Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Vous savez pourquoi les pompiers ont des boutons dorés sur leur veste et les policiers des boutons blancs?



























Non?



















Ben pour fermer leur veste!! 

Un fils à sa mère :
> >   - Maman !
> >   - Oui chéri ?
> >   - Qui a acheté les fauteuils ?
> >   - C'est ton oncle.
> >   - Et la télé ?
> >   - C'est mon ami de Paris.
> >   - Et le tapis ?
> >   - Un cousin.
> >   - La voiture quand même c'est papa ?
> >   - Non mon chéri c'est mon parrain.  
> >   - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> >   - Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... 
      ...  Dis merci au voisin.
 

trop bonne

(enfin, la blague quoi, mais aussi la maman, apparemment )

Tout le monde parle du rêve américain, 
moi, je veux bien, 
mais je dis que les mecs, au lieu de dormir, 
ils feraient mieux de bosser.

je sais que ta femme ne met pas de culotte !!!!!!!!

ha bon qui te l a dit ?



mon ptit doigt !

a quoi sert un penis ?

a mesurer la profondeur d une cruche !!

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
"Chéri j'ai envie..."
"Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
"Bah, ce n’est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur :
- "Messieurs, un peu de tenue quand même !"
Un des hommes :
- "Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!"

  

Le petit John 14 ans est en séjour linguistique en france chez les Marné- Dalison

Pendant le dîner la mère de famille entame une discussion avec le jeune anglais

- alors John tu fais des progrès en français ?
- oui, Madame hier j'ai appris les doigts de la main en français
- vas y je t'écoule
- il y a le pouce, le index, le plaisanterie, le anulaire et le auriculaire...
- comment ça "la plaisanterie" qui t'a raconter ça ?
- c'est hier au cinéma, ma voisine Aurélie, elle m'a dit qu'il ne fallait pas pousser la plaisanterie trop loin !

pourquoi dsk paye t il plein pot sans jamais avoir de reductions ??















il n aura jamais de carte de fidelite !!!!!!!!!!!!!!!!!

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par r...apport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors avec son mari, ils se sont entendus pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un
verre d'eau à la main et qui lui dit :
Le soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d'hier soir !

c est comme le pot au feu,c est meilleur rechauffe !!

il y a aussi cette vieille version ou le mari rentrant à la maison voit sa femme glisser nu sur la rampe de l’escalier et qui lui dit qu'elle réchauffe les restes de la veille  

Confession d'un vieil Italien
> > 
> >  
> > > > Un homme âgé vivant en périphérie de Rimini en Italie va se 
> > > > > > > > > > > confesser à l'église du village.
> > > > > > > > > > > Le prêtre ouvre la grille du confessionnal et l'homme dit, "Mon Père,
> > > > > > > > > > > durant la Seconde Guerre Mondiale, une belle dame juive du 
> > > > > > > > > > > voisinage est venue frapper à ma porte en urgence afin d'échapper aux Nazis.
> > > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > > Alors je l'ai cachée au grenier".
> > > > > > > > > > > Le prêtre répond: "Mais c'est fantastique, tu n'as pas à te confesser d'un tel geste!"
> > > >  
> > > > > > > > > > > "Mais il y a plus, mon Père. En retour, elle a commencé à m'octroyer des faveurs sexuelles...chaque 
> > > > > > > > > > > jour...souvent même deux fois par jour."
> > > > 
> > > > > > > > > > > Le prêtre continue: "C'est arrivé il y a très longtemps et ce que tu as fait vous a mis tous deux en grave péril.
> > > > > > > > > > > Dans une telle situation, deux personnes peuvent facilement succomber au péché de la chair.
> > > > > > > > > > > Mais si tu es réellement repentant, tu es pardonné".
> > > > > > > > > > > "Merci, mon Père. Vous soulevez un grand poids de mes épaules, j'ai une dernière question!
> > > > > > > > "Qu'est-ce donc?" demande le prêtre.
> > > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > > .Est ce que je dois.lui dire que la guerre est finie?" .................
> > > > 
> > >

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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond:
- Ecoutez, à 60 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se se...ntir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

  

Excellent, je veux bien retourner au moins une fois à la messe juste pour entendre ce genre de sermon, et voir la tête des grenouilles de bénitier.

Prends ta calculatrice  

- Mets ta pointure de chaussures et multiplie par 5,
- rajoute 50,
- multiplie le total par 20,
- rajoute 1013,
- puis soustrais ton année de naissance.

Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres :
les 2 premiers c'est ta pointure de chaussures, et les 2 derniers c'est ton âge !!!!

Incroyable, non ?

 

  

Truc de ouf, c'est une règle mathématique mais c'est bien marrant    

c'est mathématique
tu multiplies ta pointure par 100 et tu ajoutes ton age (2013 - date naissance)
(5xPointure +50) x 20 + 1013 - Année
100Pointure + 1000 + 1013 - Année
100Pointure + (2013-Année)
100Pointure + Age = le résultat

PS: L'année prochaine il faudra ajouter 1014 et pas 1013