Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Nono** Mar 24 Juin 2014 - 21:35

chogan a écrit:

et j'entends siffler le train , et j'entends siffler le train ..que c'est beau un train qui siffle dans la nuit

par **fredami** Mar 24 Juin 2014 - 21:39

Bigard on aime ou on déteste ! Moi j'adore ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

par **Nono** Mar 24 Juin 2014 - 21:44

et tu siifles aussi blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **fredami** Mar 24 Juin 2014 - 21:45

Houais ! et sans les doigts ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

par **chablisman** Mar 24 Juin 2014 - 21:50

Une fille s'adresse à son père :

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes
devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Ma chérie, un conseil :

mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,
recevez-les sur Gmail et, après quelques années,

si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

par **chogan** Mer 25 Juin 2014 - 10:50

par **fab44** Jeu 26 Juin 2014 - 8:20

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
-Qu'est ce que tu veux faire plus tard ?
L'enfant lui dit et répond qu'il veut être Biker et le surveillant lui dit :
-Biker !!! Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
-Parce-que la moto, la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
-Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
-Je me suis fait renvoyer de l'école.
-Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
-Parce-que je leur ai it ce que je veux faire plus tard ...
-Et tu veux faire quoi plus tard ?
-Biker !
-Pourquoi Biker ?
-Pour la bière, la moto et la baise !
-Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
-Ca y est , j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi comme métier ?
-Mini Biker ! Et le père dit :
-C'est quoi comme métier ça ?
-C'est le coca, la mobylette et la branlette!!!! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 255351

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par **chogan** Ven 27 Juin 2014 - 9:39

C'est un type qui va à la pharmacie : Bonsoir, voilà, j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison et j'aurais voulu euh...Un p'tit stimulant...
Le pharmacien lui donne un p'tit pot : tenez, c'est le top, c'est du " Bésamor ", vous m'en direz des nouvelles... Le lundi le type revient : bonjour je voudrais du synthol.
Le pharmacien surpris : pour votre sexe ?
Le type : non pour mon poignet, elles sont pas venues ces connasses ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 660256

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par **Dreineck** Ven 27 Juin 2014 - 14:50

Ahhhh , ça me fout la gerbe , dis donc !!!!

EXTRAITS de L'Effet postillon de Julien Jouanneau

La carte regorge de spécialités ragoûtantes,
un vrai défilé mignon. Je mise sur un boeuf en
tartare conquérant, rosé et spongieux. Les couverts
étincellent autant qu'un avion de ligne
haut perché dans la nuit. J'écoute mon convive
avec grand intérêt, une serveuse au sourire
trente- deux dents escorte mon plat. Je malaxe
les différents condiments dans une exquise
purée de chair. J'aurais dû me méfier, contexte
trop parfait. Or la perfection attise l'emmerdement,
comme courir couvert d'aluminium sous
une pluie d'orage. Le postillon satanique, celui
qui gâche des millions de repas chaque jour
sur la planète, surgit de façon immonde. Celui
qui s'extirpe des tréfonds de la bouche de l'être
qui me fait face.
Le drame se joue en une microseconde, mais
je subis la scène au ralenti. Le postillon peint
dans l'air une traînée laiteuse et mousseuse,
à l'instar d'une comète mal intentionnée. Ce
météore buccal atterrit dans mon tartare, sans
cratère, porté disparu. Armageddon sur mon
assiette. Mon coeur rebondit comme un ballon
de basket. Je fixe le plat avec détresse. Ma fourchette
tremblote. L'envie de vomir, de fondre
en larmes, de faire valdinguer le tartare maudit.
La faim se transforme en écoeurement, voire
détestation de mon interlocuteur que je chérissais
il y a encore quelques secondes. Ce dernier
ne prend pas conscience de la tragédie qu'il a
initiée et poursuit son discours, devenu pour
moi totalement muet. La déjection buccale a
tout saccagé. Impossible, pour me dépêtrer de
ce pétrin sociable, de mimer tout à coup la
disparition de la faim, ou de renvoyer le tartare
parce qu'il n'est pas assez cuit. Que faire,
je suis si blême que j'éclaire les cornichons.
Mon convive ne sait pas que je possède ma
carte officielle de râleur, auquel cas je lui aurais
exposé la situation tragique, qu'il aurait comprise
après m'avoir catalogué d'hurluberlu. Je
dois alors simuler la sociabilité. Il me faut manger.
Tétanisé, me voici héros de film de prison,
dont le directeur salace m'ordonne d'engloutir
une mixture obscène au sein de laquelle cohabitent
des vers heureux. Je préférerais encore
passer six mois au trou ! Le tartare m'hypnotise,
la déjection est invisible, camouflée, aussi
sournoise qu'une mine antipersonnel. Elle reste
introuvable, le plat se met à onduler jusqu'à
former une mare floue et hostile.
- Tu ne manges pas ?
- Si... si.
Ma pomme d'Adam s'effondre. Vite, transférer
ma pensée vers un ailleurs, en bouddhiste
gastronome. Mais mon cerveau me diffuse la
genèse du postillon de l'autre, dans le grondement
de sa miction, ses torrents de bave,
la rouille du tartre et ses effluves issus de
l'absence de dentifrice matinal. À côté, les expériences
de mort imminente sont de la roupie
de sansonnet. Je scelle les paupières, et plonge
la fourchette, qui laboure l'intégralité du tartare.
Je suis contraint de faire pénétrer le postillon
quelque part dans les ténèbres. Il est là,
ricanant, tapi comme un virus. Mes haut- lecoeur
soulèvent ma chaise. Je saisis une grosse
pelletée de tartare et la tends vers mes lèvres
scellées, qui peinent à s'entrouvrir. Vite, penser
à du marshmallow, à des roses parfumées, à
des lutins magiques qui glissent sur des toboggans
de sucre. Je ne mâche pas, et avale le tartare
sans bouger la langue. Verre d'eau illico.
Je repasse l'épreuve trente autres fois, autant
d'écartèlements cérébraux. Le Diable sponsorise
chaque bouchée.
Le supplice s'achève, je n'ai rien écouté du
discours de l'autre. Détour par les toilettes,
désintoxication, brossage de dents, rincées mille
fois, brossées et encore rincées. Purification.
Je reviens à table. Alors que mes synapses se
remettent en place, un postillon clone s'extirpe
de la bouche de mon interlocuteur. Pitié.
Direction, cette fois, mon verre. Plouf. Mes
yeux s'écarquillent, aussi ronds que l'ouverture
d'un puits, puis s'emplissent de larmes lorsque
mon interlocuteur s'exclame avec entrain.
- Levons un verre !

par **chogan** Ven 27 Juin 2014 - 15:47

Le postillon d'accord, mais qu'est devenu le cheval ? blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 3571261942

par **delphyves** Ven 27 Juin 2014 - 16:10

Et il gueule parce que sa femme refuse d'avaler....

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 255351

par **vercassivelonos** Ven 27 Juin 2014 - 16:40

Tiens un mec qu'a jamais mangé a la cantine... ni fait son service! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

je te raconte pas se qui se passe dans certaines cuisines de restos, même bien côtés. et les pizzaillolos en sueur penché sur leur œuvre devant les fours, les boulangeres au nez qui gratte, etc...

Ca me fait penser à une copine qui serrait jamais les mains ... Elle m'a racontée qu'elle pensait au dégueus qui se lavent jamais les mains en sortant des gogues, même pour la grosse!!

J'ai appris a nager dans l'Allier au Pont de Crevant en aval des collecteurs des grandes villes du Puy de Dôme et des tanneries, je risque plus rien; j'ai survécu!

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par **Dreineck** Ven 27 Juin 2014 - 21:03

delphyves a écrit:Et il gueule parce que sa femme refuse d'avaler....

par **chablisman** Lun 30 Juin 2014 - 21:09

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande : - " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit :
"Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs. - " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne......
.......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

par **Panther** Lun 30 Juin 2014 - 21:24

rhôôôôôôô ... blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 710900

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par **Dreineck** Lun 30 Juin 2014 - 21:35

- L'Arabie, c'est où dites ?

- C'est par là, mec !

par **fredami** Lun 30 Juin 2014 - 22:17

Alors celle-là elle est pas jeune ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

Ca me rappelle une blague de la même époque où les arabes ne faisaient pas de mots croisés parce qu'il y avait trop de Mohamed ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

prononcé "mot à met"

par **Charly** Mer 2 Juil 2014 - 8:37

100 g de C4 perdus par les bleus à l'aéroport de Marseille... lachez vos chiens renifleurs blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **chablisman** Mer 2 Juil 2014 - 18:25

Les dernières heures d'un Corse.

Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !

par **Dreineck** Mer 2 Juil 2014 - 21:36

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet !
Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte :
«VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
«VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
«VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?
Il avait raison, on m’avait piqué ma Harley !!!!

par **chablisman** Mer 2 Juil 2014 - 21:53

Comment une blonde éteint la lumière le soir ?

Réponse : En fermant les yeux

par **Marton** Jeu 3 Juil 2014 - 4:39

Une bien grave...
Robert dit à sa femme Ginette(140cm de hauteur):
T'as descendu les poubelles!!!
Ginette: Non j'y vais maintenant Mon minou chéri!
Robert, affalé sur le canapé, la Kro à température regarde son match de foot.
Ginette descend les poubelles mais elle est trop petite pour les mettre dedans, elle saute et se retrouve sur le bord du container, la tête dedans et le cul dehors. Sur ce, un SDF passe et voit le cul à l'air, ni une ni deux il commence à se la .....
Robert est inquiet car Ginette n'est pas remonté à l'appartement. Il ouvre la fenêtre et voit le SDF en train de niquer sa femme et commence à engueuler le mec..Et l'autre lui répond:

T'es con d'l'avoir jetée, le cul est encore bon!!!!............

par **Panther** Jeu 3 Juil 2014 - 7:20

p'taing, ça vole bas ... blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 710900

valent pas mieux l'un que l'autre, les 2 mecs, là blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 800810

par **chogan** Jeu 3 Juil 2014 - 10:11

Papy explique à son petit-fils : Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge,
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?

Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

par **MARRAKECH** Jeu 3 Juil 2014 - 18:20

Il y a un joueur de Foot brésilien qui virevolte sur le terrain

il s'appelle Neymar, mais je ne sais pas si son prénom c'est Jean ?

par **chablisman** Jeu 3 Juil 2014 - 21:29

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes", sans que leurs enfants le sachent.

Le code est : "machine à écrire".
Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond :
-Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :

- Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... !

par **chogan** Sam 5 Juil 2014 - 9:50

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère, mon petit, que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non... juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 700608

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par **Nono** Sam 5 Juil 2014 - 13:43

Panther a écrit:p'taing, ça vole bas ...

valent pas mieux l'un que l'autre, les 2 mecs, là

mouaip mais à côté de sa 1m40 c 'est pas haut blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **Toxo** Dim 6 Juil 2014 - 9:14

Un français entre dans un bar allemand et commande : "Un coca light SVP !"
Le barman lui répond :" Ach, che n'ai plus te Light, vous prendrez un Zéro ?" (1-0)

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **Samuraï** Dim 6 Juil 2014 - 11:20

par **Yves2000** Dim 6 Juil 2014 - 11:37

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