Les Petites Blagounettes bien Gentilles

On sait maintenant pourquoi les mulsulmans constestent la méthode des américains pour se débarasser du corps d'Oussama :

Les américains ont pourtant suivi ce protocole coranique avant de jeter le corps à l'eau :

"Allah 1, Allah 2, Allah 3 !"

Quelle est la différence entre un avocat, une panthère et une belle-mère...





















- L'avocat est acheté au procès
- La panthère est tachetée par la nature
- La belle-mère est à j'ter par la fenêtre!

perso, j'l'ai trouvée géniale

(ceci dit, j'suis pas tacheté )

le dernier calembour à la mode :

C'est le moment de manger du poisson !

Après l'immersion du corps de Ben Laden, le poisson va être encore plus riche en
anti-occidents !

:93:

Il vont faire un attentat à l'eurofestival!!!!

Un directeur de société appelle sa secrétaire :
> > - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
> >
> > Vanessa appelle son mari :
> > - Philippe mon chéri, je pars une semaine à Rome avec mon directeur. Tu resteras seul, mon chéri, sois patient !
> >
> > Aussitôt Philippe appelle sa maîtresse :
> > - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons sept jours tout à nous, ma reine.
>
> Florence appelle aussitôt l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
> > - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes leçons particulières.
> >
> > Manuel appelle son grand-père :
> > - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Ma prof a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
> >
> > Le grand-père rappelle sa secrétaire :
> > - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
> >
> > La secrétaire rappelle son mari :
> > - Philippe, le directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome, c'est fichu.
> >
> > Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse :
> > - Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé !
> >
> > Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel :
> > - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
> >
> > Le garçon rappelle son grand-père :
> > - Grand-père, ma prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
> >
> > Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :
> > - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine, il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome. Nous y allons.



.

Bonjour à tous, une petite blaguounette pour commencer cette semaine :

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
> >
> > Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
> >
> > Elle lui demande :
> > - Pour l'amour du ciel, Bérengère, qu'est-ce que tu fais là ?
> >
> > Sa fille lui répond alors :
> > - Maman, j'ai 33 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un
> > mari.Alors sors d'ici et laisse- moi seule.
> >
> > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa
> > fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son
> > vibromasseur.Il lui demande ce qu'elle fait là .
> >
> > Elle répond :
> > - Papa, j'ai 33 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus
> > d'un mari.Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
> >
> > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table
> > de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
> > Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision.
> >
> > Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
> >
> > Sa femme lui demande alors :
> > - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
> >
> > Son époux répond :
> > - Je regarde le foot avec mon gendre...

Samuraï a écrit:Petite comparaison entre deux démocraties :

- Etats-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
- France : 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.


Ne rigolez pas, c'est notre argent !!!
Là faut rire jaune

J'savais pas où mettre ça!

Ou tu veux mais pas dans les blagounettes,

Le viol :

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects grace aux empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

DSK aurait du s'inscrire sur le forum.

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.


De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)...


Allez, bonne journée!

MarGo a écrit:C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.


De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)...


Allez, bonne journée!

Salut MarGo,
Excéllent

cadeau

Un touriste Français, un peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25mètres de corde".
Le marchand lui fournit tout ça. L'après-midi, la place est pleine quand le français s' apprête à sauter.

Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand

courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25mètres de corde),

va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol,

s' éclate et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- "Que lui avez-vous vendu ?

- "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme son père est ....

un grand ami d' enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde! !"

Salut à tous, la petite du matin ...
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cour net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon
mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,
puis
au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore
personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y
parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !

La guerre froide n'est pas terminée !

C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le Téléphone rouge:
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient
d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut
nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont
t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te
faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une
longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie.
Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur
rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM

Salut à tous,
2 blagounettes en eattendant le WE :
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
 
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
 
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande
:
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
 
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
 
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
 
 
 
 
 
 
Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
 
Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes gamins... "
 
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
 
"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"
 

C'est un mec qui se lève le matin et il s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne.
Sa femme lui dit :
- cool !!! je vais chercher deux flutes
le mec lui dit :
- non ramène en juste une !! toi tu bois à la bouteille !!!

bikeuse84 a écrit:C'est un mec qui se lève le matin et il s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne.
Sa femme lui dit :
- cool !!! je vais chercher deux flutes
le mec lui dit :
- non ramène en juste une !! toi tu bois à la bouteille !!!

Excellent

C'est un punk qui est dans un car et il flash sur une bonne soeur et il veut faire l'amour avec elle alors il va lui demander mais elle refuse.
La bonne soeur descend du bus et le chauffeur dit au punk :
- j'ai un moyen si tu veux te faire la bonne soeur. Va au cimetière la nuit et déguise toi en dieu et elle sera obligé de t'obéir.
Donc le punk va au cimetière et se déguise en dieu.
Il voit la bonne soeur et lui dit :
- je suis dieu tu dois m'obéir faisons l'amour.
la bonne soeur lui dit : d'accord mais prend moi par derrière car je souhaite garder ma virginité.
Le punk commence à faire l'amour et lui dit : ah ah C'est moi le punk.
La bonne soeur dit : ah ah c'est moi le chauffeur

> Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
> Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
> "Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?"
> "Oui", répond le gars en souriant, "tu m'en as assez parlé !"
> "Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté..."
> "Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?"
> "C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j' ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe... Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin..."
> "C'est une sage décision!", ponctue le copain.
> "Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!"
> "Et alors ?"
> "Alors ? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."
>

bikeuse84 a écrit:C'est un mec qui se lève le matin et il s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne.
Sa femme lui dit :
- cool !!! je vais chercher deux flutes
le mec lui dit :
- non ramène en juste une !! toi tu bois à la bouteille !!!

tu viens boire du champagne bikeuse ???












j'ai le méme probléme ,et pas de verres non plus .........................

Il a intérêt a être bon, n oublies pas que je suis de la haut.....

Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de
frapper sa balle, voit celle-ci partir en direction d'un homme qui se trouve
juste devant elles et apparemment le heurte violemment.

Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2
cuisses et s'écrouler tordu de douleur en position foetale.

Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui
explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et que se sentant
responsable, elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de
diminuer sa douleur.

- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux dans
quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux
mains toujours entre les jambes. Mais elle insiste et finalement il accepte.

Délicatement, elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal
au pouce !!

Une journaliste de CNN, a fait un reportage sur la différence entre les sexes en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit.  

Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris. 
 
Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris et semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.
  
La journaliste a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé : 

« Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? » 
 
La femme a répondu sans hésitation : 

« À cause des mines anti-personnelles ! ».  

Dites moi....
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer......sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque ....
Essayer de nouvelles positions... Entrer par l arrière...ou par l avant... Monter....descendre.....entrer......sortir....
Entrer froid et sortir chaud.....ouiiiii !!!
Vous aimez ça ??












Alors prenez le bus !

.
Et le métro, c'est pas pareil ?
.

Oui oui c est mieux meme

bikeuse84 a écrit:Dites moi....
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer......sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque ....
Essayer de nouvelles positions... Entrer par l arrière...ou par l avant... Monter....descendre.....entrer......sortir....
Entrer froid et sortir chaud.....ouiiiii !!!
Vous aimez ça ??












Alors prenez le bus !

elle est ou bus ?????

LE bus

c'est pas le prénom de la nana ????

C est plutôt masculin comme nom mais bon c est toi qui voit

Salut à tous une petite fofo pour changer une peu


Je pense que c'est la plque sur le coté qui n'est pas règlementaire