Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Pour certaines par contre, les kilomètres de bites qu'elles se sont prise, je voudrait pas les faire à pied !

oh tu vas te faire des copines

si t'en a d'autres comme ça NightRod

moi le chef serait déjà :.22: :.22:

dans le même genre, c'est d'ailleurs une page de BD

dans l'avion, le commandant de bord annonce au micro :"bienvenue à bord, vous pouvez détacher votre ceinture, la météo est clémente, donc nous aurons un vol bien agréable" après 2 minutes, on entend ensuite :"putain ti, je me bois une tasse de café, je branche le pilote automatique puis je m'enfile la nouvelle hôtesse ! tu as vu quel châssis ?"
l'hôtesse entendant ça pense "merde le commandant de bord a oublié de débrancher son micro et il parle au copilote, je vais vite le prévenir"
elle traverse l'avion en courant, et un passager lui dit :"mademoiselle, il ne faut pas vous presser, le commandant a dit qu'il allait d'abord boire une tasse de café et brancher le pilote automatique, avant !"

Pourquoi appelle t'on notre planète "terre des hommes"?


Parce qu'il est impossible de faire "taire des femmes"

Les copines du forum ont beaucoup d'humour.
Et puis cela ne fait que souligner la goujaterie de certains messieurs dont l'esprit ne s'élève pas plus haut que leur caleçon.

NightRod13 a écrit:Les copines du forum ont beaucoup d'humour.
Et puis cela ne fait que souligner la goujaterie de certains messieurs dont l'esprit ne s'élève pas plus haut que leur caleçon.

on veut des noms !

C'est Dédé le routier qui est dans son camion sur une nationale.
Une belle autostoppeuse asiatique est sur le bord de la route.
Il n'en croit pas ses yeux, alors il s'arrète.
Elle monte dans le camion.
Ils bavardent tellement, qu'ils finissent tous les 2 par aller dans la couchette derrière la cabine, une fois le camion garé sur un Parking.
Ils se déshabillent.
La petite asiatique sort une fiole de son sac et se badigeonne le corps avec et notamment l'entrejambe.
Dédé, lui demande : "Pourquoi tu fais ça ?"
Elle répond : "Coutume chinoise, quand on s'apprête à faire l'amour, on met de l'huile !"
Dédé, lui aussi tout nu, retire sa gourmette, et la glisse autour de son pénis.
L'autostoppeuse lui demande : "Pourquoi tu fais ça ?"
Dédé répond : "Coutume de routier, quand ça glisse, on mets les chaines"

J'imagine la scène !

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Pour tout problème il y a une solution.

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l’appliquaient dans les toilettes de l’école.
Jusque-là, pas de problèmes; mais après l’application, elles laissaient
une empreinte de leur lèvres sur le miroir…
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes
de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le
lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu’il avait à
nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa? dans une des
cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n’est réapparue sur le miroir !!!
Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !

c est un gars qui rentre chez lui trés tard aprés sont travaille.il est seul a la maison car sa
femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
il se fait a manger,s apprête a ranger son assiette et ses couvert et il voi alors un mot sur
le lave vaisselle sur lequel est ecrit
propre mais pas vidé
il vide alors le lave vaisselle l'orsque l'heure de se coucher arrive il va prendre sa
douche, et juste avant d allé au lit, il retourne au lave vaisselle,prend le pos it
et se le colle sur le front

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :'
Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! '

je vais commencer par un ch'tite gentille :

Une histoire touchante d'amour et de mariage


Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement » !

PASCAL 58 a écrit:je vais commencer par un ch'tite gentille :

Une histoire touchante d'amour et de mariage


Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement » !

Déjà raccontée le 13 février par Snoopy

[quote="delphyves"]C'est malin !

je suis tout seul comme un con à rire devant mon ordi...



Une petite pour la route :

Laetitia demande à Johnny :
> > "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
> > Johnny réfléchit et lui dit:
> > "Tu donnes 5000 euros au grand"
> > Laetitia : "Et au petit ?"
> > Johnny (en gueulant) :
> > "O p'tit qu' 2000 !!!"

Eagle4

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former,
chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
« Je bande même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare :
« Je bande quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche :
« Je bande quand je peux ».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :
« BANDE DE VEINARDS ! »

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ...
y a pas de quoi se réjouir ?
" Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? Le mec : " Quelle question, bien sur ! " Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts ! Le mec : " Ouais, pas mal .
" Satan : " Tu bois ? " Le mec : " Bien sur ... " Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ...
" Satan : " Tu bouffes ? " Le mec : " Comme un porc " Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !" Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
Satan : " Tu te drogues ? " Le mec : " Régulièrement .. " Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, Seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! " Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... " Satan : " T'es pédé ? " Le mec : " Non... " Satan :
" Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........ "

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer
où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire.
J'ai ici quelques Américains
qui ne sont pas aussi méchants que toi..
Je vais en envoyer un au paradis,
et tu prendras sa place..
Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait
et le Diable ouvre un premier judas
A l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,
et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore

Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte
Par le judas, on voit Georges Bush
avec une énorme masse, qui casse
un tas immense de cailloux
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée
Le Diable arrive devant une troisième porte :
à l'intérieur, Bill Clinton est allongé
sur un lit, les mains et les pieds
attachés aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer
( Forcement !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable
Je prends cette place-là !.
Je prends cette place-là !.
Le Diable répond :
- C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit
Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.



Eagle4

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...



C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher




Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !




Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber




Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!




Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions,
à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Oh la dernière est dure...


mais j'adore !!!

info
importante
de la sécurité sociale
dans le cadre du déremboursement de certains médicaments
afin de favoriser l'usage des
médicaments génériques et ainsi
de lutter contre les lobbies
pharmaceutiques,le VIAGRA SEAR PROBABLEMENT
REMPLACé PAR UN GéNéRIQUE
A SVOIR
*** L' EAU BOUILLANTE***
EN EFFET CELLE-CI DURCIT LES OEUFS
GONFLE LES SAUCISSES
ET
OUVRE LES MOULES.....








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