Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Devinette

Pour faire tenir tes chaps , tu utilises quoi ?
1/ Une ceinture ?
2/ Des bretelles ?
3/ Du Nutella ?

- Ben Polo, ça a pas l'aire d'aller !
- Non, je viens de m'engueuler avec mon patron...
- Et alors ?
- Bin, je vais lui chercher ma femme...
- Hein ? mais, pourquoi ?

- Il m'a dit: "je vous prie de changer de thon avec moi...!!

l'employé dit au patron : "dites chef, je peux rentrer j'ai mal de tête ?"
le boss lui dit : "faites comme moi quand ça m'arrive, je rentre faire l'amour à ma femme, et ça passe direct ! prenez donc vos 2 heures et à demain"
le lendemain le patron demande à l'employé : "et alors mon vieux ça va mieux, la tête ?"
l'employé répond : "oui chef nickel ... à propos, il est joliment décoré, votre appart' ..."

Ca se passe au Sentier
3 vendeurs discutent.
-moi, cette année, j'ai vendu, sur la vie de tata, mais alors, énorme. Du coup, j'envoie ma femme aux Seychelles avec massage, coach beauté , tout le bordel, quoi
-tain, Roger, moi pareil. J'ai vendu la moitié de Paris en fringues, tu verrais le pognon que je me suis fait. Du coup, ma femme, direct aux Maldives avec tout le merdier, le coach, le massage, la beauté, le sport, tout j'te dis' sur la vie de ma mère 
Et le troisième
- ben moi, cette année, pas génial le bizness. Alors du coup, ma femme, ben c'est moi qui vais la baiser ...

Gertrude dit à sont mari:

- Cheri, t'a vu, le dimanche les visite des monuments historiques sont gratuites.

- Cool...! si on passait voir ta mère... !!! (sifflotement...)  

Snoop Dog c'est fait cambrioler sa chambre d'hôtel...
il a refusé, entouré de ses gardes perso, que les gendarmes fassent les constatations dans sa chambre il devait rester de quoi sniffer maybe

je sais que pour la photo c'est limite mais ça illustre mieux l'histoire   désolé chef

donc... ce midi, je bouffe seul tranquilou à la terrasse surélevée du resto se mon pote José (qui est sur le Forum)
un connard vient se garer avec sa daube sous moi et il se casse dans un bistro plus loin
10 secondes après, les effluves d'essence et la chaleur du moulin qui remontent
histoire de voir, je balance une feuille de salade sur sa selle, et j'attends
10 mn après, le mec revient met son intégral, jette un œil tout autour…
et il grimpe sur sa daube bien assis sur la feuille de salade




perso, j'avais jamais vu un mec s'asseoir sur sa bécane sans jeter un œil sur la selle avant de poser son cul

Charly a écrit:je sais que pour la photo c'est limite mais ça illustre mieux l'histoire   désolé chef

donc... ce midi, je bouffe seul tranquilou à la terrasse surélevée du resto se mon pote José (qui est sur le Forum)
un connard vient se garer avec sa daube sous moi et il se casse dans un bistro plus loin
10 secondes après, les effluves d'essence et la chaleur du moulin qui remontent
histoire de voir, je balance une feuille de salade sur sa selle, et j'attends
10 mn après, le mec revient met son intégral, jette un œil tout autour…
et il grimpe sur sa daube bien assis sur la feuille de salade




perso, j'avais jamais vu un mec s'asseoir sur sa bécane sans jeter un œil sur la selle avant de poser son cul

Je n'aimerais pas trouver de la salade sur ma bécane   ...
Il n'a pas vu   ou il n'a pas voulu voir 

Tu aurait pu lui mettre des nouilles, ça, ça aurait été sympa

vercassivelonos a écrit:Tu aurait pu lui mettre des nouilles, ça, ça aurait été sympa

   

Une femme passe à la caisse avec 1kg de pâtes, du gros sel, des tampax, 500g de carottes, un plat préparé et un pack d'eau.
Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
-Vous êtes seul, hein ?
La demoiselle gênée sourit et demande toute retournée :
-Oui, comment vous avez deviné ?
-Parce que vous êtes moche.

Charly a écrit:

perso, j'avais jamais vu un mec s'asseoir sur sa bécane sans jeter un œil sur la selle avant de poser son cul

Comme on lui avait posé un lapin, la salade il a trouvé ça normal.

t'aurais du essayer des carrottes

Salade , pâtes , carottes ... On approche de la salade niçoise , là !  

slk a écrit:t'aurais du essayer des carrottes

C'est un travailleur  qui gueulait : 
-  Les chefs, c'est comme les  poils, j'en ai plein le cul !!!  
Le patron qui passait par là , répond : 
- Et les primes, c'est comme les couilles,  elles sont  suspendues.  

vercassivelonos a écrit:Tu aurait pu lui mettre des nouilles, ça, ça aurait été sympa

et après qu'il se soit assis sans regarder, qui aurait osé lui lâcher qu'il a le cul bordé de nouilles ?

Dreineck a écrit:C'est un travailleur  qui gueulait : 
-  Les chefs, c'est comme les  poils, j'en ai plein le cul !!!  
Le patron qui passait par là , répond : 
- Et les primes, c'est comme les couilles,  elles sont  suspendues.  

Tip top 

Un patron en face de 4 postulantes pour une place de Secrétaire privée.
    
 Un petit test de rien...  

 
 Le Patron     : " Une femme  a  normalement  2 lèvres  à  2  endroits  différents .Quelle  est la différence  entre les  deux ?"
 
                       La  première  fille  répond : " Un est poilu   et l'autre  ne l'est pas "
        

 Le Patron    : "  OK, Bon !
 
                       La  2e  fille :" L'un   peut  parler ,  l'autre  non "
 
 Le Patron     : c'est mieux "
 
                      La 3e  fille :  L'un est  vertical    et l'autre  est à  l'horizontal "
 
 Le Patron     : "  Humm !  Très  malin "
 
                       La 4e  fille   entame : " L'un est  pour mon usage  et  l'autre est pour  mon  patron "
 
 Le Patron      :  "Excellent !!!  vous commencez lundi

Cent milles chômeurs manifestent dans la rue.

- ON VEUT DU BOULOT, ON VEUT DU BOULOT, ON VEUT DU BOULOT, ON VEUT DU BOULOT, .......


Un patron qui passait par là, accoste un manifestant.


- Et toi, viens, j'ai du boulot pour toi.


Et le chômeur lui répond


- Et pourquoi moi ? Y en a cent milles autres là...

Charly a écrit:je sais que pour la photo c'est limite mais ça illustre mieux l'histoire   désolé chef

donc... ce midi, je bouffe seul tranquilou à la terrasse surélevée du resto se mon pote José (qui est sur le Forum)
un connard vient se garer avec sa daube sous moi et il se casse dans un bistro plus loin
10 secondes après, les effluves d'essence et la chaleur du moulin qui remontent
histoire de voir, je balance une feuille de salade sur sa selle, et j'attends
10 mn après, le mec revient met son intégral, jette un œil tout autour…
et il grimpe sur sa daube bien assis sur la feuille de salade




perso, j'avais jamais vu un mec s'asseoir sur sa bécane sans jeter un œil sur la selle avant de poser son cul

C'est la futur Harley V4

"One Air Canada plane leaves Pearson Airport under the control of a Jewish
captain; his co-pilot is Chinese.
It's the first time they've flown together and an awkward silence between
the two seems to indicate a mutual dislike.
Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the
auto-pilot, leans back in his seat, and mutters,
'I don't like Chinese..'
'No rike Chinese?' asks the co-pilot, 'why not?'
'You people bombed Pearl Harbor , that's why!'
'No, no', the co-pilot protests, 'Chinese not bomb Peahl Hahbah!
That Japanese, not Chinese.'
'Japanese, Chinese, Vietnamese.....doesn't matter, you're all alike!'
There's a few minutes of silence.
'I no rike Jews!' the co-pilot suddenly announces.
'Oh yeah, why not?' asks the captain.
'Jews sink Titanic!' says the co-pilot.
'What? You're insane! Jews didn't sink the Titanic!' exclaims the captain,
'It was an iceberg!'
Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg , .....all fukin same"


Bonne journée
Rémy

Milles pardons, je viens de réaliser que beaucoup ne maitrisent pas la langue Anglaise
Traduction:

" Un avion d'Air Canada quitte l'aéroport Pearson sous le contrôle d'un juif capitaine ; son co- pilote est chinois. Il est la première fois qu'ils ont arborés ensemble et un silence gêné entre les deux semble indiquer une aversion mutuelle . Une fois qu'ils atteignent l'altitude de croisière , le capitaine juif active le pilote automatique , se penche en arrière dans son siège , et murmure , «Je ne veux pas le chinois .. ' «Non rike chinoise ? demande le co-pilote , ' pourquoi pas? ' « Vous, les gens ont bombardé Pearl Harbor, voilà pourquoi! " « Non, non» , les protestations co- pilotes , " chinois de ne pas bombarder Peahl Hahbah ! Ce japonais , pas chinois ». ' Japonais, chinois , vietnamien ..... n'a pas d'importance , vous êtes tous pareils ! Il ya quelques minutes de silence . ' I pas de Juifs Rike ! le copilote annonce soudainement. « Oh oui , pourquoi pas? demande le capitaine . « Juifs couler Titanic ! dit le co-pilote . 'Quoi? Tu es fou! Juifs n'a pas coulé le Titanic ! exclame le capitaine , « Il était un iceberg ! Iceberg , Goldberg , Greenberg , Rosenberg , ..... tout fukin même "

Je pense que tu ne vas pas tarder à être informé de l'emplacement adéquat des narrations drôlatiques.

Haaaaaa! Pourquoi, je ne suis pas dans la rubrique humour?

Si, mais les blagounettes, c'est mieux de les mettre dans le post blagounettes