Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Nono** Mer 1 Fév 2012 - 23:17

Daron81 a écrit:

c est une histoire de burnes ....

par **Daron81** Jeu 2 Fév 2012 - 8:04

Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

par **L'Dunkerquois** Jeu 2 Fév 2012 - 12:07

Allez meme pas peur

Si ouai plai les modos si elle existe deja me tapez pas sur Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 800810

Une pièce de 20 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire
elle monte au Paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve le
redouté Saint-Pierre.

En arrivant elle est
accueillie chaleureusement par tous les anges, Saint-Pierre en personne
l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle-même ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...

A quelque temps de là, c’est un billet de 500 Euros qui passe l’arme à gauche.

Le voilà lui aussi au Paradis.

Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant sèchement que sa place est là.

Lui, le billet de 500 euros, est laissé de côté et
personne ne s’occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 cents tout le
monde se met encore en quatre.

Quelque temps plus tard, le billet de 500 Euros n’y tenant plus, va voir Saint-Pierre.

- Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 Euros, je sois mis de côté ?
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- Toi, tu te tais : on ne t’a pas vu souvent à la messe !

par **Mignard78** Jeu 2 Fév 2012 - 13:10

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828

Excellente Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915

par **Tonilol** Jeu 2 Fév 2012 - 14:27

En 2012, y'en a qui disent qu'il ne faut pas que Sarkommence,
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout,
sinon c'est la Bayroute annoncée !

Eva être Joly l'année 2012

par **marsu56** Jeu 2 Fév 2012 - 23:22

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
Papa, je peux fumer moi aussi ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Euuuh ?! Non...
Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Bah...non.
Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à
gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de
la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on
gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Ben oui, pour sûr Fiston !

Alors mets-la toi bien profond !

par **Nono** Jeu 2 Fév 2012 - 23:51

marsu56 a écrit:Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
Papa, je peux fumer moi aussi ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Euuuh ?! Non...
Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Bah...non.
Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à
gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de
la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on
gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Ben oui, pour sûr Fiston !

Alors mets-la toi bien profond !

sa c 'est profond comme histoire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 800810

par **Nono** Jeu 2 Fév 2012 - 23:53

Tonilol a écrit:En 2012, y'en a qui disent qu'il ne faut pas que Sarkommence,
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout,
sinon c'est la Bayroute annoncée !

Eva être Joly l'année 2012

joly l'année 2012 avec ce qui nous attends Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 255351

rien à voir avec EVA quoique si elle sera moche aussi Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 356621

par **marsu56** Ven 3 Fév 2012 - 0:07

moi je vois que l'on va encore ce faire rouler dans la farine Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915

par **Nono** Ven 3 Fév 2012 - 8:32

marsu56 a écrit:moi je vois que l'on va encore ce faire rouler dans la farine

attention aux grumeaux!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 356621

par **L'Dunkerquois** Ven 3 Fév 2012 - 11:06

Allez j'essaie encore un petite, pourvu quelle n'est pas dejà sur le fofo Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 389933

Zoé demande à son petit ami Robert de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils iront en boite et puis qu’ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Robert est hyper excité par cette idée (ah ! la jeunesse...), surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.

Comme il n’est pas totalement stupide, il passe à la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de réservatifs il désire acheter
: une boîte de 3, une boîte de 10 ou la boîte familiale de 50.

Robert, à peine présomptueux, insiste pour prendre la boîte familiale.

Nous voilà vendredi soir.Zoé accueille Robert à la porte :
- "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre !"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Robert insiste pour dire un benedicite avant le repas, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière ncroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, Zoé se penche à son oreille et lui dit :
- "Je ne te savais pas si dévot !"

Robert se penche alors à son oreille :
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- "Et moi, je ne savais pas ton père pharmacien !"

par **biker94** Ven 3 Fév 2012 - 11:09

Un "ex" va au mariage
de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau
marié et lui demande d'un air arrogant:
- Comment tu trouves ça, de
rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans
les yeux et, inébranlable lui répond:
- C'est stupéfiant ! Passés
les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!!!

par **Ghost Rider** Ven 3 Fév 2012 - 12:07

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 2459753045

page 45

par **hdhd** Ven 3 Fév 2012 - 12:26

arfff!! le pharmacien!!!!

par **Panther** Ven 3 Fév 2012 - 12:29

Ghost Rider a écrit: page 45

ah non, c'est pas la même ...

page 45 c'est 5 centimètres Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 356621

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 700608

maintenant, faut encore voir qui est passé dessus, depuis la page 45 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828

par **L'Dunkerquois** Ven 3 Fév 2012 - 12:45

Panther a écrit:
Ghost Rider a écrit: page 45

ah non, c'est pas la même ...

page 45 c'est 5 centimètres

maintenant, faut encore voir qui est passé dessus, depuis la page 45

Je pense pas que c'est moi Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915

par **biker94** Ven 3 Fév 2012 - 16:32

Allez je retente:

Un arabe marche dans
le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît
un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un
seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen
Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent
en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
...
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
-
Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!

Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le
sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas
trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie,
jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit :
« Bon, allez, refais-moi voir
ta carte de merde !!!!

par **Samuraï** Ven 3 Fév 2012 - 17:52

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984

par **Nono** Ven 3 Fév 2012 - 17:55

L'Dunkerquois a écrit:
Panther a écrit:
Ghost Rider a écrit: page 45

ah non, c'est pas la même ...

page 45 c'est 5 centimètres

maintenant, faut encore voir qui est passé dessus, depuis la page 45

Je pense pas que c'est moi

etonnant

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029

par **Panther** Ven 3 Fév 2012 - 19:02

L'Dunkerquois a écrit:

Je pense pas que c'est moi

les p'tits détails pratiques - ou pas - de ta vie sexuelle ne nous regardent pas Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 710900

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808

par **L'Dunkerquois** Ven 3 Fév 2012 - 20:41

Panther a écrit:
L'Dunkerquois a écrit:

Je pense pas que c'est moi

les p'tits détails pratiques - ou pas - de ta vie sexuelle ne nous regardent pas

Et le chat je ne parlais pas des 5 cm mais de

ah non, c'est pas la même ...........................................FEMME

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 700608

par **Nono** Dim 5 Fév 2012 - 1:04

Corvée du matin :
Le mari :
Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Tu devrais te raser avant de te coucher

par **Nono** Dim 5 Fév 2012 - 1:06

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

par **Nono** Dim 5 Fév 2012 - 1:07

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

par **Nono** Dim 5 Fév 2012 - 1:08

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

par **Nono** Dim 5 Fév 2012 - 1:15

tiens que pour toi!!!! même si elle est Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 2459753045

on s en tape!!!!

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

> Il répond: "J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offensez.

> Elle répond: "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me fasse une pipe.

Elle répond: "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit: "Oui, je suis célibataire et je suis catholique!"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec une fellation à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous?

Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.

"La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 3807784666

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 3807784666

ps: amities du sud ouest

par **Daron81** Dim 5 Fév 2012 - 8:44

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
- Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben ... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin rencontre un autre voisin.
- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben .... Non.
- ...Pédé, va !!!!...

par **biker94** Dim 5 Fév 2012 - 14:15

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit : - Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi !!
Sa femme lui répond :
- C’est toi ou c'est le vin qui parle ?
Et il lui répond:
- C’est moi... qui parle au vin !!

par **Fritz the Cat** Dim 5 Fév 2012 - 19:19

*****************************************************************************
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec
des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom,
les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les
chauffeurs de taxi ?

***************************************************************************
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour
le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au
sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les
mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous
les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait !"
Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue !

par **Nono** Dim 5 Fév 2012 - 19:22

Fritz the Cat a écrit:

***************************************************************************
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour
le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au
sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les
mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous
les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait !"
Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue !

excellent

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