota]

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,
> > > > > > aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
> > > > > > Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de
> > > > > > manière tout à fait involontaire.
> > > > > >   
> > > > > > Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle
> > > > > > pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait
> > > > > > pas de personnel du magasin dans les parages.
> > > > > > 
> > > > > > Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un
> > > > > > vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
> > > > > >
> > > > > > Avec le sang-froid, l'impassibilité et la correction que l'on
> > > > > > attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il
> > > > > > salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant
> > > > > > de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
> > > > > >
> > > > > > Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré
> > > > > > tout, que le vendeur n'ait pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
> > > > > > Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
> > > > > >
> > > > > > Sans hésitation aucune il répond :
> > > > > >
> > > > > > Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous
> > > > > > chier dessus si je vous dis le prix !!!!

[Didier044]

[Ritchie]

Pour les sudistes qui comprennent le Provençal :

" La Cigale et la Fourmi " à la mode provençale
Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac..
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
Elle s'écrie : " Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
" Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
" Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
" En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule. Zézette lui rend visite.
" Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
" Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
" Moi !!???? ", lui répond la cagole
" J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
" Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
" Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

[Ritchie]

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa magnifique femme blonde.
À un certain moment, ils entendent l’animateur dire ceci :
– Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors de grâce, veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! Merci à tous et bonne journée !
La femme ne perd pas de temps et se dépêche à sortir afin de placer la voiture du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et l’animateur annonce une autre bombe météo:
– Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors de grâce, veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme répète son manège et se rue à l’extérieur afin d’aller placer la voiture du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
– Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors de grâce, veuillez mettre vos voitures krrrrr khhrrrr……………
Une panne d’électricité interrompt alors l’émission, empêchant ainsi la belle blonde d’entendre la fin du message.
Dans une confusion la plus totale, elle regarde son mari et lui demande:
– Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? Zut alors, je suis dedans jusqu’au cou !
L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup d’empathie et de compassion :
– Pourquoi aujourd’hui, tu ne la laisserais pas dans le garage ?

[giric41]

Ça sent le vécu !


  Pierre, 81 ans, débute en informatique….
 
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.

Pierre : Chou

Windows 10 :  Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Pierre : chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Pierre : 1 chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Pierre : 50foutuschoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule  

Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Pierre:  50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Pierre :   50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué......

[PLEG]

  
Ça aussi ça sent le vécu ... par tout le monde  !!

[Michoubidou]

Pour les sudistes qui comprennent le Provençal :

" La Cigale et la Fourmi " à la mode provençale

Et pour ceux du nord, (au dessus d'Avignon) qui ne comprennent pas ce qui n'est pas du provençal, en fait, mais du marseillais

Un dictionnaire sera fort utile:

https://www.ohaime-passion.com/dicomarseillais.html

[Panther]

Et pour ceux qui oublient facilement leur mot de passe, il suffit de choisir "incorrect"

En tapant n'importe quoi, l'ordinateur vous donnera directement la bonne réponse

[Ritchie]

Un homme est au travail et réalise qu’il a oublié d’importants papiers à la maison…
Il en a absolument besoin et il n’est pas question qu’il s’en passe.
Il appelle donc chez lui pour que sa femme lui faxe le tout.
Elle est supposée être à la maison en ce moment et il se dit que ça ne lui prendra que quelques secondes…
C’est la femme de ménage qui répond et elle lui indique que sa femme est occupée pour le moment.
L’homme lui demande ce que sa femme peut bien être en train de faire pour ne pas pouvoir prendre le téléphone une minute,
mais la bonne refuse de donner plus de détails.
L’homme insiste pour qu’elle lui explique et la femme de ménage finit par lui avouer qu’elle est présentement au lit avec le jardinier.
L’homme pète un énorme plomb!
Il offre un million de dollars à la femme de ménage pour qu’elle abatte sa femme et son amant.
Il voit rouge et n’en a plus rien à faire de son argent,
il veut seulement se venger immédiatement.
La femme de ménage accepte son offre et quelques secondes plus tard,
l’homme entend deux coups de feu.
La femme reprend le téléphone,
l’homme lui demande :
-Qu’est-ce qui s’est passé ?
– J’ai tiré votre femme dans le lit et le jardinier a pris la fuite,
je l’ai abattu près de la piscine.
– Quoi ?! La piscine ?! Quelle piscine ?!
Est-ce que je suis bien au 555-4455?!

[Ritchie]

C’est l’heure des mathématiques et Timon n’écoute pas du tout! Il dessine sur son bureau,

regarde par la fenêtre… Bref, il fait tout, sauf ce qu’il est supposé faire !
L’enseignante décide de lui poser une question devant toute la classe.

Elle veut simplement exposer son manque de concentration afin de lui donner une bonne leçon.
Elle lui demande:
-Timon, si je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats, combien tu as de chats?
Timon répond immédiatement:
-J’en ai 7 madame.
-Non, écoute comme il faut Timon. Je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats…

Ça fait combien en tout ?
-Ça fait encore 7, madame.
-D’accord, essayons autre chose… Si je te donne deux pommes,

que j’ajoute deux pommes et que je t’en donne encore deux autres… Tu as combien de pommes au total ?
– Facile comme tout… J’en ai 6, madame.
-Bon, bravo ! Maintenant, si je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats, combien tu as de chats ?
-J’en ai 7 madame.
-Mais tu vas me rendre Chèvre! D’où tu prends ce chiffre,
–J’AI DÉJÀ UN PUTAIN DE CHAT À LA MAISON.

[poola]

L'epouse d'un representant de commerce decide de profiter de l'absence de son mari pour remplacer l'armoire de leur chambre. Elle se rend chez Ikea en se disant qu'elle pourra monter le meuble toute seule, et c'est ce qu'elle fait. A peine a-t-elle fini qu'un bus passe dans la rue et les vibrations font s'effondrer la toute nouvelle armoire. Deuxieme tentative... le bus passe et l'armoire s'effondre a nouveau.
Furieuse, elle appelle Ikea et on lui promet d'envoyer un technicien. Apres quelques heures d'attente, le type arrive, monte l'armoire et patatras, le bus passe et tout s'effondre. Xieme tentative... le bus passe et l'armoire s'effondre a nouveau.
Le gars, tres obstine, decide de remonter le meuble et de se glisser a l'interieur pour voir d'ou vient le defaut.
A ce moment la, le mari rentre a la maison, va directement dans la chambre pour enlever son costume et trouve sa femme immobile devant la nouvelle armoire.
"Tiens, lui dit-il, tu as eu une bonne idee de changer cette armoire", et il ouvre la porte a 2 battants.
Il decouvre le technicien d'Ikea et il hurle :" Qu'est-ce-que vous foutez ici, vous?"
Et le gars de repondre "Vous n'allez pas me croire ... mais j'attends le bus!"

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