Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Excellent

Il m'en est arrivé une bonne hier soir… En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours…


Elle me dit :
 
Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule..


Les femmes alors, jamais contentes…

Ni restaurants
Nibards 
Ça va être triste là tous seins.

Spécial COVID

"À tous ceux qui stockent du PQ et des pâtes, le magasin rappelle qu'au rayon boucherie on vend aussi de la cervelle"

Excellent!!!

Un curé s exprime devant une salle comble.

Voyez vous , chaque matin , j aime me promener dans la campagne.
En passant devant le parc aux vaches , je dis : Bonjour mesdames les vaches et les vaches me répondent , bonjour Mr le curé.
Un peu plus loin se sont les moutons , bonjour les moutons et ceux ci me répondent , bonjour Mr le curé.

Ce matin là , je croise une petite grenouille , je lui dis , bonjour petite grenouille .

Celle ci me répond , je ne suis pas une petite grenouille mais un petit garçon de 7 ans à qui une vilaine sorcière a jeté un sors .
Mais , rajoute t il , si tu me ramène chez toi et que tu me mets bien au chaud dans ton lit , je redeviendrai un petit garçon.

Et bien voilà , c'est comme ça que tout a commencé messieurs les jurés.

.

La phrase la plus entendue, juste à l'entrée des magasins ... alors que tu es garé tout au bout du parking

"MERDE, MON MASQUE !"

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
 - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
 - C’est quoi un lumbago ? 
- Je sais pas  
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? 
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça

> - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal,
 ils disent que le pape souffre d’un lumbago!

Et Paf le Pape 

Allez, sourions un peu

PROTOCOLE D’ÉTABLISSEMENT DES CRÈCHES POUR NOËL 2020

1.- Un maximum de 4 bergers seront autorisés dans la crèche. Tous devront
porter le masque et respecter la distanciation sociale.
2.- Joseph, Marie et l’Enfant Jésus pourront rester ensemble, vu qu’ils font
partie d’une même bulle familiale.
3.- L’âne et le boeuf devront détenir un certificat de non-contamination,
délivré par l’AFSCA.
4.- Les Rois Mages seront tenus à une quarantaine de 15 jours, qu’ils
disposent ou non d’un test Covid négatif, vu qu’ils viennent de l’extérieur
de l’espace Schengen.
5.- La paille, la mousse, les branches de sapin et autres décorations seront
désinfectés à l’alcool.
6.- L’ange survolant la crèche ne sera pas autorisé, en raison de l’effet
aérosol produit par le battement de ses ailes.
7.- Le chœur sera restreint à un seul participant, en raison du risque de
contamination.
8. Aucun berger ne sera âgé de 65 ans ou plus, catégorie à risque.
7.- Tous les participants non essentiels (romains, pêcheurs, ...) sont
interdits.
8.- Pilate expliquera à tous les participants autorisés comment se laver les
mains.

Vous connaissez le fantasme d'une panthère ?...c'est d'avoir un manteau en vrai peau de pute.🤪

Ben, faut lui demander, il est sur le forum... 

C'est vraiment pas d'bol ... il n'est plus venu depuis plus d'un an, panthere69

Tu marches sur des E...
Si tu n'assumes pas, on n'en parle plus...

Mais la dernière fois que je t'ai vu, j'ai cru te voir avec un gilet en peau....
était-ce de la pute ??? Je ne pourrais pas l'affirmer... 

.
Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants, pour une nuit.

 Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit la boite de pilules Viagra
 dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.

 Son fils lui répondit : “Je ne pense pas qu'il soit médicalement bien raisonnable que
 tu en prennes car elles sont très fortes sur le plan cardiaque et elles sont aussi très chères”.
  "Combien?”, demanda Papy.
  “Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.
  “Cela ne fait rien”, répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en dessous de l’oreiller”.
  Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.
  Il téléphona directement à son père et lui dit :  “Je t’avais dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”.
  «Je sais », répondit Papy…“Les 100 € viennent de Mamy” !

Pat31 a écrit:Tu marches sur des E...
Si tu n'assumes pas, on n'en parle plus...

Mais la dernière fois que je t'ai vu, j'ai cru te voir avec un gilet en peau....
était-ce de la pute ??? Je ne pourrais pas l'affirmer... 

La dernière fois que tu m'as vu, j'avais bien un gilet en peau de ... mais à mon avis ça devait plutôt tenir de la vache que d'autre chose

D'ailleurs ce matin, j'ai fait entrer un flipper dans la maison ... pourtant, il n'est pas habillé en peau de dauphin, mais en bois

Pat31 a écrit:
était-ce de la pute ??? Je ne pourrais pas l'affirmer... 

Des putes, des putes...

Oui, mais de Tanzanie.

.
L'intelligence des femmes

Un homme appelle sa femme et lui demande :
 "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
 Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu,Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
 Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
 
 Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

 L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

 La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en pris?
 Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
 Vous allez adorer la réponse MESDAMES
 
 Et sa femme de lui répondre :







"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche..."

une connue...
papa, c'est quoi un dilemme ?
ah...
imagine toi, tu es tout nu au lit, entre une superbe blonde et un homosexuel.
voila.

.
Un couple se balade en voiture à la campagne.


Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas .
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
 Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Ne jamais sous-estimer une femme !

giric41 a écrit:.
Un couple se balade en voiture à la campagne.


Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas .
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
 Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Ne jamais sous-estimer une femme !

Là moi j'aurais rajouté : Du coté de ton père ou du coté de ta mère ?
Ne jamais sous-estimer un homme non plus !

Note que ça fait pas de mal d'être monté comme un âne pour satisfaire une grosse cochonne, non plus ...

Tarzan a décidé de conclure avec Jane.

Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c’est un gars bien il va s’acheter des préservatifs à la pharmacie du coin… La pharmacienne :
– Bonjour monsieur, que puis-je pour vous ?
– Tarzan vouloir préservatifs…
– Quelle taille ?
– Tarzan homme fort !
– Bon grande taille alors…
– Tarzan remercie toi !

Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content :
– Tarzan homme fort, préservatif boum !
– Ha ha… Il vous faut la très grande taille alors !
– Tarzan remercie toi !

Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin :
– Tarzan homme fort , préservatif boum !
– Incroyable ça… Je me demande ce que vous faites fait avec ! Bon voilà la maxi taille renforcée triple épaisseur.
– Tarzan remercie toi !

Et le lendemain Tarzan :
– Tarzan homme fort , préservatif boum !

Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours…
– Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C’est du garanti solide de chez solide !
– Tarzan remercie toi !

Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe :
– Ne me dites pas que vous me l’avez cassé celui-là ?!
– Tarzan homme très fort, Jane boum !

Une bonne sœur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d’apparence… Un pêcheur non loin de là lui dit :
– Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma sœur !
– Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne sœur.
– Je suis désolé ma sœur, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ah, très bien… répond la sœur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
– Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j’ai attrapée !
– Ma sœur ! ne jurez pas je vous en prie !
– Excusez moi ma mère, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ok, donnez moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l’évêque et lui dit :
– Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la sœur a attrapé !
– Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
– Mais non mon père, c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s’écrie :
– Oh ! Que ce poisson est bon !

La sœur répond immédiatement :
– C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
– C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
– Et c’est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l’évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s’exclame alors :
– OH DIS DONC ! J’AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !