Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt
suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un
peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un
orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le
PSG!"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine:
- Mais dit moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas! E-E- Elle est pa-pa-pa-partie!
- Mais qu'est-ce qui s'est passé?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-di-divan, le chat est arri-rri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ron-ron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fian-cée:
" Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me fe-feras la même cho-chose!"
- Et alors?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse- ma-ma-ma- phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se lè-lè-chait les testucules!   

 
elle est connue


Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

 

giric41 a écrit:.

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt
suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un
peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un
orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le
PSG!"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

tout juste énorme !!! je suis fan !
  

L'autre jour, je rentre dans un bar, et je dit au patron derriére son comptoir

"- bonjour, je voudrais un Shrimptfavrezemnefistuntz au citron, s'il vous plait... et oui je suis un garçon poli

- un Shrimptfavrezemnefistuntz à quoi ???"

C'est débile , mais j'adore 

TRES BONNE!!!!!!!!!!!!!
  


> > > > > Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. 
>
> > > > > > Mais qu'est-ce qui arrive ?
>
> > > > > > Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
>
> > > > > > J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
>
> > > > > > J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
>
> > > > > > Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
>
> > > > > > C'est fini, je la quitte !
>
> > > > > > Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
>
> > > > > > Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
>
> > > > > > Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
>
> > > > > > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
>
> > > > > > – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
>
> > > > > > Elle n'a pas reçu ton sms !!!
>
>


>

juste pour dire, même si la blague est à mourir de rire :
évitez les 'copier/coller', ou alors nettoyez les pour ne plus voir les
> > > > > >
>
> > > > > > 
qui font désordre.
(cet n'avis ne concerne que moi, et encore.)

Pour l'examen médical annuel, Philippe
se rend chez un urologue pour vérification

de la prostate, il découvre que l'urologue en

question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce:


" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit

et plier vos genoux. Pendant que j'examine

la prostate, prenez une grande respiration

et dites: " 99 ".


Philippe
obéit et dit: "99" .
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez

vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez

une grande respiration et dites: " 99" .



À nouveau, Philippe dit: " 99"


La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant,
tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais

vérifier votre prostate avec cette main et avec

l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit

en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond

  et dites: " 99 " .


Philippe
commence : "1... 2... 3... 4... 5... .. ... "


( Un homme sera toujours un homme... ) 

vercassivelonos a écrit:L'autre jour, je rentre dans un bar, et je dit au patron derriére son comptoir

"- bonjour, je voudrais un Shrimptfavrezemnefistuntz au citron, s'il vous plait... et oui je suis un garçon poli

- un Shrimptfavrezemnefistuntz à quoi ???"

C débile et j'adore aussi!!!   

vercassivelonos a écrit:L'autre jour, je rentre dans un bar, et je dit au patron derriére son comptoir

"- bonjour, je voudrais un Shrimptfavrezemnefistuntz au citron, s'il vous plait... et oui je suis un garçon poli

- un Shrimptfavrezemnefistuntz à quoi ???"

ça ne m'étonne pas de toi avec tes breuvages aux noms tous aussi zarbis l un que l autre    

tu lui aurais dis au "microcitrus australasica" il aurait peut être compris .... faut s'adapter 

c est un gars qui tous les matin va boire un café dans un bar
et quand vient le moment de payer il sort 3 franc (oui elle est encore en franc, en euro ça fait cher le café) et pose 1 franc a gauche du comptoir, 1 franc au milieux du comptoir et 1 franc du coté droit du comptoir, et comme le comptoir est très grand le garçon de café doit faire un putain de cinéma tous les jours pour récupérer son du.
Tous les jours c est la même chanson,
un café s il vous plait et ensuite 1 franc a gauche, 1 franc au milieux, et 1 franc a droite.
Mais un jour une chose se passa.
Un café s il vous plait et pour la première fois depuis longtemps le gars sort une pièce de 5 francs qu il pose au milieux du comptoir.
Alors a ce moment là le garçon de café jubile, je dirais même qu il est en érection, l heure de la vengeance a sonné.
Pour rendre la monnaie le barman pose 1 franc a gauche du comptoir en disant et 1 qui fait 4 et il court vers la droite en disant et 1 qui fait 5 avec un sourire a se décrocher la mâchoire.

A ce moment là le client regarde le barman sans bouger, sort une pièce de 1 franc la pose au milieux et dit
Un café S il vous plait

euhhhhhhhhhhhhhh
























j'ai pas compris la chute..... 

Le garcon est donc obligé de chercher les pieces d'un bout a l'autre du comptoir  

Si j'ai pu aider 

mais il ne l'a pas déjà payé avec une pièce de  5 francs????

C'est not' chef du groupe   

Il en REdemande un...

je renonce.

çà doit être trop intello pour moi


   

5 - 3 + 1 =  

allez au tableau 



CE2 si j'ai bonne mémoire 

alainchich a écrit:Il en REdemande un...

okkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ben alors, elle est elliptique la blague..... parce que telle qu"écrite, il ne RE demande pas de café, c'est le même, d'ou mon incompréhension

pas grave, çà aura permis à certains de se foutre de ma tronche:51: 


mais un bienfait n'est jamais perdu, avec moi      

t'as remarqué comment y sont avec toi   


   

C'est la blague qui est mal écrite !!!!

Rescator a écrit:c est Rescator qui tous les matin va boire une biere dans un bar
et quand vient le moment de payer il sort 3 euros  et pose 1 euro a gauche du comptoir, 1 euro au milieux du comptoir et 1 euro du coté droit du comptoir, et comme le comptoir est très grand le garçon de café doit faire un putain de cinéma tous les jours pour récupérer son du.
Tous les jours c est la même chanson,
un demi s il vous plait et ensuite 1 euro à gauche, 1 euro au milieux, et 1 euro à droite.
Mais un jour une chose se passa.
Un demi s il vous plait et pour la première fois depuis longtemps Rescator  sort un billet de 5 euros qu il pose au milieux du comptoir.
Alors a ce moment là le garçon de café jubile, je dirais même qu il est en érection, l heure de la vengeance a sonné.
Pour rendre la monnaie le barman pose 1 euro a gauche du comptoir en disant et 1 qui fait 4 et il court vers la droite en disant et 1 qui fait 5 avec un sourire a se décrocher la mâchoire.

A ce moment là Rescator regarde le barman sans bouger, sort une pièce de 1 euro la pose au milieux et dit
Un demi S il vous plait

Je me suis permis d'actualisé au gout... du jour

Je me leve de ma sieste et je vois tout ce remu ménage autour de ma blague de la part de notre venerée mouette




















C est dur de vieillir

Putain Rescator!! il ne faut pas boire tant de biére!!   

la sieste???? comme les ti vieux?????  

vercassivelonos a écrit:

Rescator a écrit:c est Rescator qui tous les matin va boire une biere dans un bar
et quand vient le moment de payer il sort 3 euros  et pose 1 euro a gauche du comptoir, 1 euro au milieux du comptoir et 1 euro du coté droit du comptoir, et comme le comptoir est très grand le garçon de café doit faire un putain de cinéma tous les jours pour récupérer son du.
Tous les jours c est la même chanson,
un demi s il vous plait et ensuite 1 euro à gauche, 1 euro au milieux, et 1 euro à droite.
Mais un jour une chose se passa.
Un demi s il vous plait et pour la première fois depuis longtemps Rescator  sort un billet de 5 euros qu il pose au milieux du comptoir.
Alors a ce moment là le garçon de café jubile, je dirais même qu il est en érection, l heure de la vengeance a sonné.
Pour rendre la monnaie le barman pose 1 euro a gauche du comptoir en disant et 1 qui fait 4 et il court vers la droite en disant et 1 qui fait 5 avec un sourire a se décrocher la mâchoire.

A ce moment là Rescator regarde le barman sans bouger, sort une pièce de 1 euro la pose au milieux et dit
Un demi S il vous plait

Je me suis permis d'actualisé au gout... du jour

j aime bien cette version aussi

mais deux dans la journée va t elle comprendre

Elle est trop bonne!!! Mdr ;))

la vous m avez tous mis la peche 
et bien grace a  vous je sort ma brele pour aller me ballader.

ça caille un peu mais tant pis
  a tout a l heure

Oh putain!! il est parti déguster une mousse au cani le bougre!   

et moi je suis bloqué au boulot!

tiens une histoire pour détendre le cercle des amis du FPH

Pierre, Paul et Jacques sont des explorateurs, capturés par un groupe de cannibales. Ils sont ramenés dans le village, où le chef de la tribu leur dit:

- Nous avons décidé de vous manger. Mais vous pouvez encore sauver votre peau. Ramenez nous chacun 3 fruits de la forêt avant le couché du soleil.

Complètement affolés, les 3 explorateurs partent chacun dans une direction différente.

Pierre revient le premier, avec dans ses mains 3 superbes grenades.

Le chef de la tribu lui dit:

- Pour sauver ta peau, tu devras faire preuve de courage. Si tu es capable d'insérer ces 3 grenades dans ton anus sans émettre le moindre bruit, alors tu auras la vie sauve.

Pierre, par peur d'être dévoré sur le champ, accepte le défi. Il commence à introduire la première grenade, et crie de douleur. Il est dévoré et part au paradis.

Paul arrive en second, avec dans ses mains 3 mangues.

Le chef de la tribu s'avance et lui dit:

- Pour sauver ta peau, tu devras faire preuve de courage. Si tu es capable d'insérer ces 3 mangues dans ton anus sans émettre le moindre bruit, alors tu auras la vie sauve.

Paul relève le défi. Il insère la première, au prix d'une douleur atroce. Il serre les dents, puis enchaîne la deuxième. Les larmes coulent sur ses joues, la douleur est abominable, mais il n'émet aucun bruit. Au moment d'insérer la dernière, Paul explose de rire. Il se roule par terre, un véritable fou rire. Il est dévoré, et part au paradis rejoindre Pierre.

Pierre, qui a assisté à ce spectacle d'en haut, demande tout de suite à Paul:

- Mais tu es complètement fou, tu étais si près de réussir. Qu'est ce qui t'as pris, d'avoir un fou rire dans un moment pareil? Tu es devenu fou?

- Je sais, c'est vraiment dommage. Mais j'ai vu Jacques revenir avec 3 ananas.