Les Petites Blagounettes bien Gentilles

un couple se promene en ville

en passant devant une bijouterie la femme dit a son mari"cheri tu m acheterais pas un colier?"

il repond "pourquoi , t en as marre de te promener en liberte ?

Bonjour ! C'est la réception ?

> > J'aimerais parler avec
quelqu'un
> > à propos d'un patient qui se
trouve chez vous.
> > J'aurais souhaité connaître
son état de santé,
> > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > - 'Quel est le nom du patient ?

> > Il s'appelle Jean Dupont et il
est à la chambre 302.
> > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > Après une longue attente :
> > - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > Que puis-je pour vous ?
> > - J'aimerais connaître l'état
du patient Jean Dupont de la chambre 302.

> > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > Après une plus longue attente :
> > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > - Bonjour Docteur, je voudrais
savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> > Qui se trouve chez vous depuis
3 semaines à la chambre 302.
> > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > Après encore une autre attente :
> > - Huuuummm, Le voici :
> > IL a bien mangé
aujourd'hui, sa pression artérielle
> > Et son pouls sont stables,
> > IL réagit bien aux médicaments
prescrits
> > Et normalement on va lui
enlever le monitoring cardiaque demain.
> > si tout continue comme ça
encore 48 heures,
> > son médecin signera sa sortie
d'ici le week-end.
> > - Aaahhh ! Ce sont des
nouvelles merveilleuses !
> > Je suis fou de joie. Merci.
> > - Par votre façon de parler je
suppose que
> > vous devez être quelqu'un de
très proche,
> > certainement de la famille ?
> > - Non, Monsieur ! Je suis Jean
Dupont moi-même
> > Et je vous appelle du 302 !
> > Tout le monde entre et sort
ici de ma chambre
> > Et personne ne me dit rien...
> > Je voulais juste savoir
comment je me porte ! Merci bien !

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > >
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre
> > > > > Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais
> > > > > elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > >
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé
> > > > > d'essence, et frotte le dos du chien avec, pour dissimuler l'odeur,
> > > > > et dit
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse
> > > > > et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la
> > > > > chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un
> > > > > autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

La grammaire pour la femme , c'est un sujet, un


verbe et un
compliment.

Deux laveurs
de carreaux Belges viennent de nettoyer


les vitres
d'une tour de cinquante étages.


Ils sont
entrain de ranger la nacelle dans la


camionnette
lorsque l'un deux dit :


- "
Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !


–


Et le
matériel est rangé."


- " Ne
t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une


fois."


- " Ben
si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.


–


On va se
faire renvoyer."


- "
Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va


me tenir par
les bretelles pendant que je nettoie les


vitres."


- " Ça,
c'est une très bonne idée, une fois."


Les deux
belges montent sur le toit et font comme ils ont


prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du


vide se met
a rigoler...


- " Ben
pourquoi te marres-tu, une fois ?"


-


"
J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,


tu allais te
les prendre en pleine gueule !..."

Dites à
quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en
être sûr.

Il ne faut
pas avoir peur des chevaux sous le capot


mais de
l'âne derrière le volant.





Ce ne sont
pas les enfants sur la banquette arrière qui font


les
accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière


qui font des
enfants...






Pour les
riches : des couilles en or.


–


Pour les
pauvres : des nouilles encore.

Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir magique.
Celui-ci leur dit que si elles disent quelque chose de vrai à propos d'elles-mêmes, ils les rendra riches !
Mais si elles se trompent, alors ils les aspirera et leur vie s'arrêtera là...

La brune arrive devant le miroir et dit:
- Moi je pense que je suis la plus belle.

Sliourp, aspirée par le miroir...

La rousse s'avance et dit:
- Moi je pense que je suis la plus intelligente.

Sliourp, aspirée par le miroir...

C'est enfin au tour de la blonde qui s'avance et dit:
- Moi je pense...
SLIOURP ASPIRÉE !

Ce message s'adresse aux propriétaires de chiens,

Une dame
aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle
accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.


Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements,
elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme
elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et
comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.

Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants

1/ Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie
fera perdre l'érection du mâle.IL sera ainsi en mesure de se retirer.


2/ Vous croyez que ça va marcher ?



3/ J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi

Avez vous essayé le Trythéothérol ?


C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

oh! my gode!

Tiens Vercassivelonos !!!! encore une sur la langue anglaise
Rq : It is really happening for me

Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être
révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains,

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains,

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.


Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui tue.

iicare a écrit:Tiens Vercassivelonos !!!! encore une sur la langue anglaise
Rq : It is really happening for me

Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être
révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains,

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains,

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.


Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui tue.

MESSAGE
SANTÉ:


1.
Si la marche
et le vélo
étaient bons
pour la santé,
le facteur
serait
immortel.



> 2.
Une baleine
nage toute la
journée, ne
mange que du
poisson, boit
de l'eau et
pourtant elle
est...grosse.



> 3
Un lapin court
et saute tout
le temps
mais
ne vit que 15
ans.



> 4.
Par
contre une
tortue ne
court pas, ne
fait rien...
et
vit 450 ans.






ET
VOUS ME DITES
DE FAIRE DE
L'EXERCICE !

Mais nnon, je colle pas à l'actualité!!




Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

-
La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la
première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que
l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première
personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait
volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour
laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles
avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait
aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il
avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais
atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie
de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

- Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

> > > > > > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

Version moins soft :


L'intellectuel hétéro vit avec le petit Robert dans la tête, l''intellectuel homo avec le
gros Robert dans le cul...

Pas fin...




... mais drôle

Samuraï a écrit:


Pas fin...




... mais drôle

Mais pas faux

une bonne nouvelle dont je fais profiter mes amis motards

en ces temps de crise,j ai trouve une prostituee qui fait payer au centimetre introduit !

moi,je n ai evidemment pas les moyens ,maisj ai pense a vous,qui pourrez ainsi passer une bonne soiree pour pas cher !!!!!

mieux vaut introduire une petite vaillante 300 x qu'une grosse fainéante 1 seule fois

Je peux vous avouez un truc : j'ai le corps d'un Dieu...


























































... pas de bol, c'est celui de Bouddha

voilà
comment se termine les histoires d'amour (lol) >:o








> > > > > Un très
vieil homme était étendu mourant dans son lit. > >
> > > > Soudain, il sentit l'odeur de ses
biscuits favoris aux pépites de chocolat.




> > > >
> > Il prit le peu de force qui lui
restait pour se lever du lit. Se tenant au
mur, il se dirigea hors de la chambre à
coucher.
> > > > > > Et avec un plus
grand effort, il descendit l'escalier en
tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > > > > En respirant
péniblement, il se tint dans le cadre de porte
regardant vers la cuisine.
> > > > > > S'il n'avait pas
été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au
ciel.
> > > > > > Là, dans la
cuisine, sur la nappe, il y avait des
centaines de ses biscuits favoris.
> > > > > > Était-ce le ciel
? Était-ce un acte héroïque de sa femme
dévouée désirant qu'il quitte ce monde en
homme heureux ?
> > > > > > Dans un ultime
effort, il rampa vers la table.
> > > > > > Se soulevant
péniblement avec ses mains tremblantes, il
tenta de prendre un biscuit.
> > > > > > Soudainement, il
reçut un coup de spatule que lui donna sa
femme.
> > > > > >
> > > > > > « Touches pas »
dit-elle « c'est pour l'enterrement »

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

j' adore celle la

Tout à fait voir la chose sous ses différents points de vue, ça manque cruellement à nos médias

Le Test de la baignoire.

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,


"Comment
déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour
personnes âgées ?"


"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une
petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."























"Oh, je
comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand
qu'une cuillère ou une tasse à thé".


"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la
baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

j espère qu on peux

comment appelle t on un arabe avec une serpillere dans le cul









un raton laveur



si j ai plus le droit vous me le dite j arrête

Rescator a écrit:j espère qu on peux

comment appelle t on un arabe avec une serpillere dans le cul









un raton laveur



si j ai plus le droit vous me le dite j arrête

perso je trouve celà aussi drôle que les histoires Belge ou même celles qu on raconte sur les Français... il ne faut pas être sectaire: l humour n'a pas de frontieres

C'est un homme qui tombe dans un profond coma après un accident de voiture. Son épouse totalement déconfite, se tient à son chevet nuit et jour. Deux ans passent et alors que tout espoir semble perdu, l'homme se réveil.
Sa compagne est folle de joie! Son mari lui fait signe d'approcher et lui chuchote à l'oreille :
– Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon... amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle tendrement.
– Je crois que tu me portes la poisse…