Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Trop fort:24:     

  

 

Une inédite pour changer


Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
-la différence entre .

Rhoo la la j' avoue il m' aura fallu bien 1 minute quand même 

  

Logique féminine !!

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
> Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
> Je suis alors devenu très préoccupé.
> J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
> C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
> Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
>
>
> - Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
>
> - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
>
>
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Vous connaissez la différence entre une pastille à la menthe et un trou du cul?


Non??

Moi non plus, j'ai jamais sucé de pastille à la menthe 

Toute notre vie c est MMS
a vingt ans MMS
matin midi et soir
40 ans MMS
Mardi mercredi samedi
60 ans MMS
Mars Mai Septembre
80 ans MMS
Mes Meilleurs Souvenirs

.
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
- Je vais te rappeler le bon temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses
fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain
matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes
vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de
la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé.
.

Pas mal celle la!!!

Tu peux leur dire à tes deux blondes que pour moi c'est bon , je fais du 36  !!!!!!!!        

j'ai fait un truc du même genre chez un marchand de télés

une fille courait en bikini sur la plage depuis 20 minutes et le vendeur m'a demandé si cette télé (de 200 cms de diagonale) m'intéressait ...

je lui ai répondu que l'écran était trop grand, vu que la fille courait depuis 20 minutes au moins et qu'elle n'était pas encore arrivée au bout    

puis je suis parti, pendant que le vendeur se grattait les cheveux  

et c'est une histoire vraie, en plus ! (belge, peut-être ... mais vraie)

Le club des fatigués

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Un agriculteur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de la sécurité sociale agricole, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement ! 
- L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leurs fiches de paye ! 
- L'agriculteur : D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert. Ensuite il y a le saisonnier : je lui donne 300 euros par semaine +  le logement et le couvert. Et enfin il y a SIMPLET: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !
- L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
- Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !

  

Si on est sur les vieux paysans..... je me lance:

C'est le vieux Alphonse, il est malade, depuis une dizaine de jours et ça passe pas, donc ça fille décide de l’emmener chez le médecin.

Un peu réticent, car c'est la première foi qu'il vas chez un vrai médecin, il ce laisse convaincre. Arrivé au cabinet du Dr, pour l'examiner, il lui demande de ce déshabiller, Alphonse, enlève ça chemise et son pantalon, le médecin est choqué, Alphonse ne porte pas de sous-vêtement !
Il lui explique qu'il peut remettre son pantalon, la chemise suffit. Après l'avoir ausculté, il lui fait l'ordonnance, et en plus des médicaments, lui prescrit des slip, il lui explique que c'est plus propre et que ça donne chaud.

Alphonse, pas très convaincu lui fait quand même confiance, il est médecin après tout, donc avec ça fille, ils vont à la pharmacie, et au super marché acheter ces slips....

Le lendemain, sur son tracteur au milieu d'un champ, effectivement il ce sent mieux quand tout à coups, il ressent une grosse envie, donc il va derrière un arbre, baisse son pantalon et fait son affaire.

Il ce retourne, et effectivement, c'est propre, pas une trace de son étron, il retourne s’asseoir sur son tracteur, et la il est stupéfait, effectivement ça donne chaud !

Alors restons dans le ton...

Gertrude va chez le médecin avec son mari, le vieux Gustave qui est à moitié sourd, pour un contrôle.

Après avoir discuté et procédé à une prise de sang le médecin dit :

- Eh bien cher Monsieur, on va faire une analyse d'urine, de sperme et de selles et on en aura terminé pour aujourd'hui.

Gustave à sa femme :
- Hein, qu'est-ce qu'il dit ?

Gertrude, parlant fort en se penchant à l'oreille de son mari :

- Le docteur dit qu'il faut que tu lui donnes ton slip...

Ce taille-crayons vous sera envoyé GRATUITEMENT par le gouvernement avec votre avis d’imposition.
 Il vous servira pour le calcul de vos retraites et de vos impôts. 




 Enfin les ’’Français’’ auront bonne mine




 Tout en l'ayant dans le cul comme d'habitude !

 

Charly a écrit: 

meuhnan Charly ... pourtant il l'a pas dit que c'était toi ...

et pis kestu risques ... t'es pas grisonnant, toi !

et puis si Rocco scie Freddy

Freddy Scirocco alors ?  

Panther a écrit:et pis kestu risques ... t'es pas grisonnant, toi !

 kes t'en penses  

ettre d'un étudiant saoudien à son père :





Cher Père,

Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.

Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.

Ton fils qui t'aime,
Nasser









Le jour suivant, il obtint une réponse :

Mon cher fils adoré,

Vingt millions d’ €uros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.

Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train.

Ton père qui pense à toi.

  

Charly a écrit:

Panther a écrit:et pis kestu risques ... t'es pas grisonnant, toi !

 kes t'en penses  

t as la même tronche que ton avatar avec le trou en moins ...... sur le crâne