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cowboy et indien
par civodul Jeu 14 Nov - 21:59
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
civodul- Full Member
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Dreineck- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Dreineck Jeu 14 Nov - 23:09
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché nickel .
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions de davantage de calme dans nos existences..
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer . Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions de davantage de calme dans nos existences..
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer . Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu
Dreineck- Full Member
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excellente !!
pat85- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Raffsniper Ven 15 Nov - 10:39
J'adore ! :)civodul a écrit:Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par africaner Ven 15 Nov - 13:53
une speciale breton....
deux potes discutent.
je suis alle en vacances en bretagne et je suis alle voir une prostituee qui fait des specialites a 10, 20 et 30 euros.
ha ouais et c est quoi? dit l autre.
ben, a 10€, elle te met la queue dans une crepe et te fait une turlute,
a 20€, elle mets du nutella en plus...
et a 30€, demande l autre?
je sais pas, je me suis casse en voyant arriver le grand marnier et les allumettes.
deux potes discutent.
je suis alle en vacances en bretagne et je suis alle voir une prostituee qui fait des specialites a 10, 20 et 30 euros.
ha ouais et c est quoi? dit l autre.
ben, a 10€, elle te met la queue dans une crepe et te fait une turlute,
a 20€, elle mets du nutella en plus...
et a 30€, demande l autre?
je sais pas, je me suis casse en voyant arriver le grand marnier et les allumettes.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Badou Sam 16 Nov - 20:13
Deux vieux amis, Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : "Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
"Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux."
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C ’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- Tu es sur la feuille de match samedi !!!
Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : "Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
"Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux."
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C ’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- Tu es sur la feuille de match samedi !!!
Badou- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par free-domi Sam 16 Nov - 21:22
C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir !"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Badou Sam 16 Nov - 21:30
Ouh punaise, excellent!!Raffsniper a écrit:J'adore ! :)civodul a écrit:Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par free-domi Sam 16 Nov - 22:00
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vercassivelonos Dim 17 Nov - 9:16
Dans une petite ville d'Auvergne, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par free-domi Dim 17 Nov - 10:07
Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?
free-domi- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Idefix Dim 17 Nov - 13:11
l'avocat de la défense :
Monsieur le juge, mesdames et messieurs les jurés ...... d'accord ce jeune garçon a tué sa mère .....; d'accord ce jeune garçon a tué son père .......... On ne va quand même pas en faire un plat ......
Monsieur le juge
Mesdames et Messieurs les jurés .......
vous n'allez quand même pas condamner un orphelin !
Monsieur le juge, mesdames et messieurs les jurés ...... d'accord ce jeune garçon a tué sa mère .....; d'accord ce jeune garçon a tué son père .......... On ne va quand même pas en faire un plat ......
Monsieur le juge
Mesdames et Messieurs les jurés .......
vous n'allez quand même pas condamner un orphelin !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Rescator Dim 17 Nov - 13:33
puis-qu on est dans la série curé, on continu
C est un curé de campagne qui doit se rendre au chevet de sa sœur malade a 500kms et pour ne pas laisser sa paroisse vide il apprend au bedos de l église a faire les confessions a sa place pendant son absence.
pour que celui ci ne se trompe pas il lui a laisser une liste avec tout ce qu il faut dire a confesse.
Le premier jour le bedo se cache dans le confessionnal et la première bigotte rentre pour se confesser
Mon père j ai pêché, j ai couché avec le boucher du village qui est marié.
Le bedo prend sa liste, cherche adultère, et il trouve faire 2 pater et 3 avé maria
il le dit a la femme et tout passe ni vu ni connu.
la deuxième arrive
Mon père j ai volé dans un magasin
et le bedo avec sa liste
Faite 6 pater et 4 avé maria
et ni vu ni connu je t embrouille
cela se passe comme ça sans problème toute la semaine mais un jour une femme arrive et se confesse de la sorte.
Mon père j ai peché, j ai fai une gaterie a mon voisin pendant que mon mari était absent.
Le bedo prend sa liste et cherche -fellation, il trouve pas
-pompier, il trouve pas
-turlutte, il ne trouve pas non plus
un peu pris de panique, il sort de sa cabine et voit un enfant de coeur qui passe par là et il lui demande
Et petit il fille quoi le curé pour une pipe
et le petit répond
UN BOUNTY
C est un curé de campagne qui doit se rendre au chevet de sa sœur malade a 500kms et pour ne pas laisser sa paroisse vide il apprend au bedos de l église a faire les confessions a sa place pendant son absence.
pour que celui ci ne se trompe pas il lui a laisser une liste avec tout ce qu il faut dire a confesse.
Le premier jour le bedo se cache dans le confessionnal et la première bigotte rentre pour se confesser
Mon père j ai pêché, j ai couché avec le boucher du village qui est marié.
Le bedo prend sa liste, cherche adultère, et il trouve faire 2 pater et 3 avé maria
il le dit a la femme et tout passe ni vu ni connu.
la deuxième arrive
Mon père j ai volé dans un magasin
et le bedo avec sa liste
Faite 6 pater et 4 avé maria
et ni vu ni connu je t embrouille
cela se passe comme ça sans problème toute la semaine mais un jour une femme arrive et se confesse de la sorte.
Mon père j ai peché, j ai fai une gaterie a mon voisin pendant que mon mari était absent.
Le bedo prend sa liste et cherche -fellation, il trouve pas
-pompier, il trouve pas
-turlutte, il ne trouve pas non plus
un peu pris de panique, il sort de sa cabine et voit un enfant de coeur qui passe par là et il lui demande
Et petit il fille quoi le curé pour une pipe
et le petit répond
UN BOUNTY
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par bacon01 Dim 17 Nov - 19:12
le bounty... un petit bout de Paradis !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Rescator Dim 17 Nov - 22:42
C est un marin qui arrive a Toulon après un long voyage en mer
Il se précipite dans les bars du port pour aller faire sa petite affaire.
Seulement il n arrive pas a trouver son bonheur et sur les coups de minuit il se décide a passer par la case prostituée.
Mais comme il ne lui reste que 10 euros il commence a marchander avec ces petites dames mais rien n y fait elles l envoient toutes chier.
Jusqu’à a ce qu une bonne âme lui indique la vieille gertrude, une ancienne de la rade qui peut être lui fera un bon prix
Quand il arrive devant Gertrude il lui annonce le prix, elle l accepte,
Il attaque sa petit affaire mais elle n est plus de la première jeunesse et en plus elle n est pas toute propre et avec de l odeur de sur croit, mais bon a la guerre comme a la guerre.
Quand soudain il lui met son nez sous ses robes et là tout écoeuré il trouve des morpions et il lui gueule dessus.
Et elle lui répond
Et mon minou pour 10 euros tu ne t attendais pas a des gambas non
Il se précipite dans les bars du port pour aller faire sa petite affaire.
Seulement il n arrive pas a trouver son bonheur et sur les coups de minuit il se décide a passer par la case prostituée.
Mais comme il ne lui reste que 10 euros il commence a marchander avec ces petites dames mais rien n y fait elles l envoient toutes chier.
Jusqu’à a ce qu une bonne âme lui indique la vieille gertrude, une ancienne de la rade qui peut être lui fera un bon prix
Quand il arrive devant Gertrude il lui annonce le prix, elle l accepte,
Il attaque sa petit affaire mais elle n est plus de la première jeunesse et en plus elle n est pas toute propre et avec de l odeur de sur croit, mais bon a la guerre comme a la guerre.
Quand soudain il lui met son nez sous ses robes et là tout écoeuré il trouve des morpions et il lui gueule dessus.
Et elle lui répond
Et mon minou pour 10 euros tu ne t attendais pas a des gambas non
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par jovial kabu Lun 18 Nov - 22:10
Un curé vient de gagner un séjour en Italie .
Il est bien ennuyé de devoir laisser ses paroissiens et demande donc à son bedeau de le remplacer lors des confessions .
" Mais mon père , je ne saurai pas quelle pénitence leur donner .
- Ne t'inquiète pas , je vais te laisser une liste."
Le lendemain , un homme se présente à confesse :
" Je m'en veux . J'ai dit du mal de ma belle-mère "
Le bedeau regarde dans la liste .
" Médisance , médisance ...ah! vous me ferez 1 avé et 2 pater ."
Puis se présente une femme.
" Pardonnez-moi , mon père : j'ai trompé mon mari."
Le bedeau cherche dans la liste :
" Adultère ...ah! vous me ferez 5 avé et 10 pater "
Arrive une autre femme : " Je viens vous voir car j'ai fait une fellation à mon voisin ."
Le bedeau cherche dans sa liste :
" Fellation... fellation ... non je ne vois rien .
Peut-etre à pipe ... ben non , il n'y a rien non plus !!!!
A ce moment passe l'enfant de choeur ...
" Hé , petit !!! .... tu sais ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
- Une fellation ??? oui je sais : "C'est 3 carambars ! "
Il est bien ennuyé de devoir laisser ses paroissiens et demande donc à son bedeau de le remplacer lors des confessions .
" Mais mon père , je ne saurai pas quelle pénitence leur donner .
- Ne t'inquiète pas , je vais te laisser une liste."
Le lendemain , un homme se présente à confesse :
" Je m'en veux . J'ai dit du mal de ma belle-mère "
Le bedeau regarde dans la liste .
" Médisance , médisance ...ah! vous me ferez 1 avé et 2 pater ."
Puis se présente une femme.
" Pardonnez-moi , mon père : j'ai trompé mon mari."
Le bedeau cherche dans la liste :
" Adultère ...ah! vous me ferez 5 avé et 10 pater "
Arrive une autre femme : " Je viens vous voir car j'ai fait une fellation à mon voisin ."
Le bedeau cherche dans sa liste :
" Fellation... fellation ... non je ne vois rien .
Peut-etre à pipe ... ben non , il n'y a rien non plus !!!!
A ce moment passe l'enfant de choeur ...
" Hé , petit !!! .... tu sais ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
- Une fellation ??? oui je sais : "C'est 3 carambars ! "
jovial kabu- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par delphyves Lun 18 Nov - 22:17
Et si tu lisais les blagues des autres avant de poster la tienne... D'autant que ce n'est pas très dur, faut juste faire tourner la molette sur la souris
delphyves- Full Member
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Ville et C.P : Genevrey - 70
Harley-Davidson : Electra Std
Date d'inscription : 13/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Idefix Lun 18 Nov - 22:47
Bxdelphyves a écrit:Et si tu lisais les blagues des autres avant de poster la tienne... D'autant que ce n'est pas très dur, faut juste faire tourner la molette sur la souris
Idefix- Full Member
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Ville et C.P : Vermelles
Harley-Davidson : Road King 2014
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par GrandAquila Lun 18 Nov - 23:57
Un curé vient de choper une bonne grippe.
Il est ennuyé de devoir laisser ses paroissiens et demande à son bedeau de le remplacer lors des confessions .
"Mais mon père , je ne suis pas sur de quelle pénitence leur donner .
- t'inquiète pas , voici la liste."
Le lendemain , un homme se présente à confesse :
"J'ai honte . J'ai triché aux cartes avec mes amis "
Le bedeau regarde dans la liste .
"Tricherie , tricheur ...ah! vous me ferez 2 avé et 3 pater ."
Puis se présente une femme.
"Pardonnez-moi , mon père : j'ai trompé mon mari avec 2 hommes."
Le bedeau cherche dans la liste :
"Adultère ...ah! vous me ferez 4 avé et 5 pater "
Arrive une autre femme mariée : " C'est pas bien, j'ai fait une fellation à l'instituteur."
Le bedeau cherche dans sa liste :
"Fellation... Pipe ... Il n'y a rien .
A ce moment passe un enfant de choeur...
"Hé , petit !!! .... tu sais ce qu'il donne le curé pour une pipe ?
"Oui, c'est 1 Malabar ! "
Il est ennuyé de devoir laisser ses paroissiens et demande à son bedeau de le remplacer lors des confessions .
"Mais mon père , je ne suis pas sur de quelle pénitence leur donner .
- t'inquiète pas , voici la liste."
Le lendemain , un homme se présente à confesse :
"J'ai honte . J'ai triché aux cartes avec mes amis "
Le bedeau regarde dans la liste .
"Tricherie , tricheur ...ah! vous me ferez 2 avé et 3 pater ."
Puis se présente une femme.
"Pardonnez-moi , mon père : j'ai trompé mon mari avec 2 hommes."
Le bedeau cherche dans la liste :
"Adultère ...ah! vous me ferez 4 avé et 5 pater "
Arrive une autre femme mariée : " C'est pas bien, j'ai fait une fellation à l'instituteur."
Le bedeau cherche dans sa liste :
"Fellation... Pipe ... Il n'y a rien .
A ce moment passe un enfant de choeur...
"Hé , petit !!! .... tu sais ce qu'il donne le curé pour une pipe ?
"Oui, c'est 1 Malabar ! "
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par f4rka Mar 19 Nov - 6:31
hier c'etait la journée du replay pour les blagues
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Mar 19 Nov - 7:13
maintenant, il faut voir le cours du Malabar, rapport au Carambar 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Yves2000 Mar 19 Nov - 7:20
Ok on sait que t'aimes bien les carambarsPanther a écrit:maintenant, il faut voir le cours du Malabar, rapport au Carambar
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Mar 19 Nov - 7:32
tu tu tu ... n'en ai jamais bouffé (ni même vu, c'est te dire )
)
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par free-domi Mar 19 Nov - 8:35
si cà c'est pas de la langue de
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par jpp-lfox Mar 19 Nov - 10:21
Voire du Bounty, c'est amusant de voir cette envie de poster à tout prix ce qui est juste au dessus et déjà posté deux fois.Panther a écrit:maintenant, il faut voir le cours du Malabar, rapport au Carambar
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par La Mouette Mar 19 Nov - 10:38
on repart sur les marins.....
un brave marin rentre d'une campagne de 6 mois de mer
évidemment, dès le sac à terre, vite, une Dame!
et le charme opère, tout le temps de sa perm', il voit la même Dame, et banco, cupidon passe par là
au moment de réembarquer, grande scène du 3
je t'aimeeeeeeeeeeeeeee
moi aussi je t'aimeeeeeeeeeeeeee
je t'attends, tout le temps que tu seras en mer, je vais t'attendre, et je vais te garder tous mes sous de toutes mes passes....
et tiens, avant que tu n'embarques, je vais te faire une manucure, parce que tu sais, pute, c'est pas mon vrai boulot, en vrai, je suis manucure, mais c'est la crise...
6 mois passent
le marin débarque
la pute l'attends...
et là, il ne la regarde pas...
mais enfin mon chéri, regarde, j'ai tout gardé les sous, tout!! j'ai rien dépensé pour moi...
dis moi pourquoi tu ne veux plus de moi......
et là, le marin excédé ....
pourquoi? tu me demandes pourquoi????
alors je vais te dire.....
que tu me colles des morpions, c'est le jeu...
MAIS QUE TU M'AIS COUPé LES ONGLES POUR M'EMPECHER DE ME GRATTER, C'EST DEGUEULASSE!!!!!!!!!!!
un brave marin rentre d'une campagne de 6 mois de mer
évidemment, dès le sac à terre, vite, une Dame!
et le charme opère, tout le temps de sa perm', il voit la même Dame, et banco, cupidon passe par là
au moment de réembarquer, grande scène du 3
je t'aimeeeeeeeeeeeeeee
moi aussi je t'aimeeeeeeeeeeeeee
je t'attends, tout le temps que tu seras en mer, je vais t'attendre, et je vais te garder tous mes sous de toutes mes passes....
et tiens, avant que tu n'embarques, je vais te faire une manucure, parce que tu sais, pute, c'est pas mon vrai boulot, en vrai, je suis manucure, mais c'est la crise...
6 mois passent
le marin débarque
la pute l'attends...
et là, il ne la regarde pas...
mais enfin mon chéri, regarde, j'ai tout gardé les sous, tout!! j'ai rien dépensé pour moi...
dis moi pourquoi tu ne veux plus de moi......
et là, le marin excédé ....
pourquoi? tu me demandes pourquoi????
alors je vais te dire.....
que tu me colles des morpions, c'est le jeu...
MAIS QUE TU M'AIS COUPé LES ONGLES POUR M'EMPECHER DE ME GRATTER, C'EST DEGUEULASSE!!!!!!!!!!!
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