Les Petites Blagounettes bien Gentilles

c est pas vrai que tu es déjà debout ............ sa te fait pas beaucoup de sommeil

ben non debout à 6h30... la ménagerie comnençait à manifester sa faim.

Mais je fais souvent une petite sieste d'un quart d'heure en debut d'AM   

vercassivelonos a écrit:Mais je fais souvent une petite sieste d'un quart d'heure en debut d'AM   

ce serait pas le quart d'heure qui se trouve entre 13h30et 16h30, des fois ?   

Je te réponds à 15h... si je suis disponible   

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:      
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais  appelé.
La  fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.    
Quoi ? Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je  venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros
et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres,  10 salles de bains, une piscine,
et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit  que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :  Une prostituée, Papa...
Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

  

       

Belle illustration de la morale à 2 vitesses de certaines personnes  

À LA UNE DE VOS JOURNAUX :

Après son volte face dans
le projet de loi sur la famille
HOLLANDE perd les pédales.

WebMaster a écrit:Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:      
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais  appelé.
La  fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.    
Quoi ? Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je  venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros
et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres,  10 salles de bains, une piscine,
et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit  que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :  Une prostituée, Papa...
Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

C'EST UNE HISTOIRE IRLANDAISE...

WebMaster a écrit:Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:      
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais  appelé.
La  fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.    
Quoi ? Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je  venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros
et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres,  10 salles de bains, une piscine,
et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit  que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :  Une prostituée, Papa...
Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

oh ! pas bien ça de toucher à la religion sur le fofo... Oh non ! pas bien ça


 

quoi ! ........quoi !! .......quoi !!!........quoi !!!!..........quoi !!!!...       quoi !!!!!!    

ou ça  ?       ou ça ?   


oooooohh c'est cato tu peut y aller    


    


               

Moqueur .... 

Fritz the Cat a écrit:À LA UNE DE VOS JOURNAUX :

Après son volte face dans
le projet de loi sur la famille
HOLLANDE perd les pédales.

Noonnn !!!!! il va abolir la loi du mariage pour tous     

  

    

Quand on observe les pyramides, force est de constater que même dans l'antiquité,
 les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.  

Juste avant d'être cloué sur la croix, Jésus eut une rapide discussion avec un centurion
 romain. Cette discussion mystérieuse a longtemps intrigué les théologiens. On sait maintenant ce que le romain a dit au Christ :" Croise les pieds, on n'a que trois clous.."

Au moment de passer la tête dans la lunette de la Guillotine, un condamné à mort se tourne vers son bourreau.

 Quel Horrible métier vous faites...Vous n'avez pas honte, je vais mourir ?
 Que voulez-vous répond le bourreau.Il faut bien vivre !

Une automobiliste blonde se fait arrêter pour excès de vitesse
 Le policier la conduit à l'arrière du fourgon, claque les portières, et déboutonne sa braguette avec un sourire lascif.
 Comment! s'exclame la conductrice. Encore un alcootest ? 

MARRAKECH a écrit:Juste avant d'être cloué sur la croix, Jésus eut une rapide discussion avec un centurion
 romain. Cette discussion mystérieuse a longtemps intrigué les théologiens. On sait maintenant ce que le romain a dit au Christ :" Croise les pieds, on n'a que trois clous.."

c'est d'ailleurs pour cette raison que Jésus a crié une heure plus tard : "vite un clou, je glisse !!!"   

Puisque nous sommes avec Jésus. ?..
Savez vous pourquoi nous faisons le signe de croix quand nous rentrons dans une église ..... parceque le Christ à été crucifié. 


Alors imaginé s il avait été empallé    

papyston a écrit:C'est Jules et la Marie (ils sont à la retraite)  qui sont  assis sur le perron
De là,ils ont vue sur le pré

Jules:
Et la Marie, t'as vu l'taureau
Y sent l'cul d'la vache

Mmmmm, qu'elle dit la Marie (cause pas beaucoup)

Et la Marie, j'crois bin qu'y va la monter

Mmmmmm, qu'elle dit encore

Ben ça y est, l'ai d'ssus
Ah la Marie ça m'donne des idées
F'rais bin comme lui.

Et la Marie
Tu peux y aller, m'en fout, c'est pas ma vache

   

Elle est très bonne celle là heu..!!!! je parle de l'histoire pas de la vache  

Meuhh c est pas sympa pour la vache

Une petite blagounette que l'on m'a envoyé, sans aucun rapport avec "nôtre" mouette à nous........quoique.  
http://fiftizpourtoujours.soforums.com/t1483-Comment-deviner-le-sexe-d-une-mouette.htm

  

Au fait ,faut être "blond" pour acheter un Vrod ? 

Hoooo!  Toi tu cherche....   

elle est connue mais elle me fait trop penser un p'tit belge!   

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> 
> Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
>  - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche mais combien demandez-vous ?
>  - 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture, lesrouleaux, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> - A-t-elle réalisé que notre porche est immense quand même ?
> - Je ne sais pas, tant pis pour elle ! répond-il.
> - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
>
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
>  - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> 
> L'homme, étonné, sort de sa poches 50 euros et les lui donne.
>
''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

et une Jaguar, c'est aussi une Panthère  

bon allez, j'veux bien me laisser repeindre, tout compte fait ... mais gaffe au pinceau, paske j'lui repeindrais bien l'intérieur après, moi   

Panther a écrit:et une Jaguar, c'est aussi une Panthère  

 

  

et la cougar aussi  !  

   

Un mari pince les fesses de son épouse :
"Tu vois chérie, tu te raffermirais un peu, ben on ferait des économies sur tes gaines"
Puis il lui pince la poitrine :
"Tu vois chérie, tu te raffermirais un peu, ben on ferait des économies sur tes soutifs"
Alors sa femme lui pince les coucougnettes et lui dit :
"Tu vois chéri, tu te raffermirais, ben on économiserait le jardinier, le plombier et le voisin"

free-domi a écrit:

et la cougar aussi  !  

   

wé mé euhhhhhhhh ...

si j'prends une couguar à mon âge ... enfin ... tu vois c'que j'veux dire, hein ... tu m'comprends, hein !