Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une femme d'âge mûr fait une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital sur la table d'opération. Proche de la mort, elle vit une expérience extraordinaire: elle voit Dieu et lui demande:
  " Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
  " Non,non, il te reste 43 ans, 2 mois, 8 jours et 4 heures à vivre!"
A son réveil, elle décide de rester à l'hôpital pour se faire faire un lifting complet avec gonflement des lèvres au collagène, une plastie du nez et des fessiers, se faire remonter les seins, et une grosse liposuccion générale. Comme elle devait vivre encore longtemps, cela en valait la peine. Elle quitte enfin l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par un camion. Arrivée devant Dieu, elle lui demande furieuse:
  "C'est quoi ce bordel??? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter ce con de camion???" 
Et Dieu de répondre:
  " ohhhh putain! je t'ai pas reconnue!!!"

j aime bien celle du gynécologue

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais, vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que, quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.


– Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre mère.

– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?


– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

Un jour, un disciple tout excité vint voir Socrate et lui dit :

« Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ? »

« Un instant, répondit Socrate, avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres. Voyons ce que tu as à me dire. »

« Le premier test est celui de la Vérité : es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ? »
« Non, en fait, j'en ai entendu parler. »
« Bien », dit Socrate, "Tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux ».
« Passons au second filtre. le filtre de la Bonté. Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ? »
« Non; au contraire. »
- « Ainsi, continua Socrate, tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai ».
L'homme se sentit un peu embarrassé.

Socrate continua : « Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'Utilité.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ? »
« Utile ? Non, pas vraiment. »« Bien , conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ? »
L'homme se trouva honteux et resta sans voix. Voilà qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.





Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme.

 Panther ! Alors qu'est ce qui t'arrive ? On est malade ?? Panther va à 1min12 
  

ho hé, ça peut arriver à tout le monde, non ?

et puis

 Justement, pour toi c'est tellement rare, qu'à la moindre occasion il ne faut pas te rater   C'est tellement drôle de te taquiner 

Maximus a écrit:C'est tellement drôle de te taquiner 

j'adore me faire taquiner par une jeune de 19 ans ...

merde, y a un "e" de trop

On m'a déjà dit : " ça arrive même au meilleur".....



Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????

dans le même genre :

une blonde - qui va à Beyrouth - se fait dire dans l'avion qu'elle a un billet de seconde classe, alors qu'elle voyage en première classe ...

la blonde dit alors qu'elle ne bougera pas d'un millimètre, et qu'elle est bien où elle est

le contrôleur appelle - en désespoir de cause - le commandant de bord qui susurre quelque chose à l'oreille de la blonde, qui se lève immédiatement et rejoint le compartiment de seconde classe

le contrôleur demande alors au commandant de bord comment il a fait pour la faire bouger et celui-ci lui répond lui avoir dit que l'avant de l'avion allait à Venise

bah oui, chuis comme ça, moi ...

mais rassure-toi, je peux être bien pire ! (et comme dirait Coluche : "dans le pire, c'est moi le meilleur" )

bah, pendant ce temps-là, on roule gratos, nan ?

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. 
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. 
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. 
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous
m' avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m' appeliez ! 
Je me souvenais d' avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
 
Le pire, c'est que cela nous guette !

Le bonheur est dans le pré !
 Vive la campagne !

 À la campagne on a une perception différente des choses


 Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.


 Un garçonnet d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac ...
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac ...
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur ...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ? ...
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
- Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc.. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ...!!!!!
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Panther a écrit:j'adore me faire taquiner par une jeune de 19 ans ...

merde, y a un "e" de trop

Oh vuiiii j'avais deviné   

On connaissait la version Canadienne ... voici la version du Parisien en Savoie....

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Savoie.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !

28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule !

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde !!!!!!!!!!!

 

Des fois on croit que c'est mieux ailleurs , mais c'est pas toujours le cas  !

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’ interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles
poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’ âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:

- Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Un peu dans le même style

Un curé et un rabbin se promènent au bord d'une rivière
Le curé propose une petite baignade
Il trempe son pied dans l'eau et dit : hum, elle est froide

Le rabbin trempe alors son nez et dit :
Hum, et elle est profonde

Les génomes de l’humain et de l’huissier seraient proches à 99,9% 

Mais alors si ça se trouve, Hollande est plus proche de nous que du bonobo ?