Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Le punk et la religieuse.


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister."

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève
le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."

"faites ça par l'arrière."

Paule, faut demander au chef qu'il rajoute dans les Smilies ton zizi rigoleur!!! Trop top

(un punk, ça va chez le coiffeur ??? )

> Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...Un beau
> matin, un gamin demande à son père:- Les
> abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien
> dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa
> !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??- Très bien mon fils !! Il fallait bien
> que l'on en parle un jour !!... Voici donc
> ce qu'il faut que tu saches: .... - Papa et maman se sont
> "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
> rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
> d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques
> Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le
> téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions
> pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois
> plus tard, le p'tit virus apparaissait et
> bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!!
>

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
> > > > Maman chérie,
> > > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > Il est l'amour de ma vie. > >
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. > > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> > > > Ta fille qui t'aime.
> > > > PS : > > Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

> > > > > > > > Et voici la réponse du père
> > > > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> > Les médicaments la maintiennent en vie.
> > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> > > > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> > > > L'homme que tu appelais Papa
> > > > PS : > > Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

L'est dur le papa dans ta blague Nightrod. Comment elle va faire pour le concert de Tokyo Hotel ?

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes,
quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
- Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ?
- Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et
son âme ?
- Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées
professionnellement et humainement.
- A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
- Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la
discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
- Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

AU REVOIR MAMAN
>
>
> Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand
> il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le
> suivre partout.
>
>
> S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et
> elle se retrouve devant lui.
> Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas
> trop dérangé ,la raison pour laquelle je vous regardais est que vous
> ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.
>
> Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."
>
> ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au
> Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse
> pour la journée"..
>
> Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui
> et attendit.
> Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
>
> La vieille dame lui sourit et partit.
>
> Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la
> vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
>
> "Cela fera $121.85'' dit la caissière.
>
> "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
>
> La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère dit que vous alliez
> payer pour son épicerie aussi."
>
>
>
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!
> Don't trust little Old Ladies!!!
:.12:

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

+++++++++++++++++++++++++

et oui !!!!!!c comme ça !!!!

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement pour attirer son
attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un
magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une
voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un
corbillard...

C'est malin !

je suis tout seul comme un con à rire devant mon ordi...

Une pute rentre le soir , son maquereau lui demande:

" t'as fait combien"?

"505 €......."

"Quoi, quel est l'enculé qui t'as filé 5 euros?"

"Ben..........................tous!"

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou)
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur !»
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur.
Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance, dit la dame »
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

deux gendarmes constatent un accident mortel, pendant que l un fait les photos, le deuxième commence le croquis et prends les mesures.
la victime repose sur la chaussée mais seule la tete se trouve sur le tro..oir...

"bernard, tro..oir, prends un t ou deux t ?
-chais pas !!??

et le gendarme de foutre un coup de pied à la tete pour qu elle tombe sur la route...

c est la nuit, michel et bernard sont en patrouille.
au detour d un chemin une voiture toute embuée ....
bernard coupe le contact, toque au carreau.
la fenetre se baisse de quelques centimetres, et une voie masculine demande:
" qu est ce que c'est?
- gendarmerie nationale,bonsoir M. que faites vous?
- je fais l'amour !!
- c est interdit, ca vous fera une amande de 90 euros !!"

de la voiture sort une voix féminine:
" mais pourquoi ?
- ah vous etes 2, ça fera 180 euros alors !!!"

"Seules deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. Encore que je ne suis pas sûr pour l'univers." - Albert Einstein

la preuve, Les prix Darwin célèbrent l'amélioration du génome humain en rendant hommage à ceux qui se sont accidentellement donnés la mort de façon vraiment stupide:


* AP, Mammoth Lakes, CA. A San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est rentré. La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylone.

* Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du Zimbabwe, découvrit que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter de Harare à Bulawayo s'étaient échappés. Ne voulant pas reconnaître son incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus proche et proposa à toutes les personnes qui attendait un transport gratuit. Il conduisit ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que les malades qu'il amenait étaient très agités et sujets à des illusions fantaisistes. La supercherie ne fut pas découverte avant 3 jours !

* UPI, Toronto. En 1996, un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24ème étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

* Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des blessures graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait simplement de savoir à quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en marche sans être touchée !

* 1996, Hickory Daily Record. Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.

* Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa victime désignée au cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie, l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !

* 1999, à Détroit : deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria "Personne ne bouge !". Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.

* Le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une machine servant à découper la viande, et après quelques hésitations, fit une demande d'indemnisation auprès de sa compagnie d'assurance. La compagnie pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la machine et perdit lui aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !

* 1998, Londres. Une amende de 2.000.000 de francs a été donnée à une société de construction. Deux ouvriers de 28 ans (supposés expérimentés) sont morts après avoir découpé un trou dans une plaque de béton sans avoir réalisé qu'ils se tenaient au centre du trou. La société a été reconnue coupable car aucun des deux hommes ne portaient de harnais de sécurité.

* En octobre 1999, un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

* Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un blizzard à Chicago pour dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule pour découvrir qu'une femme s'était garé à l'endroit qu'il venait de dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver.

* 5 Juin 2000, Texas. Un homme de 26 ans du comté de Parker s'est noyé en étant balayé par une brusque montée des eaux due à de violentes pluies, alors qu'il traversait un déversoir. Il essayait de convaincre sa femme qu'il était possible de le faire en voiture sans danger.

* 24 Novembre 1999, Californie. Un petit groupe de chrétiens assez particulier a voulu marcher dans les traces de Jésus et suivre son exemple plus qu'à la lettre. Ils se sont donc mis en tête d'apprendre à marcher sur l'eau. Jour après jour, ils essayaient donc de marcher sur l'eau. Leur leader est mort durant un entraînement personnel. Sa femme a raconté qu'il s'entraînait chez lui dans sa baignoire. Il semblerait que James aurait dérapé sur une savonnette et se serait assommé contre le rebord de sa baignoire. Tombant dans l'eau, inconscient, il se noya et trépassa.

* 1999, une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman.

* 1999, une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

* 1995, Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récuperer du camion.



à suivre.....

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser
notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone
mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de
musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

EDIT : Auto modération.

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?' 'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !