Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est une femme d'une cinquantaine d'année qui meurt dans un accident et arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci consulte son registre et lui dit qu'il y a un problème avec elle car comme elle a vécue comme une sainte (bonne mère de famille, femme fidèle, éducation religieuse, etc...) elle ne peut que devenir ange
Elle très surprise  demande à voir. OK pas de problème et ils s'avancent dans le couloir où on fait les anges
Derrière la première porte elle entend sortir des cris terribles, pousse doucement la porte et voit une personne plaquée contre un  établi pendant qu'on lui perce les omoplates avec une perceuse
-mais qu'est-ce qu'ils lui font ?
- il faut faire des trous pour pouvoir boulonner les ailes
Elle commence a être sceptique et arrive devant une deuxième porte à travers de laquelle des cris encore plus terribles sortent en flux continus. Là encore elle pousse délicatement la porte et voit une personne la tête coincée dans un étau pendant qu'on lui perce un trou dans le crane toujours avec une chignole
Vraiment inquiète elle interroge du regard Saint Pierre qui lui dit qu'après avoir fixé les ailes il faut aussi visser l'auréole qui se tient au dessus de la tête
 -mais que se passerait-il si je refusais d'être ange ?
- désolé mais direct en enfer lui répondit-il 
- je pourrais jeter un œil a se qui m'attendrait en enfer
-et Saint pierre sûr de lui l'emmène dans un couloir souterrain et ils arrivent devant une porte en fusion rougeoyante de chaleur
Là encore elle pousse doucement la porte et voit des femmes qui courent au milieu de volcans en fusions qui crachent de la lave pendant que des diablotins se font sucer de force, violent toutes ces femmelles et leurs pratiquent même la sodomie a outrance
Saint pierre se retourne vers elle sur de son fait et attend une réponse
- je crois que je vais préférer l'enfer dit-elle
Lui complétement abasourdi par cette réponse lui demande pour quoi elle choisit l'enfer
- et bien parce qu'en enfer les trous y sont déjà faits

rrrhhhooooo
suis choqué

Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce : 
Gynécologue cherche préparateur .... 
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit : 
- Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000 Euros net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier .... 
- A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ??? 
-C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon....

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre!
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt
- Et quel est le rapport avec les impôts ???
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
pour vous ce sera la même chose !!!

Un type avec un gros cigare entre chez le coiffeur.
Il est tout barbu, tout chevelu, à tel point qu'on distingue à peine son visage...
- Et pour monsieur ?
- Une coupe et la barbe SVP... ou puis-je poser mon cigare ?
 
- Je préfère que vous le gardiez à la bouche... ça me fera un repère !

- c'est terrible, dit une jeune mère venant d'accoucher, à l'une de ses amies venue lui rendre visite ... mon bébé ne pèse que deux kilos à peine
- ne t'en fais pas, réponds l'amie ... moi-même à ma naissance, je pesais à peine plus d'un kilo et demi
- et tu as survécu ?
- non seulement j'ai survécu, mais tu devrais me voir maintenant

histoire de blondes 

Dans la même veine :
Coluche : " l'autre jour j'ai croisé un copain, il ne m'a pas reconnu !
                    faut dire, il est tellement con,si ça se trouve c'etait pas moi !"

trop fort, Joe

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques, aussi décident-ils de rentrer dans leur tente.
Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants.
Stupéfaits, ils s écrient :
- Ah ! Les salauds ! Ils reviennent avec des lampes !

Oh mon dieu ... Le pire c'est que ça doit exister ! 

comme celle qui suit le camion de sel en hurlant

"Monsieur, Monsieur, arrêtez ... vous perdez votre chargement !!! "

Panther a écrit:comme celle qui suit le camion de sel en hurlant

"Monsieur, Monsieur, arrêtez ...  vous perdez votre chargement !!! "

     

La compagnie AirMachin vous souhaite la bienvenue à  bord.
Nous voguerons à  une altitude de 10.000 mètres. La température est actuellement de 25 degrés au sol mais sera d'environ -4 en altitude. Nous arriverons à  destination vers 23h62 sous une température de +35.

Vous êtes dans le dernier avion de la compagnie. C'est un modèle ultra moderne, dernier né des usines électroniques Duschmoll, et dans lequel l'informatique tient une place prépondérante. Vous avez déjà  remarqué que le service en cabine est assuré par des robots pour la distribution des repas et boissons.

Mais ce principe a été poussé bien au-delà  puisqu'il n'y a aucun personnel à  bord ni aucun pilote dans la cabine avant, toutes les commandes de vol sont assurées par un ordinateur, tout est entièrement automatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ... tomatique ...
...

déjà le "23heures62" aurait dû leur sembler louche

je serais à leur place, je descends vite avant qu'il ne décolle

Y'a pas de poignées aux portes; c'est automatique... tomatique... tomatique

vercassivelonos a écrit:Y'a pas de poignées aux portes; c'est automatique... tomatique... tomatique

ouais, comme les poubelles de cuisine et même parfois les portes

Vous en rigolez mais c'est pourtant ce qui nous attend un jour.
Des avions sans pilotes.
Et ce sera bien , les accidents d'avions étant dus dans leur très très grande majorité à des erreurs humaines.

Après de nombreuses années de mariage quand il veut faire l'amour avec sa femme celle-ci lui répond de plus en plus souvent:
- Pas ce soir chérie j'ai mal à la tête
Lui commence à en avoir plein les c.....s et un jour qu'ils visitent le zoo, il lui fait remarquer que le gorille dans sa cage la regarde avec intérêt
- Remonte ta jupe pour voir, tu peux y aller il n'y a personne aux alentours
Elle s'exécute et immédiatement le gorille redouble d'intérêt pour sa femme
- T'as vu il est tout excité, fais lui voir tes seins
Elle continue et le gorille commence à secouer les barreaux n'en pouvant plus de toutes ses années d'abstinence
- Waouh, regarde dans quel état tu le mets, montre lui maintenant ta foufounette
Elle rechigne un peu mais enlève quand même sa culotte et lui exhibe son petit minou
Le gorille est intenable, fait des bonds et des sauts périlleux dans sa cage dans un état d'excitation plus qu'avancé
A ce moment là, le mari ouvre la porte de la cage, pousse sa femme dedans et lui crie
- Maintenant dis lui que  t'as mal à la tête

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c’est de la dynamite".
Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c’est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche

Un directeur de cirque cherche un acrobate.
Un mec se présente et dit :
- Après diverses cabrioles, je me jette du haut du chapiteau et descend en planant !
Le directeur est curieux de voir ça, il engage le gus...

Le grand soir arrive et effectivement les cabrioles sont de grande qualité, l'ascension près des trapèzes également, mais la réception laisse à désirer car le gars s'écrase au sol comme une grosse merde.

Après quinze jours aux soins intensifs il sort enfin du coma et déclare au directeur inquiet :




- Et voilà !