Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Ou par Pif gadget 

les éléphants sont les seuls mammifères terrestres à ne pas savoir sauter ...

et c'est encore heureux !    

Panther a écrit:les éléphants sont les seuls mammifères terrestres à ne pas savoir sauter ...

et c'est encore heureux !    

avec les prêtres

ah non, les prêtres, ils savent sauter ...

mais ne peuvent pas, c'est pas pareil  

 

Idefix a écrit:puisqu on est dans le lourd ! 

et comment les éléphants se cachent dans un cerisier en été ? 

ils se peignent les couilles en rouges 

et pour descendre du cerisier
vous savez comment ils font





ils se mettent sur une feuille et ils attendent l automne

   

j'ai compriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis

vous faites le challenge de la blague la plus pourrie?????














NON?













c'est pas çà, c'est naturel?






Bon, alors j'ai çà pour vous : http://www.lesblaguesdetoto.com/


   

t'es pas raisonnable non plus !!!! si tu files des liens comme celui là va falloir rebaptiser le topic en "blagounettes bien débiles"  

si j'étais raisonnable :

je n'aurais jamais passé mon permis
je n'aurais jamais eu des harley
je ne passerais pas mes we sur la route au lieu de rester au chaud chez moi
je ne serais pas inscrite ici
je ne serais pas modo
je ne serais pas sur le forum pendant mon taf

   

plus sérieusement, j'ose espérer que le message est passé, pour le lien

tu as tout bon ! ..... la raison tue la passion  

pour le reste l'avenir nous le dira il y a un nid de résistants 

Allez une bien nulle! ...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons ;
- le premier vers dans un flacon d'alcool
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le vers dans le flacon d'alcool est mort
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers






pour revenir au fondement du fofo

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre: "Ta femme est toujours aussi jolie?" L'autre lui répond: "-Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

Allez je me lance juste pour relever un peu le niveau  

ben voilà que notre poète Verca pète un cable  

la fille : maman pour quoi la dame se maquille ? 

la mère : c'est pour être plus belle chérie 

la fille : ah bon ! et ça marche dans combien de temps ?

Dico :

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.(Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.(Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux

c'est ch'gus qui monte dans un train pour la premiere fois avec ces potes ,
le train demarre et le premier des deux potes attrape une poignée et fait mine de la tiré tres fort et rien ne se passe

le second attrappe alors a son tour la poignée fait mine de tiré de toutes ces forces et rien ne se passe

ch'gus  l'empoigne et  tire dessus et le train s'arrete

le controleur arrive en courant et demande quel  est l'idiot qui a tiré le signal d'alarme

chgus se léve et dit ...."ché mi et d'un'ncheul main "

vous avez déjà vu des éléphants dans un cerisier   





























c'est qu'ils sont bien cachés        

voir plus haut pierre !!!! tu ne suis pas  

il se peignent les couilles en rouge   

 
 et ben qu'est ce qui t"arrive mon pauvre TOTO .  


rien de grave papy c'est a l'ecole j'ai touché des produits de chimie et maintenant mon doigt ne se plis plus .   


ecoute si tu me rapporte les méme produit je te donnerais 10€ .  


ok super-papy !!   

  deux jours plus tard :

dit moi super-papy j'ai trouver 20€ sous mon assiette a midi !  


a ben oui TOTO ya 10€ de la part de papy et 10€ de la part de mamie .

Vous connaissez la différence entre un pigeon??   





C que ni l'un vole!!!   

un pote vient de m'envoyer sa:

qu'es ce qui sent la carotte et qui ne se voit pas  




























































un pet de lapin






 c'est Con hein mais je suis quand même 


 
y a pas de raison qui est que Badou qui est des histoires nuls , non mais !!!

dit papa qu es ce qu il fait le chien sur la chienne

et bien tu vois elle est fatiguée et il est gentil il la ramene a la niche

heureusement que maman était accrochée a l évier l autre jour sinon le facteur l aurait ramener a la poste

Tu n'aurais pas du donner la réponse , certains auraient cherchés 

Rescator a écrit:[size=12]: Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège 

      

Idefix a écrit:voir plus haut pierre !!!! tu ne suis pas  

il se peignent les couilles en rouge   

ben oui couilles rouges = cerises donc ca se confond avec les fruits  donc invisibles !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
ho putain! ils s'expliquent les suites des elephants

de vrais chefs d'escadrilles!

n'est ce pas    

   on est bien la haut!


On voit bien le elephants caches dans les cerisiers de dessus

c est a la campagne et un village en a marre d un paysan qui a des canards qui traversent la route et qui chient partout.
Donc on lui demande de trouver une solution très rapidement.
Après pas mal de recherches, le paysan a trouver la solution.

le premier canard traverse, le deuxième met son bec dan le cul du premier, le troisième dans le cul du deuxième, le quatrième dans le cul du troisième et ainsi de suite jusque au dernier comme ça il ne chient plus sur la route et tout le monde est content

 

un laveur de vitre tombe du buding ou il faisait les careaux  un attroupement sans suit ,une dame interroge qu'est ce qui c'est passé ??  


l'homme reléve la téte  et dit j'sais pas j'vien d'arrivé







le dernier canard tu met ton nez dans son cul

Rescator a écrit:c est a la campagne et un village en a marre d un paysan qui a des canards qui traversent la route et qui chient partout.
Donc on lui demande de trouver une solution très rapidement.
Après pas mal de recherches, le paysan a trouver la solution.

le premier canard traverse, le deuxième met son bec dan le cul du premier, le troisième dans le cul du deuxième, le quatrième dans le cul du troisième et ainsi de suite jusque au dernier comme ça il ne chient plus sur la route et tout le monde est content

posez moi la question et vous aurez la chute