Les Petites Blagounettes bien Gentilles

2 fermières arrachent des patates.

L'une d'entre elles, 2 patates dans les mains dit :

- Mon r'né, il a les testicules comme ces patates

- Ah Bon !!! Elles sont don' si grosses !!!!
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- Non ! Aussi sales

Hier soir, lorsque je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.


Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.


Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.


Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle... Tu peux pas savoir comme elle était contente ..

Une jeune femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'....

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > > > > > > > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.
> > > > > > > > > > > L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme... choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > > > > > > > > > > Alors, quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > > > > > > > > > > .....P...
> > > > > > > > > > > .... E...
> > > > > > > > > > > .... N...
> > > > > > > > > > > .... I...
> > > > > > > > > > > .... S...

Quand le mari clique sur " enter ", sa femme se roule par terre, tordue de rire... L'ordinateur a répondu à son mari :
"Trop court.....Accès refusé... !"> > arffff!!!le "blond"

une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface

le juge lui demande : qu'avez-vous volé ?

la dame répond : une boîte de pêches

le juge : combien y avait-il de pêches dans la boîtes

la dame : 6

le juge : vous ferez 6 jours de prison

le mari de la dame : puis je dire quelque chose ?

le juge : de quoi s'agit-il, Monsieur ?

le mari : elle a aussi volé une boîte de petits pois ...

Panther a écrit:

m en fou!!!!!je m'en remettrai

AVANT LE MARIAGE:

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément !

Elle : Tu mas déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

VINGT ANS APRÈS LE MARIAGE
Relire le même texte de bas en haut

c'est du "vécu"..........

Un jeune Corse se rend à confesse :

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

Oui mon père c'est bien moi.

Et qui est cette femme avec qui tu étais?

Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?

Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?

Je ne dirai rien.

Était-ce Nina Capelli?

Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

Rosa Di Angelo, alors?

S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte toi
bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes

J'aime beaucoup les blagues corses

Ca aurait pu être pire , il aurait pu dire "conne comme la lune"

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

>



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En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.



<P style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px">

> Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
> « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»
>
> Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
>
> « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
>
> « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
>
> Sur cette réponse, j'arrête.
>
> « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »



<P style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px">

> Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
> l
> « Ça a marché avec tes fesses, non ? »
>

Courrier d'une vieille dame à sa banque ! A lire, c'est top. > > Cher Monsieur,> > > >
> >
> > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.> > > >
> >
> > Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
> >
> > > > Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
> >
> > > > > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> >
> > > > > > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> >
> > > > > > A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> >
> > > >
> > > > > > > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.> > > >
> >
> >
> > Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.> >
> >
> > Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.> > > >
> >
> > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> >
> > > > > > Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> >
> > > >
> > > > > > > Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
> >
> > > > Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> > > > taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > > taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > > > taper 3 pour me laisser un message
> > > > taper 4 pour me parler
> > > > taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> >
> > > > > > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :
> >
> > > > "Le petit bonhomme en mousse".
> >
> > > >
> > > > > > > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.> > > > Respectueusement,
> > > > > > >
> > > > > > > Mme M.I.> > Moralité :faut pas faire chier les vieux !

Quand j'étais petit, un ange s'est posé sur mon berceau et m'a laissé le choix entre avoir une mémoire d'éléphant ou posséder un sexe gigantesque.

Je ne me souviens malheureusement plus ce que j'ai choisi......

Regarde vite dans le pantalon et cherche, ça va te rafraichir la mémoire

Quelle est la différence entre un "51" et un "69"













Avec le 51 t'as le nez dans l'anis

Et quelle est la différence entre un 69 et un chalet suisse???












La Vue........

Allez une tite deuze
Qu'est-ce qui sent les pieds, le cul et la techa en même temps










Ben........un collant roulé en boule

Ca se passe au couvent, la cheffe nones dit aux nones



- Ce soir nous mangeons des carottes!



- Ouiiiiiii...!!!



- Râpées!



- NOOOoooon....

Hier soir je suis allé chez des amis prendre quelques verres.

A la fin j'ai perdu le compte du nombre de ricard, bières, whiskys et autres que j'ai pu avaler.

Me rendant compte combien j'étais ivre,

j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...

J'ai laissé la voiture... et j'ai pris un bus !!!

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème...




Ce qui m'a surtout fait plaisir,c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant......

Ca ne fait que la troisième fois qu'elle ressort celle-là

Oups.... Désolé ... je pensais en avoir l'exclu...

patrx91 a écrit:Oups.... Désolé ... je pensais en avoir l'exclu...

pas grave moi je m'en lasse pas

patrx91 a écrit:Oups.... Désolé ... je pensais en avoir l'exclu...

C'est vrai çà il est méchant Ghost Rider de bon matin