Les Petites Blagounettes bien Gentilles

il eût phallu(s) qu'il le susse

"pas b'soin chéri, j'm'en charge ... "

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme.
Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : "
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui
agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. " Alors le couple
décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent
100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils
font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à
coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas
l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec
celle du noir! Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari
prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle
de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Lorsqu'elle s'est un peu
calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : " Alors, connard....
T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?

Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

waaaaaaaaaaahhh !!! fin de journée,, ai dû la lire 3x avant de comprendre

Voila pourquoi Dieu envoie la pluie au MEXIQUE et pas au MOYEN ORIENT


AU MEXIQUE:












AU MOYEN ORIENT:






et la meilleure pour la fin

dingo a écrit:Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

très subtil, j'ai dû la lire 5 fois pour comprendre...2 de plus que panther !!!!

Grande nouveauté !!!




Lancement du livre : "Comment comprendre les femmes"

germix a écrit:

dingo a écrit:Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

très subtil, j'ai dû la lire 5 fois pour comprendre...2 de plus que panther !!!!

Et après on dit que ces les femmes qui risquent de pas comprendre

bikeuse84 a écrit:

germix a écrit:

dingo a écrit:Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

très subtil, j'ai dû la lire 5 fois pour comprendre...2 de plus que panther !!!!

Et après on dit que ces les femmes qui risquent de pas comprendre

+ 1 j'ai compris tout de suite !!!!!

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité :
Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...

... Un pénis et un cerveau

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export.
Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.


Le vieux boss n'est pas très convaincu.
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé.
C'est simple.
Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait.
Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.

J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix : PERSONNE...
La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT,

Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le caleçon et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Salut à tous, une petite blagounnette pour commencer la journée :


LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle l'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se
reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils ?
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!

Evènements médiatiques depuis un mois :

Le Prince s'est marié

le Méchant est mort

Blanche Neige est enceinte d'un Nain

Merlin l'Enchanteur a été béatifié

Oncle Picsou a voulu violer Minnie

C'est vraiment une semaine Disney !!!

bon résumé de l'actu

Par contre, ce qui serait bien c'est qu'ils limitent leurs conneries à Marne-la-vallée !!

Petit humour de circonstance :

Dans une école de Seine et Marne, la maîtresse pensa que les enfants aprendraient à cultiver une plante qu’ils offriraient pour la fête des mères. Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, plante qui ne nécessite pas beaucoup d’attention.
Hélas, au dernier moment, le directeur de l’école n’a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman.
Vous voulez savoir pourquoi?
Regardez plus bas…

C’est une histoire vraie!!!

]Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

(Il faut l'accent alsacien)
Mon premier fait beaucoup de sport.
Mon deuxième est très pieux.
Mon troisième a la petite plume du chapeau de chez nous.
Mon tout est un plat délicieux.

l'athlète dévot à la fine aigrette

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…"

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…"

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Les nouvelle mesures pour "sauver des vie" sont à la mode en ce moment !


NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SECURITE.

Elle devient applicable dès 2011

Dans l'ensemble des pays de l'Union Européenne.

Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière des Nations Unies sur des tests d' Une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité.

Les résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, Quand la ceinture est installée correctement .



L'installation correcte est illustrée ci-après .



Cela Peut Réellement sauver des vies et Réduire la tension artérielle de 60%

La petite blagounnette du jour

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"."

Une femme demande dans une pharmacie de l'arsenic.
-« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
- «C'est pour tuer mon mari... »
-« Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi pour commettre un meurtre !
"La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c'est différent!!

bikeuse84 a écrit:Une femme demande dans une pharmacie de l'arsenic.
-« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
- «C'est pour tuer mon mari... »
-« Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi pour commettre un meurtre !
"La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c'est différent!!

Excéllent

L'histoire de cul la plus courte

.....PROUT

gexbee a écrit:L'histoire de cul la plus courte

.....PROUT

Mouais, c'est un peu con comme blague, tu viens de l'inventer ?

Que nenni, j'ai pas assez de cul-I
Allez, sans rancune, vas en pet.
et surtout fesses ce qui te plait

Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris. Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?
- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."

Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman. Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.
Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents?"
La fille se dit:
"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:
"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Là, elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...

Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude!?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."