Les Petites Blagounettes bien Gentilles

 
l'idée de la petite blague en citant comme protagoniste les gens du fofo est interessante     


   

free-domi a écrit: 
l'idée de la petite blague en citant comme protagoniste les gens du fofo est interessante     


   

Il part avec un lourd handicap , le Belge !   
Et pourtant , ils en ont autant à dire sur nous , les franchouillards.

DREINECK a écrit:

free-domi a écrit: 
l'idée de la petite blague en citant comme protagoniste les gens du fofo est interessante     


   

Il part avec un lourd handicap , le Belge !   
Et pourtant , ils en ont autant à dire sur nous , les franchouillards.

 
qu'il en profite c'est pas tous les jours que tribune leurs est donné et puis on en a tous un ........ handicap

James Bond se balade dans un parc avec sa nouvelle montre high tech qui peut voir à travers les vêtements.
Il croise une James Bond girl , carrossée comme une Ferrari.
Il dirige sa montre vers elle.
La fille lui dit : - Qu'est-ce que tu fais avec ta montre ?
James Bond lui répond : - Je peux voir , grâce à ma super toquante , que tu ne portes pas de culotte.
La fille soulève sa jupe : - Erreur , James , comme tu peux le constater je porte un string.
James Bond regarde sa montre et dit : Ah , elle doit sûrement avancer d'une heure ...

vercassivelonos a écrit:Dans un café parisien, Panther est en train de s'enivrer en buvant whisky sur whisky
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

et le système ne fonctionne qu'avec les Belges ? comment t'as fait ?   

Dans un bistrot de Louvain Vercassivelonos est en train de s'enivrer a grand coup de single cask d'Islay

Une cougar interressée qui se trouve à la table voisine lui dit :
- jeune homme, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de quarante mille belge...
Et le beau biçker répond :
- Je m'en fous, je suis auvergnat !



Et ben ça marche aussi!

meuh qu'il est Ingrid  

pardon ... Chauvin

Deux frères siamois sont chez le docteur.
- Docteur , je suis inquiet parce que mon frère siamois a des penchants homosexuels.
Le docteur :
- Mais cela n'a rien d'anormal vous savez , pourquoi êtes-vous inquiet ?
- Ben , parce que c'est moi qui a le trou du cul .... 
 

SUPERMAN


Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande:
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme répond Pedro.
- T'as traversé pendant quelle faisait une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

giric41 a écrit:SUPERMAN


Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande:
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme répond Pedro.
- T'as traversé pendant quelle faisait une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

  

les ciseaux à bois :
les chiens aussi !!!!!!!

> Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
> > > Il pose des questions au rabbin :
> > - Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
> > - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
> > > 
> > - Et les miettes de bagels ?
> > - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
> > > Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
> > - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
> > - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

tetard hd a écrit:> Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
> > > Il pose des questions au rabbin :
> > - Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
> > - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
> > > 
> > - Et les miettes de bagels ?
> > - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
> > > Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
> > - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
> > - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

j adore

   

aller juste pour notre gros matou!!!































  

moi j'suis sûr que tu sais ventiler convenablement ...

on teste ça quand ?  

Panther a écrit:moi j'suis sûr que tu sais ventiler convenablement ...

on teste ça quand ?  

je vois sa avec mes copines !!!

ch'pat a écrit:

Panther a écrit:moi j'suis sûr que tu sais ventiler convenablement ...

on teste ça quand ?  

je vois sa avec mes copines !!!

euh attends ... pas cet aprèm, j'vais p'têt rechercher ma jante chromée

pas demain aprèm, vais voir Môman au Home ...

ça m'plairait quand même bien d'aller faire un tour dans ton coin, y a un paquet de copains par là  

sinon ... ah oui, une blague ?

...

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunette

 

ha les "policière" m'en parle pas mon pauvre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    

pat58 a écrit:Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "

Le fermier répond :

    D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.

    Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine +  logement et couvert'.

    Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi!   

Mortelle celle là

et déjà partagée ... trop bonne  

 
quelle est la derniere chose qui passe par la téte d'une mouche qui s'ecrase sur la visiere d'un caqxe ..... ????





     







son cul
 

Quel est le plus grand aéroport parisien ?  

RÉPONSE : 
 Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

Fritz the Cat a écrit:Quel est le plus grand aéroport parisien ?  

RÉPONSE : 
 Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

na bien ri avec celle là !!!!!      

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.