Les Petites Blagounettes bien Gentilles

http://www.buzzsumo.co/l-305-l-inventeur-des-motos-harley-davidson-arthur-davidson-decede-et-sen-va-au-ciel-15.html  

vraiment pas mal

Une fille Corse va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris.
Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes qui bricolent un peu…
Tu diras à ton copain de la part de ton père qui est un super mécanicien, que s'il ouvre une seule fois le capot pour mettre quelques gouttes d'huile dans le moteur, avec ou sans la capote, je lui arrache son levier de vitesse et lui fait péter les soupapes.
De plus, je lui fais exploser la batterie et éclater les durites.
Tu vois ma fille, c'est simple la mécanique en Corse.

c'est 3 copines qui discutent. la première dit :

-moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon chapeau et qu'il retombe sur ma tête du premier coup.
la deuxième  :
moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent devant moi dans le bon sens.
la troisième :
et bien moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond ...

stef2311 a écrit:je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond ...

là, la soirée est déjà passée 

- Chef , ma femme m'a demandé de venir faire les soldes avec elle cet après-midi , m'autorisez-vous à partir 2 heures en avance ?
- Certainement pas !
- Ah ! merci chef , je savais bien que je pouvais compter sur vous  et que vous ne me laisseriez pas tomber.

Devinette

Pour faire tenir tes chaps , tu utilises quoi ?
1/ Une ceinture ?
2/ Des bretelles ?
3/ Du Nutella ?

- Ben Polo, ça a pas l'aire d'aller !
- Non, je viens de m'engueuler avec mon patron...
- Et alors ?
- Bin, je vais lui chercher ma femme...
- Hein ? mais, pourquoi ?

- Il m'a dit: "je vous prie de changer de thon avec moi...!!

l'employé dit au patron : "dites chef, je peux rentrer j'ai mal de tête ?"
le boss lui dit : "faites comme moi quand ça m'arrive, je rentre faire l'amour à ma femme, et ça passe direct ! prenez donc vos 2 heures et à demain"
le lendemain le patron demande à l'employé : "et alors mon vieux ça va mieux, la tête ?"
l'employé répond : "oui chef nickel ... à propos, il est joliment décoré, votre appart' ..."

Ca se passe au Sentier
3 vendeurs discutent.
-moi, cette année, j'ai vendu, sur la vie de tata, mais alors, énorme. Du coup, j'envoie ma femme aux Seychelles avec massage, coach beauté , tout le bordel, quoi
-tain, Roger, moi pareil. J'ai vendu la moitié de Paris en fringues, tu verrais le pognon que je me suis fait. Du coup, ma femme, direct aux Maldives avec tout le merdier, le coach, le massage, la beauté, le sport, tout j'te dis' sur la vie de ma mère 
Et le troisième
- ben moi, cette année, pas génial le bizness. Alors du coup, ma femme, ben c'est moi qui vais la baiser ...

Gertrude dit à sont mari:

- Cheri, t'a vu, le dimanche les visite des monuments historiques sont gratuites.

- Cool...! si on passait voir ta mère... !!! (sifflotement...)  

Snoop Dog c'est fait cambrioler sa chambre d'hôtel...
il a refusé, entouré de ses gardes perso, que les gendarmes fassent les constatations dans sa chambre il devait rester de quoi sniffer maybe

je sais que pour la photo c'est limite mais ça illustre mieux l'histoire   désolé chef

donc... ce midi, je bouffe seul tranquilou à la terrasse surélevée du resto se mon pote José (qui est sur le Forum)
un connard vient se garer avec sa daube sous moi et il se casse dans un bistro plus loin
10 secondes après, les effluves d'essence et la chaleur du moulin qui remontent
histoire de voir, je balance une feuille de salade sur sa selle, et j'attends
10 mn après, le mec revient met son intégral, jette un œil tout autour…
et il grimpe sur sa daube bien assis sur la feuille de salade




perso, j'avais jamais vu un mec s'asseoir sur sa bécane sans jeter un œil sur la selle avant de poser son cul

Charly a écrit:je sais que pour la photo c'est limite mais ça illustre mieux l'histoire   désolé chef

donc... ce midi, je bouffe seul tranquilou à la terrasse surélevée du resto se mon pote José (qui est sur le Forum)
un connard vient se garer avec sa daube sous moi et il se casse dans un bistro plus loin
10 secondes après, les effluves d'essence et la chaleur du moulin qui remontent
histoire de voir, je balance une feuille de salade sur sa selle, et j'attends
10 mn après, le mec revient met son intégral, jette un œil tout autour…
et il grimpe sur sa daube bien assis sur la feuille de salade




perso, j'avais jamais vu un mec s'asseoir sur sa bécane sans jeter un œil sur la selle avant de poser son cul

Je n'aimerais pas trouver de la salade sur ma bécane   ...
Il n'a pas vu   ou il n'a pas voulu voir 

Tu aurait pu lui mettre des nouilles, ça, ça aurait été sympa

vercassivelonos a écrit:Tu aurait pu lui mettre des nouilles, ça, ça aurait été sympa

   

Une femme passe à la caisse avec 1kg de pâtes, du gros sel, des tampax, 500g de carottes, un plat préparé et un pack d'eau.
Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
-Vous êtes seul, hein ?
La demoiselle gênée sourit et demande toute retournée :
-Oui, comment vous avez deviné ?
-Parce que vous êtes moche.

Charly a écrit:

perso, j'avais jamais vu un mec s'asseoir sur sa bécane sans jeter un œil sur la selle avant de poser son cul

Comme on lui avait posé un lapin, la salade il a trouvé ça normal.

t'aurais du essayer des carrottes

Salade , pâtes , carottes ... On approche de la salade niçoise , là !  

slk a écrit:t'aurais du essayer des carrottes

C'est un travailleur  qui gueulait : 
-  Les chefs, c'est comme les  poils, j'en ai plein le cul !!!  
Le patron qui passait par là , répond : 
- Et les primes, c'est comme les couilles,  elles sont  suspendues.