Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Objet :  Test à l’' embauche, sélection des candidats.
 
 
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
 
 
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
 
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
 
D.R.H.  : - Très bien, excellente réponse.
 
 
 
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
 
D.R.H.  : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
 
D.R.H.  : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
 
D.R.H.  : - Parfait
 
 
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
 
D.R.H.  : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
 
D..H.  : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
 
D.R.H.  : - Excellent.
 
 
 
Cas n°4 :  RENE candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
 
D.R.H.  : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
 
D.R.H.  : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant  d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer  la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
 
D.R.H.  : - La place est à vous !
 
 
Moralité : Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin.

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied,  et voir étonné un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI 
au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église.
Il dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”
 
Et le prêtre répond:
 
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
>  Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m’en parle pas...
 - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
 La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
 L’autre lui dit :
 - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
 - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
 - Et alors ?
 - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé !

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

c'est curieux que "Pitch cru Zoè" c'est tout de suite moins parlant

Elle est connue mais elle me fait toujours autant sourire.

J'ai récemment été chez un nouveau médecin.


Après deux visites et des tests
de laboratoire, il m'a dit que
j'étais bien pour mon âge.


Avec cette remarque, je n'ai pas
pu résister à lui demander :


- Pensez-vous que je vais vivre
jusqu'à 80 ans ?


Il m'a demandé :


-Est-ce que vous fumez ?


Buvez-vous de la bière , du vin
de l'alcool ?


- Oh non, ai-je répondu. De plus,
je ne prends aucun médicament.


Puis il demanda :


 -Est-ce que vous mangez du steak
et des viandes au barbecue ?


J'ai répondu :


- Non, mon ancien médecin m'avait
dit que les viandes rouges sont
mauvaises pour la santé.


-Est-ce que vous passez beaucoup
de temps au soleil ? Jouez-vous
au golf ?Faites-vous de la voile,
de la randonnée, du vélo ?


- Non, rien de ça.


-Des maitresses, du sexe,
conduisez-vous des voitures
rapidement ? Avez-vous des
rapports sexuels fréquents et non
protégés ?


- Non plus.


Il m'a regardé et m'a dit...



> Mais alors, pourquoi voulez-
vous vivre jusqu'à 80 ans ?


Vous allez vous emmerder  !!

 

Une vieillerie trouvé au fond de mon PC   

(_!_) Un cul normal

(__!__) Un gros cul

(!) Un cul mince

(_._) Un cul plat

(_*_) Un cul à rosace

{_!_} Un cul ridé

(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"

(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage"

(_X_) Un cul censuré

(_$_) Un cul de grande valeur

[_T_] Un cul très "carré"

(_:_) Un cul très étrange

(_@_) Un cybercul

(_?_) Un cul mystérieux

(_#_) Un cul blessé

(__) Un cul fermé

(_%_) Un cul à hémorroïdes

(o)(o) Seins parfaits

( + )( + ) Seins en silicone

(*)(*) Seins avec tétons hauts perchés

(@)(@) Seins avec grands tétons

(oYo) Seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) Seins dépareillés

()(o) Seins mordus par un vampire

\o/\o/ Les seins de la grand-mère

( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche

|o||o| Seins d'androïde

()() Seins de Kate Moss

( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy

Tu t'ennuies au boulot pour jouer avec les symboles du clavier

comment t'as su



Entre nous ma préférée:  (_$_) Un cul de grande valeur

Tu fais des jaloux ! 

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Obsédé va

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne
derrière le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font
des enfants

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
 
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
 
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne
devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup
de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du
cerveau de l’homme.
 
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de
la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que
l'une des deux est neuve 

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
 
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
 
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
 
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr (très vrai mais en même temps pour vérifier pour les étoiles ça mettrait du temps...)
 

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété 

nécureuil a écrit:

Obsédé va

Non mais c'est vrai y en a marre y pas que le cul et les seins dans la vie !


























































Y aussi la bite et les couilles !

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin
parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et arrache la couverture du lit.
Il découvre sa femme et son amant.
 
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi... la maison au bord du lac
et tous les billets des grands matchs auxquels tu as assisté ! c'est LUI !!!... Il paie même nos impôts !
 
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place ?

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

> > Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui vit à New York et lui dit :
> > "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de galère, c'est assez!..."
> > "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes en plus !!!!", lui crie son fils.
> > "Nous ne pouvons plus nous supporter", répond le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en assez de toute cette histoire, donc tu me rendrais service en prévenant ta soeur Anna à Chicago."
> > ....Et il raccroche brutalement...
> > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement scandalisée.
> > "Comment! ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
> > Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit d'un ton ferme:
> > "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions,Samuel et moi, à Tel Aviv. Tu m'as bien entendu? RIEN...tu nous attends !!!"
> >
> > Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Examen de CHIMIE : la réponse vaut 20 sur 20
 
Voici la question posée lors d'un examen de chimie :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"

Le professeur a reçu la réponse suivante :  
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

le bémol c'est qu 'en y plongeant les ministres, nous sommes face à une solution certes , mais partielle

Faut y mettre aussi le flamby!