Les Petites Blagounettes bien Gentilles

pas d'bol

il aurait aussi pu lui ramener une bourriche d'huîtres

A chaque fois que Mila vient se blottir sur ma femme je luis demande d'arrêter de caresser sa chatte devant tous le monde!
Elle aime pas....ma femme!

fredami a écrit: A chaque fois que Mila vient se blottir sur ma femme je luis demande d'arrêter de caresser sa chatte devant tous le monde!
Elle aime pas....ma femme!

Tout dépend dans quel état  est la chatte !!!!!!!!!!!

C'est une copine qui demande à l'autre, j'aimerai bien me refaire les seins comme toi mais j'ai pas trop les moyens .ça copine lui rėpond :je connais une clinique pas chère si tu veux je parlerai au chirurgien , ça copine accepte . Le chirurgien lui propose une petite implantation d'une poire sous chaque aisselle et pour augmenter le diamètre vous n'aurez qu'à lever et baisser les bras ,la jeune fille étonnée réfléchie un peu et accepte l'opération vue le petit prix. Le jour j'y arrive et accompagnée de sa copine elles sortent de la clinique qui est entouré d'un parc. Elles décident donc d'aller s'assoirs sur un banc pas loin et ça tombe bien un jeune homme se trouve en face , un jeu de regard s'échange et la fille comprend que c'est le moment de tester son instalation "séduction" ,la voilá qui lève et baisse ces coudes discrètement ça poitrine se gonfle et remarque que le jeune homme à l'aire interressé . La fille agréablement surprise dit à sa copine je croie que j'ai une touche ,celle ci remarque que c'est vrai mais aussi elle lui dit , tiens c'est marrant  pourquoi il ouvre et ferme ces genoux . Elles comprennent qu'il sort de la même clinique . 

BRèVE BALE a écrit:Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Par curiosité, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me met à genoux et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte : « TI VAS MARCHER ! »
Je lui réponds que je n'ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et dit encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain... Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! TI VAS MARCHER ! »... Bon.
Après les prières, je suis sorti et bien, croyez-moi si vous voulez, il avait raison.

On m'avait piqué ma bécane !

Une jeune mère est assise dans un bus avec son bébé de 6 mois sur les genoux. A un arrêt, un gars un peu éméché monte en titubant s’assoit comme il peut sur le siège en face de la jeune femme et lui dit :
Hé ben !!! C’est  bien le bébé le plus moche que j’aie jamais vu !!!
La jeune femme fond en larmes. Le chauffeur qui n’a pas encore démarré se lève, fonce sur le type, le prend par la peau du cou et le sort du bus.
-          «  Madame je ne sais pas ce que cet hurluberlu vous a dit, mais il ne faut pas vous mettre dans cet état. Dans mon thermos j’ai du café, en voulez-vous ?
-          « Oui renifle-t-elle »
Le chauffeur lui tend un verre de café puis fouille dans son sac en sort une banane et ajoute :

-          « Et voilà pour votre petit singe » !!!

Une jeune femme très timide (mon genre) va chez le gynéco.
-          « Bonjour Mademoiselle déshabillez-vous 
-          Je suis très timide pouvez-vous fermer les rideaux ?
-          D’accord ! bon maintenant allongez-vous !
-          Oui … où dois-je poser mes vêtements ?
-          Là, juste à côté des miens !!!


 
Dans un avion, un passager s’adresse à son voisin :
-          «  C’est extraordinaire ! Regardez cette colonne de voitures sur l’autoroute : on dirait des fourmis !

-          Et l’autre de répondre : ce sont surement des fourmis on n’a pas encore décollé !!!

Gaspard est très encombré : voici deux semaines qu'il n'est pas allé à selle. il va consulter un médecin qui lui donne une boîte de suppositoires et lui dit :
- si ça ne va pas mieux quand vous l'aurez terminée, venez me voir
une semaine plus tard, Gaspard revient chez le médecin
- alors? demande ce dernier
- aucun résultat, ça vaut rien, vot' truc
- malgré les suppositoires que je vous ai donnés ? ma parole, vous les avez mangés ou quoi ?
- évidemment, répond Gaspard ... quesse vous vouliez que j'en fasse ... me les fourrer dans le fion ?

Rhhho le con

Nono a écrit:Rhhho le con

nan, le fion ...

le con c'est pour y enfiler les pilules contraceptives

Panther a écrit:

Nono a écrit:Rhhho le con

nan, le fion ...

le con c'est pour y enfiler les pilules contraceptives

Quoi ?
Le dindon ?
Quel dindon ?

Makaya a écrit:

Ribéry reçoit son avis d’imposition…

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

"je comprends pas la hausse de mes impôts.

J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible ! "

Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

"Et alors ? C’est à moi de payer les travaux… ?"

Pas possible cette histoire....
Ribéry est incapable de faire une telle phrase 

C'est qu'est ce que je me disais ! 

désolé, j'ai juste corrigé les fôtes d'ortografe avant d'envoyer ;

courtes mais bien méchantes!!


 
> > >    Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : 
> > >        - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?" 
> > >      Très irritée la dame répond :           
> > >         - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ? 
> > >        L'hôtesse répond : 
> > >         - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
**************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. 
> > >         Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : 
> > >         - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ". 
> > >         Il lui répond : 
> > >        - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! 
> > >         Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
*****************
Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ......?? 
> > >        Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais   ahahahaaah . !! 
> > >       La femme lui dit : 
> > >         - bah j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage...!
*******************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! 
> > >        Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" 
> > >        L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. 
> > >        La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
 

++++++++++++++++++++++ 
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? 
> > >       Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !
 
**************
Un fils à sa mère : 
> > >        - Maman ! 
> > >         - Oui chéri ? 
> > >        - Qui a acheté les fauteuils ? 
> > >         - C'est ton oncle. 
> > >         - Et la télé ? 
> > >        - C'est mon ami de Paris. 
> > >       - Et le tapis ? 
> > >         - Un cousin. 
> > >         - La voiture quand même c'est papa ? 
> > >        - Non mon chéri c'est mon parrain. 
> > >         - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? 
> > >         - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... 

Lui : Chérie j'ai gagné au loto ! Prépare tes valises !

Elle : Vêtements d'hiver ou d'été ?
Lui : Tu prends tout ! Tu te casses ! 

ou dans le même type ...

- chérie j'ai gagné au loto
- chéri, je me casse, je peux plus blairer ta gueule ... j'ai droit à la moitié, file le fric !
- ce qui est dit est dit ... tu te casses, voilà tes 5 euros

le gars, il va aux putes.
il en trouve une qui facture au mouvement;
c'est 10 centimes l'aller, 10 centimes le retour.
tu t'agites, je compte, tu finis, tu payes. ok ?
ouais, on y va.
la pute commence à compter :
1 ... ben alors vas-y, continue.
peux pas, j'ai que 10 centimes sur moi.

oui, je sais

stef2311 a écrit:le gars, il va aux putes.
il en trouve une qui facture au mouvement;
c'est 10 centimes l'aller, 10 centimes le retour.
tu t'agites, je compte, tu finis, tu payes. ok ?
ouais, on y va.
la pute commence à compter :
1 ... ben alors vas-y, continue.
peux pas, j'ai que 10 centimes sur moi.

oui, je sais

tu sais mais tu le fais quand même