Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **giric41** Lun 13 Fév 2023, 08:55

.
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d''informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? Demande le policier intrigué.
- Eh bien...Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur.
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

par **Michoubidou** Lun 20 Fév 2023, 22:50

Un gars rencontre un de ses potes, le mec a la gueule en vrac.
Son pote lui demande:
– Putain ! Mais qu’est qui t'es arrivé t'as vu ta tronche?
Le gars lui répond:
– bin ouais, J’ai reçu un coup en pleine gueule.
– Mais qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? tu déconnes mais pourquoi?
– bin voilà, Je suis derrière ma femme, elle porte une jupe courte, elle se penche dans le congélateur devant moi et je vois qu'elle ne porte rien, même pas un string. Là, forcément d'un coup je perds le contrôle, j’agrippe ma femme aux hanches, et hop, je l'encule, comme ça, à sec ! La seule chose dont je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de gigot de mouton congelé en pleine tronche.
– C’était la première fois que t'enculais ta femme?
– Au supermarché, oui.

par **L'Dunkerquois** Mar 21 Fév 2023, 10:29

.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

.

par **MaxDelf** Mar 21 Fév 2023, 11:07

L'Dunkerquois a écrit:.

.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 2832208825

par **carrera-coy** Mar 21 Fév 2023, 11:40

Hé bidou !!! en bon ardéchois partageur et filou, ta blague j'ai montré à ma femme Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 700608

réponse: regarder ces conneries !!! t'as rien d'autre à faire ???
Heureusement que j'ai pas tenterle coup quand elle est allée au congélateur chercher la flute de pain
Aïe Aïe Aïiiiiiieeeee . Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 800810

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 800810

par **Lone Wolf CH** Mer 22 Fév 2023, 18:20

Ta Harley est toujours à vendre?
Oui.
Tu peux descendre jusqu'à combien?
5 km/h, après tu tombes sur le côté!

par **giric41** Jeu 23 Fév 2023, 14:33

.
TAUTOGRAMME

Par George Perec cet excellent auteur qui ecrivit un roman sans utiliser la lettre E

Un TAUTOGRAMME est un texte dont tous les mots commencent par la même lettre.
Voici un texte de Georges Perec. Un travail de fou et surtout de recherche.
Depuis le titre jusqu'à la fin du texte, chaque mot commence ici par la lettre C.

Chapitre cent-cinquante-cinq
Copie certifiée conforme
Ça commença comme ça : certaines calomnies circulaient concernant cinq conseillers civils coloniaux : contrats commerciaux complaisamment conclus, collaborateurs congédiés, comptabilités complexes camouflant certaines corruptions crapuleuses, chantages comminatoires, concussions classiques… Croyant combattre ces charges confuses, cinquante commissaires-chefs comiquement conformes (cheveux châtain clair coupés courts, costume croisé, chemise couleur chair, cravate café crème, chaussures cloutées convenablement cirées) contactèrent certains colonels congolais causant couramment cubain. « Cherchez chez Célestin, Cinq, Cours Clémenceau », chuchota ce centenaire cacochyme constamment convalescent, « car ce célèbre café-concert contrôle clandestinement ces combines criminelles. »
Cinq commissaires chevronnés coururent courageusement Cours Clémenceau. Cependant, coïncidence curieuse, cinq catcheurs corpulents, cachés chez Célestin, complotaient contre cette civilisation capitaliste complètement corrompue. Ces citoyens comptaient canarder certain chef couronné considéré comme coupable. Commissaires certifiés contre champions casse-cou : choc colossal ! Ça castagna copieusement. Conclusion : cinquante clients contusionnés, cinq cardiaques commotionnés, cinq cadavres ! Ce chassé-croisé cauchemardesque chagrina chacun.

Chapeau !!!

par **PLEG** Ven 24 Fév 2023, 09:41

Colossal !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 578659

J'adore.

par **Falco72** Sam 25 Fév 2023, 11:09

[size=32]Un très beau texte de [/size][size=32]Raymond DEVOS [/size][size=32]à déguster sans modération.[/size]

[size=32]"C'est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste.
Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.
J'ai séparé le blanc des couleurs.
Affligeant. Et dire que j'agis ainsi depuis des années !
Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc.
C'est pathétique.
Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir.
Du coup, je suis d'une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige.
J'ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche.
Résultat, j'ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir.
Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire.
Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.
Alors que faire ? Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire.
L'avenir restait une page blanche.
Inutile de voir tout en noir ! Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.
Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire.
Et patatras, voilà que je me découvre raciste. Mais c'était cousu de fil blanc.
Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc.
Bon, je ne vais pas tout peindre en noir. D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc ! Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir.
Et puis non, plutôt un petit blanc, avec un morceau de chocolat noir.
Et un peu de fromage blanc ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film en noir et blanc. Chouette, c'est une version originale, sous-titrée !
Si, c'est écrit dans le programme... Noir sur blanc[/size]

par **run666** Sam 25 Fév 2023, 13:40

T’aurais pas un peu pompé ton truc chez Devos ?

par **Falco72** Dim 26 Fév 2023, 17:04

run666 a écrit:T’aurais pas un peu pompé ton truc chez Devos ?

Si c'est noté en haut un joli texte de Devos à déguster. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 90029

par **MaxDelf** Dim 26 Fév 2023, 18:24

Si c'est noté en haut...

Tu n'aurais pas un pb de navigateur?

Sinon, j'aime bien l'humour à devos... moins son élocution

par **giric41** Mer 01 Mar 2023, 14:38

.
Les pépins de la poire

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L' Arabe s’en étonne.

Alors le Juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?

- Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?

- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.

L' Arabe paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !

- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

par **L'Dunkerquois** Jeu 02 Mar 2023, 20:29

.

par **Makaya** Dim 05 Mar 2023, 08:47

Quand j'étais gamin, mon père trompait ma mère qui n'aimait pas ma famille.
Plus tard, mes parents ont divorcé.
Par la suite, ma mère est morte dans un accident de voiture.
Du coup mon frère et moi vivions dans la grande maison de ma grand-mère.
La sœur de ma grand-mère était alcoolique.
Toute la famille vivait au crochet de ma grand-mère, ce grâce à ses économies.
Mon oncle a échappé à la prison grâce à un arrangement entre ma grand-mère et la justice.
Grand-mère est décédée récemment.
Mon petit frère a quitté la famille pour aller vivre à l'étranger et ne nous adresse plus la parole.
Papa, maintenant âgé de 73 ans, doit commencer à travailler pour subvenir aux besoins de la famille.
Et il va certainement me demander d'en faire autant.
Sincères salutations,

[size=22]Prince William
[/size]
[size=21]Une deuxième lecture s'impose pour vérifier que tout est bien vrai
[/size]

par **giric41** Mer 08 Mar 2023, 09:35

.
Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh ! Oui je vous connais ! »

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt : Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Bien sûr que je le connais !
Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune : Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais ! »

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à magistrat !

par **Gloppy31** Mer 08 Mar 2023, 10:49

Pauvre juge

Excelkent

par **L'Dunkerquois** Mer 08 Mar 2023, 11:44

.

EXCELLENTE
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **fatboy60** Mer 08 Mar 2023, 13:16

par **tchouvak** Dim 12 Mar 2023, 09:16

« Maître, Pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur !

Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légères !

Pourquoi cette différence ? »

Le sage chinois hoche la tête et répond :

« Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à pas grand-chose...

par **civodul** Dim 12 Mar 2023, 09:23

par **Falco72** Dim 12 Mar 2023, 16:19

‌[size=36]Ribéry reçoit son avis d'imposition.[/size]

>  > > > [size=32]Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente ![/size]
> > > > > > > [size=32]Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.[/size]
> > > > > > >  [size=32]" Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.[/size]
> > > > > > >  [size=32]J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "[/size]
> > > > > > > [size=32]" Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "[/size]
> > > > > > > [size=32]" Et alors, dit Ribéry, [/size]  [size=32]c'est à moi de payer les travaux ? "[/size]

[size=32]Celle-là... je l'adore ![/size]

par **Falco72** Dim 12 Mar 2023, 16:34

Hello !

J'appelle à l'aide

Quelqu'un peut-il me dire pourquoi lorsque je fais un copier coller et qu'ensuite je mets ma blague sur le forum ce joint ces vilains "SIZE" à chaque phase .... Comment éviter ça ..????
Merci d'avance

par **giric41** Lun 13 Mar 2023, 08:21

.
C'est un pb de taille d'écriture, moi, avant de poster je fais une prévisualisation, si le s points apparaissent, je change la taille d'écriture ....................... Dé foi sa mache, é dé foi sa mache pa .......

par **Falco72** Lun 13 Mar 2023, 09:22

giric41 a écrit:.
C'est un pb de taille d'écriture, moi, avant de poster je fais une prévisualisation, si le s points apparaissent, je change la taille d'écriture ....................... Dé foi sa mache, é dé foi sa mache pa .......

Merci l'ami ! Je vais voir si je peux changer la taille.

par **Falco72** Mar 14 Mar 2023, 23:24

[size=61]L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main : - Doliprane

Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?

C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un autre lève le doigt et dit :

- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit :

- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :

- Toplexil

- Oui très, très bien, ça sert à quoi?

- C'est quand Rhinathiol ne marche pas….

L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :

- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- C'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père

"Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"[/size]

par **Falco72** Jeu 16 Mar 2023, 18:59

[size=61]
objet : Fwd: Sexualité en Afrique[/size]

[size=47]
Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes.
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village lui répond :
“Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera.”
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'une ânesse.
Le chef du village :
“Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur.”
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser la bourrique...
Au bout de 15 minutes, le chef du village s'adresse à lui :

"Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin du bourricot pour traverser la rivière et ... rejoindre les femmes[/size]

par **radotpepere** Ven 17 Mar 2023, 19:59

par **daveinthedark** Ven 17 Mar 2023, 21:08

par **Falco72** Sam 18 Mar 2023, 16:31

Ginette à la Maison de Retraite..

À l'hospice, Ginette est
la reine de la chaise roulante
catégorie "plus de 85 ans".
Elle adore foncer dans les couloirs,
[size=13]prendre un maximum de vitesse et
[size=13]les virages sur une roue.
[size=13]Parce qu'elle n'a pas toute sa tête,
[size=13]les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
[size=13] Certains même participent à son délire de reine
[size=13]de la route et de la vitesse.
[size=13]Un jour, alors que Ginette fonce
dans le couloir,
[size=13]une porte s'ouvre et son copain Jacques
[size=13]s'avance vers elle le bras tendu en criant :

STOP ! ...  Rangez
votre véhicule sur le côté
[size=13]et arrêtez le moteur !
[size=13]Ginette s'arrête
immédiatement et Jacques
[size=13]s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous
[size=13]me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille
dans son sac, sort un emballage de gâteau,
[size=13]un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt Ginette repart
en trombe sur sa chaise roulante...
[size=13]Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
[size=13]Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande
:
Avez-vous, madame, l'attestation
d'assurance de ce véhicule ?
  Ginette regarde
de nouveau dans son sac et tend à Philou
[size=13]une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

C'est bon ! Vous pouvez reprendre
la route madame.

  Ginette repart,
tourne au bout du couloir et tombe sur Roger,
planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe
en main.

OH NON ! dit Ginette...
pas l'alcootest !

Elle
est pas belle la vie en maison de retraite[/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size][/size]

par **Falco72** Sam 18 Mar 2023, 16:42

Désolé pour le copié -collé j'ai pourtant essayé de changer la taille du caractère comme giric41 me l'a conseillé mais rien y fait.
Avez vous une autre solution.
Je présume que je ne suis pas le seul à faire du copié-collé

Merci d'avance

par Contenu sponsorisé