Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

rubik's cube pour blondes ............

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- He, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Un homme armé entre dans une banque et encaisse tout l’argent liquide.
> Il demande à l’homme à côté de lui :
> « Avez-vous vu que j’ai dévalisé la banque ? »
> L’homme dit : « Oui, je l’ai vu ».
> Sans hésiter, le voleur tue l’homme.
> A l’homme suivant :
> « Avez-vous vu que j’ai dévalisé la banque ? »
> Celui-ci réponds : « Moi pas, mais ma femme oui ! »

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
> 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
> La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
> >
> > 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> > 'Non,' répondit la couturière.
> > Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
> >
> > 'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
> > À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
> > Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
> >
> > 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> > 'Oui' répondit la couturière.
> > Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
> >
> > Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
> 'Femme, pourquoi pleures-tu?'
> > La couturière répondit:
> 'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
> > Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'
> >
> > 'Ouiiii!!!' hurla la femme.
> > Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
> > La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
> >
> > '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
> > Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
> > La morale de l'histoire?
> >
> > Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.........

PRIÈRE DU MATIN...

Notre père qui est au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite,

Au bureau comme a la maison,

Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,

Une semaine de récupération,

Et un mois de réflexion,

Pardonne-nous nos absences,

Comme nous pardonnons aussi,

A ceux qui nous font travailler,

Ne nous soumets pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires,

Mais délivre nous de cet enfer,

Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir

D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,

Tout en diminuant notre travail.









Le Saviez-vous ?
Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,
Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un petit pas
pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur
terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique
remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque
gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après
vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme
spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le
"bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de
sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des
questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question
toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois,finalement,il
répondit.

M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la
question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West,il
jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une
balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la
chambre.

Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser
la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky:

- "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une
pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"





8000 blondes sont réunies dans un stade pour un grand meeting intitulé :
"les blondes ne sont pas stupides"

le speaker dit : "nous sommes tous réunis aujourd'hui pour démontrer au
monde que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?
Une blonde se lève.

le speaker : "Combien font 15 + 15 ?"

au bout de 20 secondes d'intense réflexion, elle répond : "18 !"

Evidemment tout le monde est un peu déçu. les 8000 blondes commencent à
entonner en choeur : "Donnez-lui une autre chance !, Donnez-lui une autre
chance !"

Le speaker se dit que comme il a fait l'effort de faire venir 8000 blondes
et toutes la presse mondiale, il peut bien lui donner une autre chance.
Donc, il recommence : "Combien font 5 + 5 ?"

Après + de 30 secondes, elle dit enfin : "90 ?"

Le speaker soupire, la blonde se met à pleurer et les 8000 blondes se
mettent à crier : "Donnez-lui une autre chance !, Donnez-lui une autre
chance !"

Le speaker : "ok, une dernière chance. Combien font 2 + 2 ?"
la blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit : "4".

Et dans le stade, les 8000 blondes en furie hurlent : "Donnez-lui une autre
chance !, Donnez-lui une autre chance !







Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoire

exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient

Un visiteur frappe à la porte et demande
l'hospitalité
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un
troubadour en
quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa
fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est
poète !
Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange
:
Alors comme ça, vous êtes poète ?
He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la
couche
sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide d' aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poèsie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle
et lui
fait son affaire dans le foin
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas !!!!

Hercule

J'me les suis toutes lues d'un coup, c'est vraiment un WE qui commence bien!! Merci à tous pour ces bonnes buds

*-Une blonde consulte un médecin :**

* - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !*

* - Et ça se traduit comment ?*

* - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde*

La vie est dure ……

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nousavons
eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est
rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce
qu'on mange ?

Ohlala!La dernière est vraiment dure,le mari mérite

il mérite d'être trompé, oui!

> Deux petits vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hotesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premiéres chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montent dans leur chambre.
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : Je pense que la fille
> était morte .
> - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu çà?
> - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
> temps que je lui ait fait l'amour.
> Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
> - Une sorcière, comment peux-tu bien dire çà?
> - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
> fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a
> disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

> > > > 1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide > >
> > 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle. > >
> > 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
> >
> > 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> > Aucune, it was a good year.
> >
> > 5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
> > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu ..
> >
> > 6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
> >
> > 7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
> > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> >
> > 8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
> > Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
> >
> > 9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
> > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
> >
> > 10/Un homme demande à son pharmacien : > > Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> > Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
> > L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
> >
> > 11/Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
> >
> > 12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
> > - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
> > Le mari répond :
> > - Tu as une bonne vue.
> >
> > 13/Un femme à son mari:
> > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
> > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> >
> > 14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> >
> > 15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> > - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
> >
> > 16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > - Qu'est-ce qui t'arrive
> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

Top vos histoires

tu peux me tutuoyer

Lui :
'Chérie, j'aimerais bien mettre Mon sexe dans ton oreille !'

Elle :
'Ok, mais fais attention que je NE devienne pas sourde !'

Lui :
'T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et TU NE sais toujours pas fermer ta gueule !'

Nom d'une pipe .........elle est bien gentille, celle là ........................

WebMaster a écrit:Lui :
'Chérie, j'aimerais bien mettre Mon sexe dans ton oreille !'

Elle :
'Ok, mais fais attention que je NE devienne pas sourde !'

Lui :
'T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et TU NE sais toujours pas fermer ta gueule !'

excellent et realiste

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Genève. > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : > Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? > He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. > Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ? > Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : > Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ? > Placide, le rabbin répond : > Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

A Londres,
un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,
se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers,
les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk,
offusqué,l'apostrophe :

-"Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie !

Le banquier le considère un instant..

-"Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé
un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon
fils..."

Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?


_pour que l'oxygène accède au cerveau.

nath a écrit:Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?


_pour que l'oxygène accède au cerveau.