Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Barbenfouilly a écrit:L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au Ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! 

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! 

Arthur répond :

- Oui, c'est moi. 

Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue 
outrageusement et coûte une fortune. 

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? 

Et Dieu dit :

- Mais oui ! 

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves

défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L’arrière est trop mou,

4. L’entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et

il les lit à Arthur :

C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui 
enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

• 　Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit 　qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. 　« Mais il 　s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
  

• 　  Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
  

• 　Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.　
  

•  Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses 　cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.　
  

• 　 Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me 　demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.　
  

•  Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.　
  

• 　Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser 　: « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». 　Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi 　!　    
  

gg62 a écrit:2 curés prennent une douche ensemble..
eh dis donc t'aurais pas grossi de la bite toi?
l'autre : Ah non !!! je rentre toujours dans du 12ans!

Panther a écrit:allez, histoire d'alimenter vos carnets de blagues ...  

Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres !
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Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !
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Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire:
« Bah tu l'as raté ! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture:
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le nouveu-né dans son berceau, tombe en admiration.
« Quel âge a-t-il ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore ! »
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant:
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors:
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond:
« Du bleu, c'est moins salissant! »
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme:« Mais, Germaine, y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ! »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit: « Donnez votre position, donnez votre position. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
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Un Français, un Américain et un Belge discutent:
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52 ».
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30 ».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le 
nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté ».
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Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande:
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond: « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Sammy27 a écrit:Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça…
- Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors… ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…