Les Petites Blagounettes bien Gentilles

fin de journée ....... aéroport CDG ... un américain prends le taxi et demande au chauffeur de lui faire visiter quelques monuments parisien avant de rejoindre son hotel 

le chauffeur : voici l 'arc de triomphe

le ricain : magnifique combien de temps a t'il fallut pour le construire ?

le chauffeur : une trentaine d'année je pense 

le ricain : nous aux US nous aurions mis 5 ans 

le trip continu 

le chauffeur : voici la cathédrale notre dame de paris

le ricain : fantastique (ben oui les ricains aiment bien les superlatifs : ndlr) et combien de temps ont ils mis our la construire ? 

le chauffeur : je pense une centaine d'année 

le ricain : nous aux US nous aurions mis 10 ans 

le trip se poursuit 

le chauffeur : en face de vous c'est la tour eiffel 

le ricain : quelle construction impressionnante et en rigolant dis au chauffeur : "il vous a fallut au moins 150 ans pour la fabriquer ????? 

et le chauffeur excédé 

je ne sais pas elle n'était pas là ce matin 


(ndlr .... entièrement tapé à la mimine et de mémoire) 

Pour changer, une petite histoire vrai:  



CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALICE), ENTRE DES GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici l'Amiral Richard James Howard, au commandement du groupement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...



  

c est un savant qui vient d inventer la machine a remonter le quotient intellectuel et un gars se présente a sa porte pour lui poser une question.

Monsieur votre machine a monter le quotient intellectuel marche t elle a l envers?
Je m explique, j ai un quotient de 180 et je me fais chier partout ou je vais, en société je m emmerde et personne ne m invite nulle part a cause de tout ça
alors pourriez vous essayer de me le baisser un peu pour que j ai une vie meilleure.

Le savant le fait rentrer dans la machine, règle la machine a 140 et lance l affaire,
le gars sort de la machine et lui dit bon je reviendrai d ici quelques jours pour vous dire si tout vas bien.

une semaine plus tard il revient et il se plaint toujours d avoir le même problème
Le savant le remet dans la machine et lui descend le q i a 100, après le gars repart chez lui et une semaine plus tard même problème
Alors le savant lui dit on va descendre votre q i a 0 et on remontera petit a petit.
Le mec se remet dans la machine et l opération commence.
A la fin du cycle le savant s approche du gars et lui demande si tout vas bien, et le gars lui répond:

Vos papiers s il vous plait

super!!    


les deux! en premier le commandant de la flotte ricaine, bien sur nous sommes des passionné du us made, que diantre

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- tu veux caresser mes saint-bernard .
Le petit garçon lui répond :
- oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

 

Bon je vais plomber l'ambiance mais la soi-disant conversation entre la marine US et les gardien de phare est un fake qui traine sur le net depuis des années !!! 

Tapedur a écrit:Bon je vais plomber l'ambiance mais la soi-disant conversation entre la marine US et les gardien de phare est un fake qui traine sur le net depuis des années !!! 

Bravo, t'as gagné un BOUNTY...   

GrandAquila a écrit:

Tapedur a écrit:Bon je vais plomber l'ambiance mais la soi-disant conversation entre la marine US et les gardien de phare est un fake qui traine sur le net depuis des années !!! 

Bravo, t'as gagné un BOUNTY...   

 
c'est revoltant  dirait  "Fletcher Christian"


 

 



Une femme profite de l'absence de son mari pour le tromper (banal jusque là). Elle s'endort et l'amant s'éclipse.

Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Il ouvre et le petit lui demande 1000F ; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo".

Le père déclare alors :" écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F. Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :" Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

 

GrandAquila a écrit:

Tapedur a écrit:Bon je vais plomber l'ambiance mais la soi-disant conversation entre la marine US et les gardien de phare est un fake qui traine sur le net depuis des années !!! 

Bravo, t'as gagné un BOUNTY...   

Ah que nenni ! Les bountys, c'est réservé aux enfants de chœur !   

>
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?

> > > > - Non merci.

> > > > - Et pour votre femme ?

> > > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

une femme rentre sur les coups de 20 heures après son boulot et elle trouve son mari en train de déconner sur son forum passion Harley.
-Tu es toujours fourré sur FPH et tu n as même pas descendu les poubelles
Folle de rage elle prend les sacs et sort pour prendre l ascenseur qui comme d habitude est en panne
soudain elle trébuche et dégringole les escaliers et se retrouve sur le pallier plus bas la tête dans les poubelles et inconsciente
Le voisin du dessous ayant entendu du bruit sort et découvre la scène, un tas de poubelle avec un cul qui dépasse
profitant de l occasion si rare il baisse son froc et commence sa petite affaire
Le mari ne voyant pas sa femme revenir s inquiète et sort pour voir ce qui se passe et découvre sa femme en train de se faire secouer par le voisin
Choquer il lui demande se qu il fait là
et l autre lui répond


Ce n est pas parce que vous avez jeté la tête que le reste ne peux pas servir

wah trop bonne ...   

> 3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
> Saint Pierre les accueille et leur dit:
> - Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES
> PETITS CANARDS !
>
> Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits
> canards...
> Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes
> soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un
> petit canard...
>
> Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait
> jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
> - Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
>
> Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
>
> Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
> précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
>
> Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à
> éviter les canards pendant plusieurs mois !
>
> Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
>
> La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique
> de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
>
> Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
>
> Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
> - Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
> La femme lui répond:
> - Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
>

Deux agents de sécurité avec un chien surveillent la sortie d'une boite de nuit
Un jeune sort de la boite, soulève la queue du chien et regarde.
Un peu plus tard un autre gars sort de la boite, soulève la queue du chien et regarde.
Puis un 3ème et un 4ème.
Les 2 agents de sécurité, excédés lui demandent ce qu'ils font.
 
Le jeune répond: ben, on nous a dit que devant la boite, y avait un chien avec 2 trous du cul

comme quoi, le malheur des uns ...  

  

mais si le troisième homme a réussi à éviter tous les canards ... de quoi est-il mort ?

doit manquer un épisode, là ...  

Panther a écrit:comme quoi, le malheur des uns ...  

  

mais si le troisième homme a réussi à éviter tous les canards ... de quoi est-il mort ?

doit manquer un épisode, là ...  

D'un accident de voiture!

vercassivelonos a écrit:

Panther a écrit:comme quoi, le malheur des uns ...  

  

mais si le troisième homme a réussi à éviter tous les canards ... de quoi est-il mort ?

doit manquer un épisode, là ...  

D'un accident de voiture!

   ben oui Panther , lis le début de l'histoire  

MARRAKECH a écrit:...........
> - Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES
> PETITS CANARDS !
> ............

Saturnin sera content de l'apprendre 

Ghost Rider a écrit:

D'un accident de voiture!

   ben oui Panther , lis le début de l'histoire   [/quote]ah vi, scusez Missié ... fatigué, besoin de ouacances ... dans un mois, je prends 15 jours près de ma chérie, promis juré  

.
Deux vieux amis, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
> > Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
> > Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."
> > De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami  :
> > - Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > Quelques instants après, Jean quitte ce monde. Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
> > Une voix lui dit :
> > - Paul, Paul !
> > - Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
> > - C’est moi Jean.
> > - C’est impossible, Jean vient de mourir !
> > - Je te dis que c’est moi Jean !
> > - bon d'accord ! Mais où es-tu ?
> > - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > - Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
> > - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure  de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
> > - C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
> > - T'es sur la feuille de match de samedi !!!

La déclaration d’amour
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là    j’abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler jusqu’à ce que tu gémisses
Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!



 



Avec tout mon amour
  Signé :  LA GRIPPE

Badou a écrit:

Dissertation de Philo

Le sujet était le suivant : > >     > > "Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants" : > >     > > 1. la religion > >     > > 2. la sexualité > >     > > 3. le mystère > >     > > > >     > > La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.  On a pu y lire : > >     > > > >     > > Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

J' adore:24:

OldEagle33 a écrit:

Badou a écrit:

Dissertation de Philo

Le sujet était le suivant : > >     > > "Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants" : > >     > > 1. la religion > >     > > 2. la sexualité > >     > > 3. le mystère > >     > > > >     > > La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.  On a pu y lire : > >     > > > >     > > Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

J' adore:24:

+1 Merci.

comment appelle t'on le bout de peau qu'il y a entre la chatte et le trou de balle ?????????? le cochonet car c'est la que les boules viennent taper:24:

Tout le monde sait comment on appelle une fille qui n'a pas beaucoup de seins
... une planche à pain

Mais comment appelle t'on une musulmane qui n'a pas beaucoup de seins ????



















UNE PLANCHE A VOILE

Il ne faut jamais dire qu'une femme est plate comme une planche...  
Parce qu'une planche à dessin!  

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens
et décide d'aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle
entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.

Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

"Nous avons organisé un petit jeu" fait le maître de maison

"les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"

Rougissant, le curé dit : "Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."

"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"

.

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt
suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un
peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un
orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le
PSG!"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...