Les Petites Blagounettes bien Gentilles

2 curés parlent ensemble dans les douches communes

dis donc , t'aurais pas grossi de la bite toi !!
non pourquoi ?
je ne sais pas j'ai l'impression que tu as grossi de la bite !!
Non je rentre toujours dans du 12 ans !!!


ok je sors !!!

Déjà vu je ne sais pas combien de fois et de mauvais goût en plus 

Déja que la camarade maous post pas souvent 

vercassivelonos a écrit:Déja que la camarade maous post pas souvent 

 effectivement 73messages depuis 2011 ..


après tous le monde à des occupations diverses et professionnelles qui l'empêche surement de venir ici souvent

........... ou pas

peu être mais toi tu y arrive bien pourtant......(désolé je n ai plus les smileys.......encore un pb fofo bon je vais sur un autre topic)

c est un gars qui est etendu depuis 1/2 au lit a coté de sa nouvelle petite amie apres une relation sexuelle torride
et depuis 1/2 heure elle lui caresse les roubignolles !
tout en profitant de ses caresses le gars lui demande pourquoi elle a l air d apprecier particulierement cela

elle lui repond gentiment


c est que les miennes me manquent tellement depuis mon operation !!!

Beetle a écrit:peu être mais toi tu y arrive bien pourtant......(désolé je n ai plus les smileys.......encore un pb fofo   bon je vais sur un autre topic)

  mais moi c'est MOUA

tiens mes smileys fonctionnent je t'en offre un 

J'ai une vieille classique aussi  ;


Un vieux Français entre au confessionnal et il dit au curé:
- Durant la guerre, j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.

Le curé répond :
- mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser.

Le vieux Français lui dit :
- je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.

Le curé réplique :
- je vois, votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et
je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.

Et le vieux Français de demander au curé:
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie

  

attends, j'ai pas fini!!  

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère !
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère !
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
Le lendemain, la petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui répond :- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité .
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent.
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je connais ton âge !
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 31 ans ! Et je sais aussi combien tu mesures !
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa vous avez divorcé !
- Alors là, ça m’étonnerait fort !
- Tu as eu un "F" en sexe… C’est vraiment pas une bonne note !

sur les conseils d'un collegue un vrp un peu timide en deplacement a Monaco contacte une prostituee de tres bonne reputation
elle arrive dans un sublime cabiolet teuton et devant l'etonnement du mec elle lui dit
- c'est avec ma main droite que je me suis paye ca !
arrive dans un loft de 300 m2 avec vue sur la marina
-c'est avec ma bouche que je me suis fait ce petit cadeau !
-et tu vois le yacht de 80m a cote de celui du prince Albert c'est avec mon cul que je l'ai achete
le mec ébahi lui demande
-j'ose a peine imaginer ce que tu as pu te payer avec ton vagin !!
et la pute de repondre
-ahhhhhhhhhhhh si j'avais un vagin     

Les femmes grossissent souvent la nuit  

le soir..."tu viens au lit ma puce ?"
au matin..." il vient ce p'tit dej grosse vache?!"  

Une tres courte a la limite de la censure.
Un frere dit à sa soeur/   

Tu fais mieux l 'amour que maman   
oui  je sais papa me l ' a déja dit.
  

quelle censure?
Ici, c'est
humour, et si l'humour devait toujours être de bon goût, on ferait sauter les 9/10 des blagues postées, sous un prétexte ou un autre

les adeptes de la bien pensance et du politiquement correct n'ont qu'à chercher le forum des blagues carambar ou celui des blagues à toto, et même là, encore, ils trouveront du mauvais goût.

La Mouette a écrit:quelle censure?
Ici, c'est
humour, et si l'humour devait toujours être de bon goût, on ferait sauter les 9/10 des blagues postées, sous un prétexte ou un autre

les adeptes de la bien pensance et du politiquement correct n'ont qu'à chercher le forum des blagues carambar ou celui des blagues à toto, et même là, encore, ils trouveront du mauvais goût.

Moi j'aime bien le goût des carambar...  (mais faut avoir de bonnes dents, ou être sur de son adhésif dentaire...)

moi aussi, mais tu reconnaîtras avec moi que leurs blagues sont à chier    ( comment çà, comme pas mal sur ce post?)

 un mec rentre dans un bar un whisky siouplait , il avale d'un trait , un autre , un autre , au bout du cinquième le patron lui demande vous fêtez quelque chose , le gars lui répond oh oui ma première pipe , le patron lui demande quel âge avez vous ben 32 ans , le patron lui dit alors ben bravo je vous offre le sixième , le mec lui répond , non merci le gout est passé   

une coiffure branchée ? en bleu ? ben oui, blue touffe

Un mensonge c'est comme une éjaculation, toujours facile à sortir, mais toujours aussi dur à faire avaler à sa femme !

. 


une  dame  chez son gynécologue :

pouvez vous me dire ou se trouve l'appendicite  ?


 mais bien sur !!....en rentrant a gauche   

 
 il parraitrait qu'il existe comme chez le rat ,des éléphants des champs et des éléphant des villes mais que pour passer inaperçu l'éléphant des

villes portent des baskettes roses !  

moi j'en ai jamais vu et vous ?    





















c'est sans doute qu'ils se cache bien !   


j'doit avoir l'air con avec une histoire pareille

et les éléphants de champs portent des bottes en cawitchouque vert ?  

si c'est pour ce cacher sa marche super bien aussi   




j'en ai jamais vue non plus 

gexbee a écrit:une coiffure branchée ? en bleu ? ben oui, blue touffe

je croyais que c'était la chatte a la schtroumphette

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques
jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit:

"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI
RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA
NOUVELLE HARLEY DAVIDSON ROAD KING.

Curieux, le mari va chez un concessionnaire Harley Davidson et demande au vendeur les
caractéristiques d'une telle moto.


ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS
JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE-LES RAPIDEMENT ! J'AI RENCONTRE UNE
COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE HARLEY DAVIDSON ELECTRA GLIDE

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire Harley Davidson et pose des questions sur
cette moto.

Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST
AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS
CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES SACOCHES EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS
ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L ’ARRIÈRE .

  

   

RHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO:24: