Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la
boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment
marche la boutique :



1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!




2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou
choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez
pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!


Une femme donc alla à la boutique pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu


Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes
ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et
aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants,
sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux
domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:


Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas
d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont

impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
L'animateur :
Première question pour 1000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! C'est mon dernier mot Jean-Pierre !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 5000 €, à quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 » C'est mon dernier mot Jean-Pierre !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 20 000 €, à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Le prêtre semble décontenancé et admet : Là, je donne ma langue au chat !
- Excellent, Monsieur le curé ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !
Pour 50 000 €, qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Le prêtre semble perdu et lâche : En fait, là j'ai un trou...
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 100 000 €, qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le prêtre semble prêt à abandonner et souffle : Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour un million, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, le curé a tout de même la force de répondre : Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bingoooooooooooooo !"

La blague du jour :

Un jour , quelqu un se fait arreter par un policier qui lui demande ses papiers.
Il demande alors a la personne quel metier il fait ?
L homme : Je suis ecarteur d anus .
Le policier : ah bon , comment cela ?
L homme : ben je prend un trou du cul et je l elargit d environ 1 m 80.
Le policier : et que faites vous d un trou du cul d 1M80 ?
L homme : je le mets au bord des routes pour emmerder les gens

Ca sent le recyclage (comme le fat slim)

on ne dit pas "il est arrrivé en nageant" mais "il est venu avec son costume de gendarme".

Désolé...

Un mari dit à sa femme :
Chéri j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.
La femme répond :
OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde!
Le mari lui répond :
Ça fait 20 ans que je te la mets dans la bouche et t'as jamais fermé ta gueule.

DIIIIID a écrit:Un mari dit à sa femme :
Chéri j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.
La femme répond :
OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde!
Le mari lui répond :
Ça fait 20 ans que je te la mets dans la bouche et t'as jamais fermé ta gueule.

putain la c 'est dure

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup

Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon…
Voir tous les genres

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu »il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

D’autres genres plus ou moins dérivés
PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon à coup de decibels et tue la princesse par overdose d’extasy.

 

Reggae Roots:  le chevalier arrive et prépare un gros shilom pour tout le monde. Il demande du feu au dragon qui ne maitrise pas son jet. Il enflamme les frites du rasta qui saute dans les douves et s’y noie. le dragon et la princesse se partagent les 60 g de beu du rasta..

Le dernier coktail a la mode en Italie ???



LE COSTA COKTAIL 1/4 FERRY 3/4 D' eau

Servir glacé de préférence !!!

Un P.D.G. reçoit un de ses employés dans son bureau.

- Jeune homme,
vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier.
Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier,
puis chef du service des stocks.
Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !...

ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touriste . Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 euros . Le touriste n'est pas plutôt monté dans sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher , à qui il doit justement 100 euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande . Le paysan à son tour se dépêche d'aller payer sa dette à la fille de joie à laquelle il doit quelques passes . celle ci boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure . Comme elle dépose le billet de 100 euros sur le comptoir , le touriste qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus , ramasse son billet et disparaît .
Rien n'a été dépensé , ni gagné , ni perdu . N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes . N'est ce pas ainsi qu'on est entrain de résoudre la crise mondiale

LE POIREAU


Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.


Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle"faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.**

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Visiblement le poireau ça se fume, et c'est fort !!!

on va finir comme un legume

Un mini bus plein d' handicapés se rendant à Lourdes
double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :

Ami motard, ami motard
Faut qu't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas !

Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :

Ami motard, ami motard
Faut qu't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas !

Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :

Ami motard, ami motard
Faut qu't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas !

Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par
se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction

Il est des nôôô-ôtres...!!!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !

si vous voulez faire des économies demain

elle: dis mon coeur tu pense a moi demain
lui: pourquoi
elle: ben c'est la saint valentin
lui: et alors
elle: ben heu ... tu va me faire un petit cadeaux

lui: tu t'appel valentin

elle: heu non .. mais...

lui: bon alors

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.



Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.

Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
- " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "
L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :

-" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "
L'air soulagé, la vieille demande :
- " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "
- " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
- " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on
attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le curé dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf et ses batiments des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste et si grand. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un ami chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. Peut-être peut-on faire quelque choses pour eux...
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day !



Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :



"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation.

Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer...



Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :



"Notre Père qui êtes

aux cieux...."

petite anecdote bien drole: ( du vecu !!)

au boulot

debut de semaine un mec se presente et me dit :

- c'est a vous l'harley qui est devant ..

moi : ben vi pourquoi

le gars est habillé de la tete au pied ; blouson hd, casquette hd botte hd ( la 50ene)

je me dis tiens un collegue biker ...

lui : ben j'suis fan de harley

moi : je vois ça et tu roules avec quoi ,

le gars repond pas et ayant du taff je vaque a mes occupations professionnelles ..

pis a 20h en sortant je demarre mon brelon pour rentrer a ma casa. le mec reapparait de je sais ou et vient me saluer..

- p'tain elle est belle pis elle fait un chouette bruit.

moi : ben merci . si tu veux rouler avec nous pas de probleme, passes avec ta brele on en rediscutera .la j'suis pressé sorry.

j'enfourche la belle et histoire de reveiller tout ces sens je met un p'tit coup de gaz ...

le gars se raproche et moi et me dis en hurlant :

- putain ce bruit mais t'as pas un souci on dirait qu'elle tourne sur 2 cylindres .....

moi : heu : oui mais c'est pas grave je le sais

le gars : ah ok fais gaffe quand meme tu vas niquer le moteur a rouler comme ça ...

conclusion : l'habit ne fait pas le moine !!!

voilà ce que c'est quand on croit que les harley ont des demi-moteurs

Ah c'est donc ça, j'ai que 2 cylindres qui tournent, je me demandais aussi si le bruit était normal



Eh ouais, l'habit ne fait pas du tout le moine...

il ne t'as pas demandé comment tu faisais pour ne pas tomber quand tu t'arrêtes avec seulement deux roues ?

2 fermières arrachent des patates.

L'une d'entre elles, 2 patates dans les mains dit :

- Mon r'né, il a les testicules comme ces patates

- Ah Bon !!! Elles sont don' si grosses !!!!
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- Non ! Aussi sales