Les Petites Blagounettes bien Gentilles

free-domi a écrit:

et la cougar aussi  !  

   

wé mé euhhhhhhhh ...

si j'prends une couguar à mon âge ... enfin ... tu vois c'que j'veux dire, hein ... tu m'comprends, hein !   

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '


Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
 
 
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
 
 
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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
 
 
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
 
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
 
 
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
 
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Panther a écrit:

free-domi a écrit:

et la cougar aussi  !  

   

wé mé euhhhhhhhh ...

si j'prends une couguar à mon âge ... enfin ... tu vois c'que j'veux dire, hein ... tu m'comprends, hein !   

  je vois je vois    

nan ça va ... te force pas, économise un jeton de téléphone ...

chuis guéri   

Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :



Un petit garçon a de si mauvaises notes que ses parents

décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :



" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu

qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai

immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient

pas !"

 http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm


http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm

Merci Mike, ma souris fonctionne nickel           

la mienne fonctionne aussi pas de problème  

et merci pour le test de fonctionnement 

pareille elle fonctionne! d'ailleurs j'y retourne pour bien reverifier   

la mienne marche pô   , que est-ce qu'on voit   























Ahhh des petits minous    




@Panther vachement sexy ta nouvelle cop     

     

euh non non moi j'essaie pô ... j'vous connais trop bien, certainement encore une binz où y faut cliquer 100 ou 200 fois pour être tranquille     

ma souris fonctionne aussi superbement bien  

c'est normal que le dessous de ma souris soit rouge ....     

c est un petit garçon qui rentre dans une jardinerie et qui demande une tortue au vendeur

après l avoir acheté il s en va tout content.


10 minutes après il revient tout en larmes dans le magasin avec la tortue morte a la main

alors le vendeur pour consoler le petit, lui en redonne une autre.

Le gamin repart tout content et 10 minutes après, même problème

Le vendeur est encore étonné et en plus la tortue fume un peu a chaque fois.

Le gamin est en larme

Le vendeur est sympa et lui en donne une autre mais il décide de se cacher et de le suivre pour voir ce qui se passe.

Et la au bout de 100 m dans la rue le petit tient la tortue par la carapace la frotte comme une voiture a friction sur le sol et fait avec sa bouche broumm broumm broumm

   

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...'

Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo.'

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

    

un Africain, un Antillais et un Chinois se crashent dans la jungle.

Des indigènes arrivent et leur disent:

"si vos 3 bites ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe"

L'africain commence , sa bite mesure 30 cm, celle de l'antillais 19 cm

et celle du Chinois 3 cm.

Ils sont relâchés.

Après être partis, le Chinois dit à ses potes:


> > >

" J'aurais pas bandé, on était mort !

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le
médecin demande à voir l'épouse de son patient seule. Il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas l'amour avec lui
plusieurs fois par semaine, il risque de mourir.
- Vraiment ?
- Oui, et ce n'est pas tout : soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit
de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le
souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des
tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne
discutez pas de vos problèmes avec lui. Mais le plus important est de
faire l'amour avec lui tous les jours, si possible, et de satisfaire
tous ses fantasmes.

En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur
lui avait dit.
Elle lui répond :
 - Tu vas mourir.

  

Un biker français entre dans un bar sur la route 66; le bar est full de monde. Il s'installe à une table en bois massif sur laquelle il remarque différentes entaille à 3cm, 3,5cm, 5cm, 6 cm, 9 cm, 13 cm du bord. La serveuse lui apporte sa Bud commandée. Il l'a remercie, la paye et lui demande à quoi correspondent ces entailles. Elles répond calmement que les mecs d'ici font régulièrement des concours de bite la plus longue le dimanche soir; le perdant paye toutes les tournées du soir. Notre biker éclate de rire et, comme on est dimanche, demande à participer. Grand silence, tout le monde regarde le français qui dégaine la marchandise et l'installe sur la table:
" 16cm! j'ai gagné, j'ai gagné!!!" s'exclame t-il, et là il entend un américain lui dire: " Oh le français, t'es pas du bon côté de la table!"

     un grand moment de solitude

un pompier dit sa femme on va faire comme a la caserne
quand je dis sirene 1 tu te deshabille
quand je dis sirene 2 tu sautes dans le lit
sirene 3 on y va pour la nuit; le soir venu il hurle sirene 1"elle se devetit"
sirene 2 "elle plonge dans le lit"  sirene 3 "ils se mettent en action"
apres 2 minutes d activite la femme hurle sirene 4 !!
lui "c est quoi sirene 4 ?

"rajoute du tuyau t es trop loin du feu !!! "  

pas près de l'éteindre à cette vitesse là

si tu rates la st valentin demain , c est pas grave !
pour te rattraper rappelle lui que samedi c est la st claude !  

pat58 a écrit:si tu rates la st valentin demain , c est pas grave !
pour te rattraper rappelle lui que samedi c est la st claude !  

 J'espère que tu penses aux clodettes 

 Parce qu'à St Claude il y a longtemps qu'on a arrêté les pipes  

Mon médecin m'a dit que je souffrais de schizophrénie paranoïaque.

 A la vérité il ne me l'a pas dit, mais je sais très bien ce qu'il pensait.

Pour un alcoolique, la vie n'est pas cirrhose   

MARRAKECH a écrit:

pat58 a écrit:si tu rates la st valentin demain , c est pas grave !
pour te rattraper rappelle lui que samedi c est la st claude !  

 J'espère que tu penses aux clodettes 

 Parce qu'à St Claude il y a longtemps qu'on a arrêté les pipes  

ca restera quand meme la mecque de la pipe !!!!