Les Petites Blagounettes bien Gentilles

en voyant :

"la pensée du jour

Nouveau message par PLT Aujourd'hui à 12:24
Si tu dis couic couic quand tu marches,
les gens pensent que t'as des chaussures neuves"

ça me fait penser à une blague :

c'est une dame qui fait ses courses avec son caddie au magasin
le gérant entend un couic-couic, arrête la dame et va chercher une burette d'huile, lubrifie les roues du caddie et dit à la dame que chez lui, tout doit être parfait

la dame repart et toujours le couic-couic

le gérant reprend sa burette et remet une dose partout, à toutes les articulations du caddie

la dame redémarre et toujours et encore le couic-couic

le gérant abandonne, la dame continue ses courses (toujours le couic-couic quand elle avance), et quand elle ramène le caddie vide à son emplacement, le gérant sort justement et regarde la dame retourner à sa voiture ... avec ses chaussures qui font couic-couic

C'est un jeune rocker qui marche dans un parc et passe devant un petit vieux assis sur un banc
Le petit vieux tremble de partout et le rocker s'arrête à sa hauteur et lui demande
- hey papy....rock n' roll ???
Et le vieux de répondre 
- non ...Parkinson !!!!!!

　




　

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors!!

nini24 a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

 Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
 - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
 
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et
part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
 - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
 Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
 - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
 constater, docteur, j'ai le testicule
 gauche enflammé.

  L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
  - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
  - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
 spécialiste pour chaque couille !

 

Tu dessines un carré, tu écrit UL dans 3 coins...
Que constates-tu 






...









...









...









...







Il manque UL dans un coin (à lire vite)... 

et si tu noirci ce coin , ça se passe dans un coin sombre !

C:est une jeune fille vierge et innocente qui va se marier avec un Grecque
Sa mère lui fait les recommandations d'usages avant la nuit de noce et insiste surtout sur le fait qu'elle ne devra surtout jamais  se retourner même si son Grecque de mari lui demande car ces gens là ont des mœurs inavouables pour une jeune chrétienne comme elle
Le mariage est réussi et les jeunes mariés partent en lune de miel et la vie quotidienne prend son rythme
Au bout de plusieurs mois un soir alors qu'il a les yeux brillants, le mari demande a sa femme de se retourner
Elle aussitôt se rappelle les recommandations  de sa mère et refuse catégoriquement de se livrer à se genre de pratique honteuse
Et son mari lui dit
- Mais ma chérie, il va bien falloir que tu te retournes si un jour tu veux avoir des enfants !!!!  

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
  Une petite fille dit :
  - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne." 
 - "Très bien, dit la maîtresse."
  Un autre dit : 
 - "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer." 
 - "Bravo!" 
 Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
  - "Hier, j' ai vu grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...." 
 - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer." 
 - "Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars." 
 - "Très bien, vas-y", dit-elle.
  Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

 Je présume qu'il allait chier, car il ne sait pas lire !!!"

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.
 La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.

 La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
 Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
 Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe;
 vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

 La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

 La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
 
 «Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

tchouvak a écrit:Un Magrébin franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- Le Magrébin : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- Le Magrébin: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,

CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- Le Magrébin: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'

Tandis que le type descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique au  Magrébin :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà , t'as compris la différence

  Elle est pas mal

L'intellectuel et l'homosexuel, ne sont pas si différents.

L'intellectuel, à le petit Larousse dans la tête. 

L'homosexuel, le gros Robert dans le fion...

C'est d'un goût !

- Moi, en 1 an, je me suis fait 1017 amis sur fasebook. Et toi ?

- Ho! moi ? 1.689.754 en 2 jours...

- Hein !!! Comment t'a fait ça...???

- J'ai mis sur ma page que j'avais gagné à l'Euromillions...

Une remarque de bon goût
Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN; cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ...
Comme dit une amie: "Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !!

http://www.buzzsumo.co/l-305-l-inventeur-des-motos-harley-davidson-arthur-davidson-decede-et-sen-va-au-ciel-15.html  

vraiment pas mal

Une fille Corse va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris.
Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes qui bricolent un peu…
Tu diras à ton copain de la part de ton père qui est un super mécanicien, que s'il ouvre une seule fois le capot pour mettre quelques gouttes d'huile dans le moteur, avec ou sans la capote, je lui arrache son levier de vitesse et lui fait péter les soupapes.
De plus, je lui fais exploser la batterie et éclater les durites.
Tu vois ma fille, c'est simple la mécanique en Corse.

c'est 3 copines qui discutent. la première dit :

-moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon chapeau et qu'il retombe sur ma tête du premier coup.
la deuxième  :
moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent devant moi dans le bon sens.
la troisième :
et bien moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond ...

stef2311 a écrit:je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond ...

là, la soirée est déjà passée 

- Chef , ma femme m'a demandé de venir faire les soldes avec elle cet après-midi , m'autorisez-vous à partir 2 heures en avance ?
- Certainement pas !
- Ah ! merci chef , je savais bien que je pouvais compter sur vous  et que vous ne me laisseriez pas tomber.

Devinette

Pour faire tenir tes chaps , tu utilises quoi ?
1/ Une ceinture ?
2/ Des bretelles ?
3/ Du Nutella ?