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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par gégé Mer 28 Jan 2009, 09:46
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma
femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma
femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
gégé- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Mer 28 Jan 2009, 09:46
c'est un papa qui explique à son gamin comment on fait les enfants
"bon ben voilà ... le papa se met devant le ventre de la maman et y dépose sa p'ite graine, avec amour et tendresse, pour que le bébé soit bien beau et bien sage"
alors le gamin dit : "ben ouais, je sais tout ça, mais il paraît même que pour que ça marche bien, il faut qu't'enfonces la p'tite graine, bien au fond, avec ta grosse bite !"
"bon ben voilà ... le papa se met devant le ventre de la maman et y dépose sa p'ite graine, avec amour et tendresse, pour que le bébé soit bien beau et bien sage"
alors le gamin dit : "ben ouais, je sais tout ça, mais il paraît même que pour que ça marche bien, il faut qu't'enfonces la p'tite graine, bien au fond, avec ta grosse bite !"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par alainsps Ven 30 Jan 2009, 10:34
> Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> > > C'est leur premier vol ensemble.
> > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> > > automatique,
> > > s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > > «Les Chinois me font ch...»
> > > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> > > «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
> > > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais! »
> > > «Japonais, Chinois, Viets... qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
> > > êtes tous pareils...»
> > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> > > «Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
> > > «Ah oui, et pourquoi donc?»
> > > «Juifs, couler Titanic !»
> > > «Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»
> > > de s'exclamer le pilote.
> > > «C'est un iceberg qui l'a coulé !»
> > > «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... tous pareils...
> > > C'est leur premier vol ensemble.
> > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> > > automatique,
> > > s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > > «Les Chinois me font ch...»
> > > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> > > «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
> > > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais! »
> > > «Japonais, Chinois, Viets... qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
> > > êtes tous pareils...»
> > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> > > «Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
> > > «Ah oui, et pourquoi donc?»
> > > «Juifs, couler Titanic !»
> > > «Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»
> > > de s'exclamer le pilote.
> > > «C'est un iceberg qui l'a coulé !»
> > > «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... tous pareils...
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Ah les Corses
par Snoopy Ven 30 Jan 2009, 13:49
Savez vous pourquoi a AJACCIO ils n'attachent pas les anes aux arbres? pour évité qu'ils mangent les corses 
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A la mémoire de mon ami Skull - Ne roule pas plus vite que ton ange gardien peut voler
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par marsu56 Ven 30 Jan 2009, 14:08
Snoopy a écrit:Savez vous pourquoi a AJACCIO ils n'attachent pas les anes aux arbres? pour évité qu'ils mangent les corses
Connu c'est mon pote Dutronc qui me l'a raconté
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par NightRod13 Sam 31 Jan 2009, 10:49
La Puce
> Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
> L'une arrive transie et grelottante.
> L'autre lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
> - Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
> - C'est la pire façon de voyager.
> - Essaie plutôt ceci: Va à l'aéroport, trouve une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
> - Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
> Une année passe et lorsque la puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
> L'autre :
> - T'as pas fait ce que je t'ai dit?
> - Si, si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!!
> Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
> L'une arrive transie et grelottante.
> L'autre lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
> - Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
> - C'est la pire façon de voyager.
> - Essaie plutôt ceci: Va à l'aéroport, trouve une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
> - Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
> Une année passe et lorsque la puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
> L'autre :
> - T'as pas fait ce que je t'ai dit?
> - Si, si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par NightRod13 Sam 31 Jan 2009, 10:59
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? '
J'attends les dents !
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? '
J'attends les dents !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par WebMaster Lun 02 Fév 2009, 08:28
C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2008 et il sera difficile de faire mieux dans le siècle en cours!
Voici les faits:
Un avocat de la ville de Bruxelles avait acheté une boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés,
entre autres contre l'incendie. Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance!
Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus dans une série de petits incendies'.
La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.
L'avocat intenta une poursuite . ET IL LA GAGNA !!!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait
frivole. Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces
derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'.
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15.000 € pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables 'incendies'.
MAIS CE N'EST PAS FINI !!!
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès.
L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.
Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000€
Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier Criminal Lawyers Award Contest.
(si c'est vrai on pourrait croire que quelques fois il y a une justice !)
Voici les faits:
Un avocat de la ville de Bruxelles avait acheté une boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés,
entre autres contre l'incendie. Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance!
Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus dans une série de petits incendies'.
La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.
L'avocat intenta une poursuite . ET IL LA GAGNA !!!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait
frivole. Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces
derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'.
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15.000 € pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables 'incendies'.
MAIS CE N'EST PAS FINI !!!
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès.
L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.
Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000€
Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier Criminal Lawyers Award Contest.
(si c'est vrai on pourrait croire que quelques fois il y a une justice !)
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Lun 02 Fév 2009, 08:56
heureusement qu'il n'a pas gagné au final, ce con 
- aux U.S.A., une dame intente un procès contre un magasin, pour s'être cassé la jambe en trébuchant sur un gamin qui courait dans les allées pendant qu'elle faisait ses sourses
elle gagnait le procès, jusqu'au moment où on a découvert que c'était son propre fils qui s'était jeté dans les jambes de sa maman
y a des graves, tout de même !
- aux U.S.A., une dame intente un procès contre un magasin, pour s'être cassé la jambe en trébuchant sur un gamin qui courait dans les allées pendant qu'elle faisait ses sourses
elle gagnait le procès, jusqu'au moment où on a découvert que c'était son propre fils qui s'était jeté dans les jambes de sa maman
y a des graves, tout de même !
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concessionnaire Harley
par Tb06 Lun 02 Fév 2009, 18:37
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
-Concessionnaire Harley
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, concessionnaire Harley...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans ...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez
facturées, et ça donne 123 ans ...
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
-Concessionnaire Harley
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, concessionnaire Harley...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans ...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez
facturées, et ça donne 123 ans ...
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par sandra Lun 02 Fév 2009, 19:43
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
> 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
> 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par sandra Lun 02 Fév 2009, 19:44
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » > Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » > Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par tchenophilo Lun 02 Fév 2009, 20:44
C'est amusant, toute les 3 pages...Les mêmes blagues reviennent...
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Lun 02 Fév 2009, 21:18
tchenophilo a écrit:C'est amusant, toute les 3 pages...Les mêmes blagues reviennent...
èkwè valè, kèvousse ? po fini, on les c'nu totes, hein !
è pis l'istwère ess-t-on eternel recomins'mint ... ça z'è va è ça rivint, cè fé di tos p'tits rins, etc etc
ça va 'fi ? 
si c'est' amusant, c'est qui ça t'fé rire !to rèye di mi ou bien to rèye avou mi ? non di djou d'lidjeu, va !
ah ça fait do bin di causer one miette ... belge !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par sandra Lun 02 Fév 2009, 21:56
tchenophilo a écrit:C'est amusant, toute les 3 pages...Les mêmes blagues reviennent...
Monsieur est grincheux?? un ptit sourire ça ira mieux!!!!!!!!!!!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par NightRod13 Mar 03 Fév 2009, 14:36
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par WebMaster Mer 04 Fév 2009, 16:27
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend pour rire comme ça ? »
J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend pour rire comme ça ? »
J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par marco Jeu 05 Fév 2009, 12:49
marco a écrit:NightRod13 a écrit:
Cardiologue décédé...
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur
ah elle est bien celle la !!!
ah ben quand même !!depuis le temps que j'attendais la fin de cette histoire,merci pat.tu vois que il y en a qui surveille le forum
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Jeu 05 Fév 2009, 14:20
LA COMMUNICATION...
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...
.......................
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
> > - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
> > - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> > Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> > - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
> > - « Tout très mal ! »
> > - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
> > - « Manche de la pelle cassé »
> > - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
> > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
> > - « Comment c´est arrivé ? »
> > - « Oh rien, j´enterrais le chien »
> > - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
> > - « Tombé dans piscine ! »
> > - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
> > - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> > - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
> > - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> > - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
> > - « La maison a pris feu ! »
> > - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
> > - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
> > - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
> > - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
> > - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
> > - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
> > - « Oui. »
> > - « Voilà... ça positif ! »
..................
Deux
gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > > > -
'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> > > > -
'mince, on n'a plus de vaseline'
> > > > -
'alors ce sera Champagne - Cul sec !
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...
.......................
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
> > - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
> > - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> > Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> > - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
> > - « Tout très mal ! »
> > - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
> > - « Manche de la pelle cassé »
> > - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
> > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
> > - « Comment c´est arrivé ? »
> > - « Oh rien, j´enterrais le chien »
> > - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
> > - « Tombé dans piscine ! »
> > - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
> > - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> > - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
> > - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> > - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
> > - « La maison a pris feu ! »
> > - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
> > - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
> > - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
> > - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
> > - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
> > - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
> > - « Oui. »
> > - « Voilà... ça positif ! »
..................
Deux
gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > > > -
'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> > > > -
'mince, on n'a plus de vaseline'
> > > > -
'alors ce sera Champagne - Cul sec !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Jeu 05 Fév 2009, 17:45
Le bulletin scolaire du petit Jésus
>
> La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
>
>
>
>
> ... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
>
>
> ... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
>
>
> ... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
>
>
> Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
> - Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
..............
Voici ci dessous la lettre reçue par le personnel hier de l'usine VW pour
répondre à la crise economique qui touche gravement le secteur automobile.
On y demande de se proposer pour un départ volontaire pour eviter les licenciements "secs".
COMMUNICATION AU PERSONNEL VW.
<>Chers collaborateurs,
Vous n'êtes pas sans savoir que la crise économique touche tous les secteurs y compris le secteur automobile.
VOLKSWAGEN n'échappe pas à la règle.
Nous nous voyons donc dans l'obligation de réduire notre personnel mais comptons sur vous pour réagir favorablement à l'offre de compensation qui suit:
tout départ volontaire sera récompensé par 1 POLO VW.
Au nom de toute la direction nous vous remercions et vous souhaitons beaucoup de plaisir avec votre POLO VW.
La Direction
Volkswagen
Belgique
PS: Vous voudrez bien aviser le service du personnel de votre décision et si départ volontaire il y a de bien préciser la couleur, et si vous souhaitez votre POLO VW avec longues ou courtes manches ainsi que la taille.
............
>
> La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
>
>
>
>
> ... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
>
>
> ... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
>
>
> ... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
>
>
> Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
> - Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
..............
Voici ci dessous la lettre reçue par le personnel hier de l'usine VW pour
répondre à la crise economique qui touche gravement le secteur automobile.
On y demande de se proposer pour un départ volontaire pour eviter les licenciements "secs".
COMMUNICATION AU PERSONNEL VW.
<>Chers collaborateurs,
Vous n'êtes pas sans savoir que la crise économique touche tous les secteurs y compris le secteur automobile.
VOLKSWAGEN n'échappe pas à la règle.
Nous nous voyons donc dans l'obligation de réduire notre personnel mais comptons sur vous pour réagir favorablement à l'offre de compensation qui suit:
tout départ volontaire sera récompensé par 1 POLO VW.
Au nom de toute la direction nous vous remercions et vous souhaitons beaucoup de plaisir avec votre POLO VW.
La Direction
Volkswagen
Belgique
PS: Vous voudrez bien aviser le service du personnel de votre décision et si départ volontaire il y a de bien préciser la couleur, et si vous souhaitez votre POLO VW avec longues ou courtes manches ainsi que la taille.
............
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re petite blagounette gentil
par zbar Ven 06 Fév 2009, 17:03
quelle est la difference entre un spermatozoide et un ataché case
il n y en a pas ce sont tous les deux des represantants de mes couilles
il n y en a pas ce sont tous les deux des represantants de mes couilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Ven 06 Fév 2009, 17:05
pourquoi ne faut-il jamais taper sur une femme à mains nues ?
parce que ça fait trop mal ..............................................................................................aux doigts !
parce que ça fait trop mal ..............................................................................................aux doigts !
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re : petite blagounette
par zbar Ven 06 Fév 2009, 19:28
melle gella v.rolle a lire un foi entierement et apres une autre foi
en sautant une ligne sur deux
rue sam grath
houille
a edmond maris
cité chaule a pin
je suis tres emue de vous dire que j ai
rien compris l autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser.je garde souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse être aimée
par vous.je suis préte a monter mon
affection toue desinteressée et sans cal-
cul.et si vous voulez me voir ainsi
vous devoiler sans nul sacrifice mon ame
toute nue veuillez me faire une visite
nous causerons en amis franchement.
je vous prouverai que je suis la femme
sincere capable de vous offrir l affection
la plus profonde comme la plus etroite
amitie en un mot la meilleure epouse
que vous puissiez reve puisque votre
ami est librepuisque l abandon ou je
vis est bien long bien dur et souvent bien
penible en y songeant j ai le coeur bien
gros accourez droit et venez me le
faire oubliez a l amour je veux me sou-
mettre
en sautant une ligne sur deux
rue sam grath
houille
a edmond maris
cité chaule a pin
je suis tres emue de vous dire que j ai
rien compris l autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser.je garde souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse être aimée
par vous.je suis préte a monter mon
affection toue desinteressée et sans cal-
cul.et si vous voulez me voir ainsi
vous devoiler sans nul sacrifice mon ame
toute nue veuillez me faire une visite
nous causerons en amis franchement.
je vous prouverai que je suis la femme
sincere capable de vous offrir l affection
la plus profonde comme la plus etroite
amitie en un mot la meilleure epouse
que vous puissiez reve puisque votre
ami est librepuisque l abandon ou je
vis est bien long bien dur et souvent bien
penible en y songeant j ai le coeur bien
gros accourez droit et venez me le
faire oubliez a l amour je veux me sou-
mettre
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Snoopy Ven 06 Fév 2009, 21:22
terrible
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Gloppy31 Ven 06 Fév 2009, 22:25
et la réponse que fit Alfred de Musset à Georges Sand :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
puis la très courte réponse de Sand :
Cette insigne faveur que votre cour réclame
Nuit à ma renommée et répugne mon âme.
Lire d'abord en entier... et ensuite seulement le premier mot de chaque vers
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
puis la très courte réponse de Sand :
Cette insigne faveur que votre cour réclame
Nuit à ma renommée et répugne mon âme.
Lire d'abord en entier... et ensuite seulement le premier mot de chaque vers
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Matamor Sam 07 Fév 2009, 12:26
Comment ils draguaient à l'époque !!!!!!!!!!!
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re les petite blagounettes
par zbar Sam 07 Fév 2009, 13:13
nouvelle façon de draguer 
madame
les scientifiques ont établi que,la durée moyenne
d'une relation sexuelle etais de 8 minutes, la moyenne des
coups de verge étant de 18 par minutes,cela fait donc
144 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est
de 17 centimetres, une femme reçoit alors 2 446 centimetres
par relation
une femme quelconque, fait l 'amour 3 fois par
semaine, à raison de 52 semaines par an, cela fait 381 888
centimetres, soit environ 3220mètres ou 3 kilometres 820
Ma chère Madame, si vous n'avz pas vos 3 820mètres
par an, le Monsieur qui vous a remis cette lettre est capable
et désireux de vous aider à rattraper les mètres, voirr les
kilomètres perdus.
un ami qui vous veut du bien
présentez vous au service du personnel, si vous
désirez une indemnité kilomètrique.
madame
les scientifiques ont établi que,la durée moyenne
d'une relation sexuelle etais de 8 minutes, la moyenne des
coups de verge étant de 18 par minutes,cela fait donc
144 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est
de 17 centimetres, une femme reçoit alors 2 446 centimetres
par relation
une femme quelconque, fait l 'amour 3 fois par
semaine, à raison de 52 semaines par an, cela fait 381 888
centimetres, soit environ 3220mètres ou 3 kilometres 820
Ma chère Madame, si vous n'avz pas vos 3 820mètres
par an, le Monsieur qui vous a remis cette lettre est capable
et désireux de vous aider à rattraper les mètres, voirr les
kilomètres perdus.
un ami qui vous veut du bien
présentez vous au service du personnel, si vous
désirez une indemnité kilomètrique.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Easyrider Sam 07 Fév 2009, 13:38
putain c v des kilometres perdu
@+
@+
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par delphyves Sam 07 Fév 2009, 14:53
Pour certaines par contre, les kilomètres de bites qu'elles se sont prise, je voudrait pas les faire à pied !
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