Les Petites Blagounettes bien Gentilles

ou alors, la lame de la guillotine s'arrête net à 5 cms de sa tête ...

alors le supplicié dit : "dites, je crois qu'y a un noeud dans la corde"

et le bourreau réplique : "heureusement que vous l'avez vu, je me serais encore fait engueuler ... on la refait et vous ne direz rien à mes supérieurs si ça réussit ?"

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

C'est un type qui décide d'aller chasser le Grizzli en Alaska.
Il arrive dans un village, se rend chez l'armurier et lui demande la meilleure carabine pour tuer ce type d'ours.
Le vendeur lui vend une 500 Nitro Express équipée d'une superbe lunette avec les munitions et le type s'en va dans la montagne équipé avec de quoi tuer un éléphant.
Il arrive en haut d'une vallée et repère de l'autre coté un gros mâle Grizzli assis sur son cul devant sa grotte au pied de la falaise et regardant fièrement la vallée. Le chasseur tout fébrile devant sa première proie charge l'arme ajuste la lunette et tire sur l'animal faisant beaucoup de fumée et s'écrouler des cailloux qui tombent de la falaise.  
Après quelques instant la fumée s'est dissipée et le chasseur  s'aperçoit qu'il a manqué l'ours. Mais l'ours l'a repéré et courre à sa rencontre. Arrivé à son niveau, l'ours l'attrape par l'oreille et lui dit
- tu as voulu me tuer n'est-ce pas ?
- oui c'est vrai mais c'est la première fois et je n'ai aucune expérience et ...
- rien à foutre tu va subir la punition
Le Grizzli retourne le gonze lui baisse le froc, l'enfile copieusement et s'en retourne.
le type retourne chez l'armurier le cul en chou-fleur et demande une arme beaucoup plus efficace
Le vendeur lui dit que seul un bazooka irait mais qu'il ne resterait que des débris de l'animal
- pas de problème, j'ai une revanche à prendre, j'achète le bazooka et il s'en retourne au même endroit.
L'ours est toujours là, assis devant sa grotte, au pied de la falaise, dominant fièrement la vallée. Il prend son temps ajuste bien le tir, presse la détente et des rochers tombent de la falaise dans un grand nuage de poussière. Une fois la fumée dissipée au bout de plusieurs minutes le chasseur voit qu'il a encore raté sa cible et remarque l'ours arrivant  rapidement vers lui. Il se fait tirer l'oreille encore une fois et l'ours de lui dire.
Dis voir c'est la deuxième fois que tu essayes de me tuer, tu connais la punition maintenant et aussitôt le sodomise allègrement.
Le type a du mal à retourner au village à quatre pattes plus qu'en marchant et arrivé chez l'armurier demande de quoi fracasser ce putain d'ours.
le vendeur ne trouve rien et cherche une solution et au bout d'un moment propose au chasseur d'acheter le char Sherman de la deuxième guerre mondiale qu'il conserve dans sa cour 
- vous savez avec çà il ne va rien rester de la pauvre bête  
- rien à foutre j'achète le char. Et le voilà aux commandes du Sherman en direction du même endroit. Là encore il voit le Grizzli assis fièrement sur son céans devant sa grotte au pied de la falaise qui domine toute la vallée. Il ajuste la tourelle vise et tire sur le Grizzli avec le canon de 75 mm.
La moitié de la falaise s'écroule dans un immense nuage de poussière et au bout d'un quart d'heure après que toute la fumée se soit dissipée le type voit que l'ours et toujours vivant et arrive à grand pas vers lui.
L'ours monte sur le char, ouvre l'écoutille de la tourelle, attrape le chasseur par l'oreille et lui dit
- putain mais t'es pédé ou quoi toi ?

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main
dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir
 leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux
 pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
 " Je t'aime, Claire. »
 
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds.
 Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros !
 Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
 Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
 Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
 Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
 « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
  
Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

  
 Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

 « Viens on s'en va ....! »

Un anglais est saoul comme un cochon.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :  
" Vous avez bu ? "

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
" Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire."

Le policier, irrité, lui dit :
" Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? "

L'anglais répond :
" Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise,  le volant est à droite et que... c'est ..ma femme ... qui conduit ? "

J4 ADORE CELLE LA

C'est l'histoire d'un type qui décide d'aller pécher au trou dans la banquise en Alaska
Il achète le meilleur matériel high-tech en carbone tout ça et après réception de l'ensemble va sur la banquise fait le trou dans la glace, déploie tout son matériel et commence à pécher.
Une heure passe puis deux et rien pas même une touche. Le type commence à désespérer quand arrive un indien les mains dans les poches et demande s'il peut partager le trou pour pécher.
Etonné mais bien élevé il accepte et voit l'indien mettre son doigt dans l'eau et immédiatement sortir un poisson. L'indien recommence et encore un poisson et encore un et çà continue, les poissons s'empilent à former un bon tas.
Le gonze n'en peut plus et demande à l'indien quel son secret pour réussir une pêche si abondante car lui ayant dépensé des milliers de dollars avec du matériel dernier cri il n'a même pas sorti un petit poisson
L'indien lui répond qu'il faut qu'il mette son doigt dans le cul de sa femme avant de venir
- Et ça marche ?
- Bien sûr, tien regarde et hop encore un poisson
Le type abandonne tout son matériel qui lui a couté une fortune et cours comme un dératé à sa maison
Il entre chez lui sans crier gare , trouve sa femme dans la cuisine appuyée contre l'évier à faire la vaisselle et sans dire un mot lui relève ses jupes et lui fourre son doigt dans le cul
Elle sans se retourner dit
- Alors l'indien tu retournes à la pêche ?

[size=32]Je dis chapeau à cet étudiant[/size]    
> > > > > 0/20 à l'examen ? 
> > > > Cet étudiant a certainement obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20
> > >   
> > >             Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
> > > Sa dernière bataille
> > >             Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
> > >   Au bas de la dernière la page
> > >             Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > > Liquide
> > >             Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > >  Trop de mariages
> > >              Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
> > > Les examens
> > >             Q6. Qu?est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> > > Un dîner ou un souper
> > >             Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
> > > L'autre moitié
> > >             Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
> > >   Humide...très humide
> > >             Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
> > >   En NE dormant que la nuit.
> > >             Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > >   Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..
> > >             Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> > >   De grandes mains
> > >             Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
> > >   Inutile, Le mur EST déjà construit.
> > >             Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
> > >   Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
> > >             Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > >   "...les autres sont célibataires !"

On n'arrête pas le progrès!


Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais

Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue

Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.




Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul   ailleurs!


[size=32][/size]

Reconduite à la frontière...
Pour aider l'économie, le gouvernement annoncera le mois prochain que le bureau de l'immigration va commencer à déporter les seniors au lieu des illégaux et des sans-papiers, de façon à diminuer la dette de la sécurité sociale...
En effet, les  personnes âgées sont beaucoup plus faciles à attraper et ne se rappelleront pas comment revenir à la maison.

Devinette:

Qu'est-ce qui sépare 2 obsédés sexuels de 4 nymphomanes

Réponse: une porte de cockpit d'avion de ligne

tchouvak a écrit:On n'arrête pas le progrès!


........................................................


Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul   ailleurs!


[size=32][/size]

[size=16]Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue 
 pour vérification de la prostate,
 il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
 La doctoresse lui 
 annonce :[/size]
[size=16]- " Je vais vérifier votre 
 prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos 
 genoux.
 Pendant que j'examine la 
 prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
 L'homme obéit et dit :
 
 - "99" ...


[/size]
  La doctoresse dit :
[size=16] -  "Parfait."
 Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande 
 respiration et dites :
- " 99" 
 ...
 À nouveau, l'homme dit :
- " 99"
 La  doctoresse :
 - "C'est très 
 bien."
 Maintenant, 
 tournez sur le dos, les genoux repliés.

Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir 
votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
 
 Voilà, respirez à fond et dites :
- " 99 " ..
 L'homme commence :
 - "1...  2... 3... 4... 5... ... ... "
  ( Un homme sera toujours un homme... )[/size]

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... 
et elles meurent...

Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur...

La première lui demande :
"Je voudrais un mec beau  avec un gros pénis ".

Dieu lui répond :
- "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
 
La seconde lui demande :
- "Je voudrais un mec petit, musclé  avec une grosse zigounette".

Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".

La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec quelconque avec une petite bite et des petites couilles".

Dieu lui répond :
"Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon
et il est justement en train de lire cette histoire"

OldEagle33 a écrit:Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... 
et elles meurent...

Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur...

La première lui demande :
"Je voudrais un mec beau  avec un gros pénis ".

Dieu lui répond :
- "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
 
La seconde lui demande :
- "Je voudrais un mec petit, musclé  avec une grosse zigounette".

Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".

La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec quelconque avec une petite bite et des petites couilles".

Dieu lui répond :
"Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon
et il est justement en train d'ecrire cette histoire"

Un instituteur demande à ses élèves :
- Quelle serait pour vous une belle mort?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est mort ton grand-père?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce?
et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts?
 

- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........

Au cours d'une soirée, un homme sort prendre un peu l'air. Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande:
- il pleut dehors?
- non, il y a du vent!

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais,
rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini-râle.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d'eau qu'elle trouvera à son réveil.
Le lendemain, l'oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la
cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre
les ailes et s'exclame :

- « Putain ! J'ai tué le motard ! »

CallMeBob a écrit:Au cours d'une soirée, un homme sort prendre un peu l'air. Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande:
- il pleut dehors?
- non, il y a du vent!

Objet :  Test à l’' embauche, sélection des candidats.
 
 
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
 
 
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
 
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
 
D.R.H.  : - Très bien, excellente réponse.
 
 
 
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
 
D.R.H.  : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
 
D.R.H.  : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
 
D.R.H.  : - Parfait
 
 
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
 
D.R.H.  : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
 
D..H.  : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
 
D.R.H.  : - Excellent.
 
 
 
Cas n°4 :  RENE candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
 
D.R.H.  : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
 
D.R.H.  : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant  d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer  la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
 
D.R.H.  : - La place est à vous !
 
 
Moralité : Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin.