Les Petites Blagounettes bien Gentilles

nath a écrit:Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?


_pour que l'oxygène accède au cerveau.

nath a écrit:Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?


_pour que l'oxygène accède au cerveau.

C'est pour Pisse and Love ....

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance
une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
de la voir.

Voici une histoire assez succulente ci -dessous .....

un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.

En effet, elle découvre un petit mot "mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant".

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : désha bill é sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
[b][b]Le mari stupéfait se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.[/b][/b]

le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : je vous envoie le canard mais sans la béchamel !

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Connaissez-vous le Trytheotherole
> C'est l'histoire d'un couple stérile :
> >
> > Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter
> un grand spécialiste américain.
> >
> > Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
> >
> > Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
> ne parle pas français.
> >
> > Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas
> à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> >
> > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à
> un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> >
> > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
> pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans
> son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> >
> > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur
> a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> >
> > De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
> > - Je voudrais du Trytheotherole.
> > - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> > - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> > - Faites voir... demande la pharmacienne.
> >
> > Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
> >
> > TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
ève: "Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite!"
Adam: ??!?
ève: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
ève: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
ève: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
ève: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
ève: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles!
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et:
ève: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
ève: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
ève: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et ève saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul!
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à ève.

Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

?!IDEE!? (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) :
Tout a coup, ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.


MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...


________________________________________________________________
celle- çi est tres con mais ça me fait rire Le glutier



A la caserne de Mazamet, arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
- Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
- Vous venez de quelle région ?
- Niveau d'études
- Profession ?
- Boulanger !
- Excellent ! affecté aux cuisines
- Facteur !
- Excellent ! il nous manque un vaguemestre
.
- Glutier !
- Grutier, c'est très bien cela, grutier !
- Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c'est mais ne veut pas perdre la face
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est excellent cela !
Le caporal décide quand même d'en référer à l'adjudant
- Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Un grutier, oui et alors ?
- Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L'adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est très très bien cela !
L'adjudant en réfère alors au capitaine.

- Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui n'est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel

- Mon colonel, j'ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d'une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
- Un grutier sans doute ?
- Non pas Grutier mon Colonel, Glutier !
Le colonel n'a jamais entendu parler de cette profession
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m'en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
(ici on peut encore prolonger l'histoire il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc.)

- Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
- Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
- Non mon général, la caserne n'est pas en travaux, et il ne s'agit pas d'un grutier, mais d'un glutier !
- C'est cela oui ! Mais c'est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m'en aviser.

Le Général téléphone alors au chef d'état major de l'armée de Terre

- Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l'information c'est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
- Pardon, vous êtes en train de me téléphoner en pleine réunion d'état major pour me dire qu'il y a un grutier à Mazamet ?
- Non mon général, un glutier, pas un grutier !
- Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m'en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d'état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d'une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d'en aviser le ministère.


- Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d'encyclopédie, sur Internet demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
- Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu'il commande ce dont il a besoin, qu'on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu'on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois
L'information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d'état major de l'armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l'information jusqu'au glutier.

Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur avec ADSL, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu'à faire venir de temps à autres des call-girls.

Au bout d'un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l'adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre
- Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J'ai soudain des doutes ? que l'on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l'activité d'un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l'est pas)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu'au Caporal
- Glutier, l'adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu'a priori elle n'ont pas grand chose à voir avec l'activité d'un glutier ?
- Caporal si je fais toutes ces dépenses c'est pour conserver le moral qui me permettra d'aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l'adjudant.jusqu'au ministre
- Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
- Ouf me voici rassuré ! Que l'on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
- Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu'au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
- Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J'espère voir enfin le résultat de son travail.

Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d'écouter une musique d'enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
- Quel honneur Co co co colonel !
- Vous m'avez l'air dans un drôle d'état !
- Un whisky ?
- Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
- Un glutier, ça fait des gluts !
- Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
- Aucun !
- Comment aucun ?
- C'est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
- Et vous avez l'intention d'en finir un pour quand ?
- Bientôt, bientôt !
- Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d'une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m'a fait savoir qu'il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
- Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
- Combien alors ?
- 15 jours !
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
- Alors c'est prêt le glut ?
- Pas vraiment, j'ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
- Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le colonel qui vocifère !
- Il n'en est pas question ! Je suis pressé par l'état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c'est tout.

Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s'assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt, c'est complètement angoissé qu'il rend visite au glutier.
- J'ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails a régler, le glut sera prêt pour la visite du général
Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l'appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
- Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d'assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu'a la fin de votre visite
- Pas question j'ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier
Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
- Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
- Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l'offrir à mon général !
Soulagement des 2 militaires, et le glutier s'en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d'un lu entouré d'un joli ruban rouge.
- Quelle attention délicate, de vouloir m'offrir un glut, je vais donc l'ouvrir Faites venir du champagne pour fêter l'évènement
- Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien le glut ne peut fonctionner qu'en pleine campagne !.
- Qu'a cela ne tienne mon garçon, je l'ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
- Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
- Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
- A vos ordres mon général !
- Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s'arrête à l'orée d'une foret, la troupe descend et pénètre dans la foret, une centaine de mètres ayant été franchis, le général donne l'ordre de stopper et s'apprête à ouvrir son paquet cadeau
- Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d'un cours d'eau ou à défaut d'un étang ?
On s'inquiète donc de la présence d'un étang dans le coin, il y n'y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit ou il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
- Je peux y aller maintenant ?
- Bien sur mon général !
Le général défait son paquet cadeau, et dévoile un objet assez laid rassemblant vaguement à une boite d'allumettes criblées de trous ovales.
- Ah ! Voici donc un glut ! pouvez vous me rappeler comment cela fonctionne, car il y a des années que je n'en ai point vu
Le glutier prend alors le glut, le pose sur la surface de l'eau, le glut semble hésiter à flotter, puis se met rapidement à couler en émettant un petit bruit
- Glut Glut Glut !

:.22: :.22: :.22: :.22: :.22: :.22: :.22: dis donc Marco, là j'avoue que je me suis bien fait ni....quer avec ton roman...

La chute m'a flingué...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!




Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'***** !








Pensée: Les hommes sont comme... les
pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.




Pourquoi les femmes préfèrent-elles
le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a
pas besoin de changer de chaussures.






Un homme et sa femme s'affairent dans
le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue
!!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu,
le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le
repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue
juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!






Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la
caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une
grande bite.
La caissière embarrassée
regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une
grande bite.
Mais cette fois-ci la mère
du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la
bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une
grande frite

l'histoire des 2 perroquets je l'ai connaisais pas !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
- La première il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.


***************************************************************************


Une femme, pas spécialement blonde, est en train de faire ses courses et achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 petite tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 bolino
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
- Seule hein ?

La nana sourit timidement et répond émue :
- Oui... Comment avez vous deviné ?

Le caissier :
- Parce que vous êtes moche !

elles sont toutes excellentes

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit :
«Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Elles sont très bonnes mais la dernière est aussi courte que génialissime

pour la route
<blockquote>

[b][b]MAL
DE TETE[/b][/b]

Le mari
sort de la salle de bains, complètement nu et très en
forme.

Voyant
venir son mari, la femme lui dit :

-
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à
la tête...

-
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon
sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire
?

---

[b][b]DEVINETTE[/b][/b]

Pourquoi a-t-on appelée l'exposition
"TERRE DES HOMMES" ?

Parce
que c'est impossible de faire "TAIRE DES
FEMMES"

---

[b][b]BLONDE[/b][/b]

Après
de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau
d'avocate.

Lors de
son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte.

Pour
impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande
d'attendre un instant.

Elle
reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication
:

-
" Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas
tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis
persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence
favorable et nous gagnerons."

Après
avoir raccroché, elle regarde le nouveau venu et lui demande d'une voix posée
:

-
" Eh bien, jeune homme, que puis-je
faire pour vous ? "

L'homme
lui répond :

- " Je
travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique
!!!"
</blockquote>

La 1ère sent le vécu

La 2ème

La 3ème

bien vu snoopy .mais pourquoi la deuxième te plait pas ?

Quelquefois, il vaudrait mieux la fermer

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...

+1

Après vaines errances
Apercevant l'arbre propice



Tu te diras : "Voici ma chance,
Dans quinze secondes, je pisse!"



Tu auras beau, avec amour
La secouer de tout son long
La dernière goutte toujours
Humectera ton pantalon
...........................................................................................................
Un joueur de golf entre en trombe au club-house.
-Y a-t-il un médecin ici?
-Oui fait un homme, je suis médecin!
-Venez vite ! ma femme a été méchamment piquée par une abeille !

-Ou ça ?
-Entre le premier et le deuxième trou.

- A mon avis, elle doit jouer les pieds trop écartés !!!!!!!!!!!!!
..........................................................................................................
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont.
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser

une question
indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe,

lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond :
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour

tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années

passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par

semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche

!
- Quoi ? Mince alors ! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa

chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE

FOUTRE !" en même temps !
...........................................................................................................
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils

voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a

supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il

monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond,

grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau

métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes

surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus

vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met

son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
...........................................................................................................
C'est quatre parisiens en virée en Belgique qui s'arrêtent en voiture

dans le bois de Soignes à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la

voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
...........................................................................................................
Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils

membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une

immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir

pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à

toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux

autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire

un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu

dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour

arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais

atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !

On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces

autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres

encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une

seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace

pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est

enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le

pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est

sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et

ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant,

dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos,
son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons
foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à
la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Marco, pour la dernière tu exagères!!!! C'est inadmissible des blagues comme ça, tu as dépassé les bornes. Je demande la fermeture de ce post immédiatement, on ne peut pas rire de tout, je suis désolé.

Un gaillard fait la file à la caisse de son
supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe
de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "
Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "

Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "



Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas
vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant
tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie
me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans
le derrière? "



"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur de français de votre fils !!! "