Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Une belle femme va chez le médecin et dit :

- Docteur, j’aimerai bien que vous fassiez quelque chose, pour que mon mari soit comme un taureau

- Eh bien, déshabillez- vous .

- On va commencer par les cornes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
- Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3kg700, répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2kg300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- Ah oui 2kg300, vidé et désossé!

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !



Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mere fait avec cet homme-la. Un moment plus tard, le mari rentre a l'improviste. Paniquee, la femme cache son amant, dans la meme armoire.

le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon pere est la dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mere :

le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la derniere fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le pere dit a son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le pere : pour combien
le fils : 750 balles
le pere : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ca, ces affaires n'ont jamais coute ce prix la, je t'amene a l'eglise pour te confesser.

Le pere amene son fils a l'eglise, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

le fils : fait sombre ici
le cure : merde, maintenant t'arrete tes conneries !!!

Lettre d'une jeune pensionnaire à son ami

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre soir, que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
plaisir. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi
dévoilée et sans nul artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
Nous causerons en amis franchement et
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus chaude
amitié: en un mot, la meilleur amie
dont vous puissiez rêver, puisque votre pi-
tié m'a enflammée. Songez que ma vie dans
cette
situation de pensionnaire solitaire
est bien longue, bien dure et souvent bien
pénible aussi. En y pensant, j'ai l'âme bien
chargée. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier, par l'amour auquel je veux me sou-
mettre.

N.B. Puisque la mère supérieure lit toutes les lettres de ses pensionnaires, l'auteur de celle-ci l'a codée. Pour découvrir la vraie lettre, lire en sautant une ligne.

ben dis donc... quand elle décode elle y va fort la Nath

nath a écrit:
Lettre d'une jeune pensionnaire à son ami

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre soir, que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
plaisir. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi
dévoilée et sans nul artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
Nous causerons en amis franchement et
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus chaude
amitié: en un mot, la meilleur amie
dont vous puissiez rêver, puisque votre pi-
tié m'a enflammée. Songez que ma vie dans
cette
situation de pensionnaire solitaire
est bien longue, bien dure et souvent bien
pénible aussi. En y pensant, j'ai l'âme bien
chargée. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier, par l'amour auquel je veux me sou-
mettre.

N.B. Puisque la mère supérieure lit toutes les lettres de ses pensionnaires, l'auteur de celle-ci l'a codée. Pour découvrir la vraie lettre, lire en sautant une ligne.

C'est la lettre de George Sand à Alfred de Musset, et voici sa réponse:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Et Sand a répondu:

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !


La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

nath a écrit:
C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

Dég !


mais trop drole !

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo

Oui ! Vous en doutiez C'est maintenant prouvé :les Profs ont de l'humour !

HUMOUR DE PROFS !!!!!

Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! .

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves
de citer les noms de bois "durs".

Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"

"- Du sapin madame!!"

"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez
tendre... A toi sophie!!"

"- Du chêne !! ?"

" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...
Quelqu'un a une autre idée?"

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui
lève la main:

"- Le cul de ma mère"

Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:

"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait
sortir de telles grossieretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma
soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils
sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

"Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure
madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit.
Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme,
et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes...
C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

JEUX DE MOTS - Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

- Metteur en scène cherche **** pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

quelle différence il y a t il entre un sanglier de 140 kilos et une femme de 140 kilos?
















QUAND TU TIRES UN SANGLIER DE 140 KILOS, TU T'EN VANTES.......................

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!
Elle s'appell e 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites
'On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

Bonne chance !!!

oui je sais c'est con , mais possible !


Attention :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )

est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant
le
CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...


Va y avoir des pertes.....

dejanté a écrit:C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit.
Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme,
et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes...
C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

j'adore

il est fou le mec
j'y dis ça et

eXXXXXcellent

si fait ca ben la tobe cassé et faut que jme rtrouve un autre trou ca no bleme mais un toit c est plus long a se trouver

Je connaissais la meme sauf que le mec disais a la gonz une fois qu'il l'avait penetrée qu'il avait le sida mais bon le but est le meme ....
tenir plus de 8 secondes!!!!

De nombreuses pour sûr !!! et c'est ce qu'on appele une pandémie !!

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis..... sniff, sniff...
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile,
regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir....

T'es **** ?

un chef de bureau