Les Petites Blagounettes bien Gentilles

petite devinette !

keski se déplace à la vitesse du son, sans avoir ni roues, ni ailes, ni aucun moteur ?

...

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger. "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?" "Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler". "Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser". Alors, le petit Martin lève la main et dit : "J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné: "Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." "Non " dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser".

c'est tout aussi valable ... c'est le son en lui-même ! LOLLLLLLLLL

...


un jour, 2 employés communaux sont en train de travailler. le premier creuse un trou, et l'autre el rebouche, et ainsi de suite.
un passant leur demande ce qu'ils font, là !
un des deux répond :" ben celui qui plante les arbres est en congé, alors ..."


...


un jour, un ouvrier du bâtiment se plaint à son chef parce que sa brouette fait "coui ... coui ... coui ... coui ..." et le chef lui répond "bon toi t'es viré, pour commencer".
le mec demande "mais pourquoi tu me vires, j'ai rien fait de mal"
le chef répond : "parce que ta brouette, elle doit faire "couicouicouicouicoui"

trop top celle-là Snoopy

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
> >
> >
> >
> > - "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
> > propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître
> > son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est
> > aggravé."
> > - "Quel est le nom du patient ?"
> > - "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
> > - "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
> > Après une longue attente :
> > - "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous
> > ?"
> > - "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
> > - "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
> > Après une plus longue attente :
> > - "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
> > - "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
> > Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
> > - "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
> > Après encore une autre attente :
> > - "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
> > artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
> > prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
> > demain.
> > Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie
> > d'ici le Week-end."
> > - "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
> > Merci."
> > - "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
> > très proche, certainement de la famille ?"
> > - "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302
> > ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
[b][b]> > rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."[/b][/b]

http://www.marcarine.be/video-moto/1313-_-bien-traiter-sa-harley.html

après l'avoir regardée, et pas avant ... ouvrez ce lien : http://www.marcarine.be/video-moto/1314-_-la-parodie-de-la-precedente.html

Proverbe :

Si au crépuscule

Tu as quatre testicules

Ne te prends point pour Hercule...

C'est quelqu'un qui t'encule !



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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :- Pourquoi t'as les

nichons sur le dos

Réponse du chameau :- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite

au milieu de la figure !!!

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et

ils te font chier toute la journée.



Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a

maintenant des capotes arôme mayonnaise:... P our baiser les thons.



Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?

Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de

changer de chaussures.



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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme :

- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est

au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui



dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue

juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...

Un couple de Ch'tis fait l'amour.

Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,

il voit une patrouille Allemande qui arrive.



Il se retire et crie:

- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'



Et sa partenaire répond angoissée :

- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

Une femme arrive chez son médecin traitant: celui-ci se met à la secouer, "Quoi, dans la lettre que m'envoie votre gynécologue je lis qu'il a trouvé 24 tampons dans votre vagin!!!!!!!!!!!"

Mais docteur, sur la boite il y a marqué que c'est biodégradable........

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-
moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà
que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugomard. Henri Dugomard.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Concessionnaire Moto Harley Davidson.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugomard Henri,
motociste... Eh bien, monsieur Dugomard, vous êtes mort de
vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans !
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugomard. Mais on a fait ici le
compte de toutes vos heures de main d'oeuvre que vous avez
facturées, et ça donnait 123 ans.

OldEagle33 a écrit:A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-
moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà
que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugomard. Henri Dugomard.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Concessionnaire Moto Harley Davidson.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugomard Henri,
motociste... Eh bien, monsieur Dugomard, vous êtes mort de
vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans !
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugomard. Mais on a fait ici le
compte de toutes vos heures de main d'oeuvre que vous avez
facturées, et ça donnait 123 ans.

[quote="OldEagle33"]A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-
moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà
que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugomard. Henri Dugomard.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Concessionnaire Moto Harley Davidson.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugomard Henri,
motociste... Eh bien, monsieur Dugomard, vous êtes mort de
vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans !
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugomard. Mais on a fait ici le
compte de toutes vos heures de main d'oeuvre que vous avez
facturées, et ça donnait 123 ans.

Excellent, je vais l'envoyer à mon cons.

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage :

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot :

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour.

houlalala, pas pour moi ça, ni l'un ni l'autre sinon j suis

Ha là tu fais fort CHEF

Pat ..........
Sais pas si c'est juste la blagounette qui est " bien gentille" !!!!!!!!!

On peut avoir la suite??????

Ca sent le vécu ??????????????????

tdzeus30 a écrit:On peut avoir la suite??????

sans surprise!

Aphrodisiaque

C'est Roro, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max., alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeïl appuyé et en disant:
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!"

Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
"Du Synthol, je voudrais du Synthol?"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça va vous chauffer énormément."

"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."

une autre pat t'es en forme.


et bon WE ....

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tourpour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien
ne va comme tu le voudrais au travail,.

fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là);
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

Moralité : rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Et vous trouvez ça drôle !!!!



Deux petits vieux décident de prendre du bon temps ..
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes
filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- " Je pense que la fille était morte ".
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?"
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !