Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
euh ... si c'est considéré comme de la politique ... qu'un modo l'efface ! merci !
> > Apprendre enfin la vérité sur la mort du leader palestinien Yasser Arafat.
> >
> > Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge
son médecin :
> > - Docteur, qui êtes-vous ?
> > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > - Où suis- je ? Demande-t-il alors.
> > - Vous êtes à Villejuif , répondent en chœur les médecins.
> > Nouvelle alerte...
> > Le cardiologue prévient : Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds
plus de rien...
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> > - Quel temps fait-il dehors ?
> > Et tous de répondre en choeur :
> > - Mossad.
> > Arafat a fermé les yeux pour toujours ......
> > Apprendre enfin la vérité sur la mort du leader palestinien Yasser Arafat.
> >
> > Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge
son médecin :
> > - Docteur, qui êtes-vous ?
> > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > - Où suis- je ? Demande-t-il alors.
> > - Vous êtes à Villejuif , répondent en chœur les médecins.
> > Nouvelle alerte...
> > Le cardiologue prévient : Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds
plus de rien...
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> > - Quel temps fait-il dehors ?
> > Et tous de répondre en choeur :
> > - Mossad.
> > Arafat a fermé les yeux pour toujours ......
Panther- Full Member
- Date d'inscription : 20/11/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Matamor a écrit:je crois qu'elle est déjà sur le post ...........quelques centimêtres plus haut ....
et que Tdzeus a fait une remarque médicale pertinente .......qui tempère l'histoire !!!!.......on arrète le coeur aussi ......
OUPS..... J'ai une excuse, j'viens pas souvent ici
Invité- Invité
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Lidl ....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Lidl ....
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BUZZER- Full Member
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Harley-Davidson : Street Glide 2011
Date d'inscription : 04/07/2008
chacun son véhicule
Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de
façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur
dit :
Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour
vous déplacer.La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez
trompé vos femmes.'
Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : Je vois que
votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.Je plains votre femme.
Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.'
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit : Vous êtes un peu mieux,
vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une
Mercedes.'
L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Puis, St Pierre regarde le dernier et dit : ' Alors vous, vous êtes un
saint. Vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous
accorde une Lamborghini.'
L'homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve.
Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini.
Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault s'en inquiète :
' Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? '
L'homme à la Lamborghini lui répond :
'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!'*
façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur
dit :
Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour
vous déplacer.La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez
trompé vos femmes.'
Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : Je vois que
votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.Je plains votre femme.
Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.'
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit : Vous êtes un peu mieux,
vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une
Mercedes.'
L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Puis, St Pierre regarde le dernier et dit : ' Alors vous, vous êtes un
saint. Vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous
accorde une Lamborghini.'
L'homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve.
Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini.
Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault s'en inquiète :
' Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? '
L'homme à la Lamborghini lui répond :
'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!'*
phil36- Full Member
- Son Age : 67
Ville et C.P : 23500 FELLETIN
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Date d'inscription : 31/05/2008
disputes ......
phil36- Full Member
- Son Age : 67
Ville et C.P : 23500 FELLETIN
Harley-Davidson : 883R - Street Bob 2008 - Low R
Date d'inscription : 31/05/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un soir pendant une soirée ,hummmm chooode
Elle :va y cheri ,hummm dis moi des choses sales
Lui :Wouai ,tu veux vraiment ???!!
Elle :ho OUI !!!
Lui : Cuisine ,salle de bain ....
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
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Date d'inscription : 01/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Énigme du Père Fouras :
- Pour couvrir ma maîtresse je me gonfle, et me dresse.
- Quand j'ai fini mon service, je me plisse et... je pisse.
- Qui suis-je ?
- Bon.... Un indice : Si on ne veut pas être trempé ? Il vaut mieux me prendre à la main.
- Un deuxième indice ?
- Pour éviter de mettre des gouttes partout : Il faut me secouer... avant de me ranger.
la solution...
- Je suis un parapluie.
- Pour couvrir ma maîtresse je me gonfle, et me dresse.
- Quand j'ai fini mon service, je me plisse et... je pisse.
- Qui suis-je ?
- Bon.... Un indice : Si on ne veut pas être trempé ? Il vaut mieux me prendre à la main.
- Un deuxième indice ?
- Pour éviter de mettre des gouttes partout : Il faut me secouer... avant de me ranger.
la solution...
- Je suis un parapluie.
jaggreen- Interested
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Ville et C.P : Dans le 41
Harley-Davidson : Fat Bob Black Denim
Date d'inscription : 10/06/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
La blague de mon fils (Florian 9 ans)
Florian :Maman !!
Moi :Oui mon lapin ,keske tu veux !!
le tiot :C est quoi ,Qui est tout petit ,tout jaune et tout mimi et qui apres devient tout rouge ???
Moi :Je sais po !!
Le tiot :Un poussin qui passe au mixer !!!
Moi :Florian !!!bo !!!
Moralité !!!y en a pas ,mais mon tiot etait tres fier de sa vanne ,il etait explosé de rire
Florian :Maman !!
Moi :Oui mon lapin ,keske tu veux !!
le tiot :C est quoi ,Qui est tout petit ,tout jaune et tout mimi et qui apres devient tout rouge ???
Moi :Je sais po !!
Le tiot :Un poussin qui passe au mixer !!!
Moi :Florian !!!bo !!!
Moralité !!!y en a pas ,mais mon tiot etait tres fier de sa vanne ,il etait explosé de rire
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une blonde sort de chez son toubib le neurone en pleine action,
tout en marchant elle se dit
Verseau? poisson? bélier....
Afin d'éviter une surchauffe
elle décide de retourner chez le médecin pour etre sure:
celui-ci lui dit: non non madame c'est un cancer que vous avez!!!
tout en marchant elle se dit
Verseau? poisson? bélier....
Afin d'éviter une surchauffe
elle décide de retourner chez le médecin pour etre sure:
celui-ci lui dit: non non madame c'est un cancer que vous avez!!!
totoche- Discoverer
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Ville et C.P : 04400 BARCELONNETTE
Harley-Davidson : MOTOCYCLETTE
Date d'inscription : 20/05/2009
histoire de blonde
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> sueur et tout essouflé.
>
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
>
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
>
> La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au
> moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
>
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
>
> "Salope !" dit-elle.
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> cache-cache avec les enfants."
> entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> sueur et tout essouflé.
>
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
>
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
>
> La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au
> moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
>
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
>
> "Salope !" dit-elle.
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> cache-cache avec les enfants."
shovelhead65- Discoverer
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Ville et C.P : Chaumont-Gistoux -Belgique-
Harley-Davidson : HD en construction
Date d'inscription : 27/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Moua j aime les blondes !!!!
Carole
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
Comment appeler la police lorsqu'on est vieux
Elle me plait bien cette histoire :
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
George PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada
allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière
dans l' abri de jardin et qu' elle pouvait voir cela depuis la fenêtre
de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de l'abri pour
éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dedans en train de
voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"
il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu' il sera libre."
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attend 30 secondes. Il rappele alors la police.
"Bonjour,
je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne
vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccroche.
Dans
les cinq minutes qui suivent : 6 voitures de police, une équipe de
tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une
ambulance et le samu local se présentent devant son domicile, et les
voleurs sont pris en flagrant délit.
Un policier en colère dit à George : " je croyais que vous les aviez tués..."
George répond : " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie.
Moralité
: Que cela soit partout dans le Monde, on nous prend souvent pour
des.... Alors autant en profiter pour raconter quelques bétises.
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
George PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada
allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière
dans l' abri de jardin et qu' elle pouvait voir cela depuis la fenêtre
de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de l'abri pour
éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dedans en train de
voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"
il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu' il sera libre."
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attend 30 secondes. Il rappele alors la police.
"Bonjour,
je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne
vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccroche.
Dans
les cinq minutes qui suivent : 6 voitures de police, une équipe de
tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une
ambulance et le samu local se présentent devant son domicile, et les
voleurs sont pris en flagrant délit.
Un policier en colère dit à George : " je croyais que vous les aviez tués..."
George répond : " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie.
Moralité
: Que cela soit partout dans le Monde, on nous prend souvent pour
des.... Alors autant en profiter pour raconter quelques bétises.
jaggreen- Interested
- Son Age : 55
Ville et C.P : Dans le 41
Harley-Davidson : Fat Bob Black Denim
Date d'inscription : 10/06/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Celle la je l aime bien ,tres ironique !!!
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Les zhoms
C est comme un chien ,quand on le flatte il leve la queue
C est comme un Q ,un gros zéro avec une petite queue
Tin ,je m aperçoit que j emploie souvent le mot queue ,faut que je fasse gaffe ...
Carole
C est comme un chien ,quand on le flatte il leve la queue
C est comme un Q ,un gros zéro avec une petite queue
Tin ,je m aperçoit que j emploie souvent le mot queue ,faut que je fasse gaffe ...
Carole
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
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Date d'inscription : 01/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Oui, donc faut la tourner 7 fois dans ta bouche avant de l'ouvrirCed1234 a écrit:Tin ,je m aperçoit que j emploie souvent le mot queue ,faut que je fasse gaffe ...
Saturnin- Full Member
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Ville et C.P : Saint Parize le Châtel 58490
Harley-Davidson : un 883 CVO rigide home made
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Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. Lui : Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ? La blonde : 50 euros ! L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : "a-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
Lui : Je ne sais pas, et tant pis pour elle. Sa femme : Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Lui : Vous avez déjà fini ? La blonde: Oui, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
en partant , la blonde lui dit ;
" Au fait , c'est pas une Porsche , c'est une Jaguar ..............
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. Lui : Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ? La blonde : 50 euros ! L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : "a-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
Lui : Je ne sais pas, et tant pis pour elle. Sa femme : Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Lui : Vous avez déjà fini ? La blonde: Oui, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
en partant , la blonde lui dit ;
" Au fait , c'est pas une Porsche , c'est une Jaguar ..............
Matamor- Full Member
- Ville et C.P : Mâle fichu du 38 .........
Harley-Davidson : heritage springer 100 eme ann
Date d'inscription : 11/02/2008
Avec la crise...
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les
cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Et les dessinateurs qui font grise mine ...
Et vous, ça va ?
Casse-dent- Full Member
- Ville et C.P : 74
Harley-Davidson : Ti 8 légèrement modifié...
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Tom Egery- Full Member
- Son Age : 53
Ville et C.P : 34
Harley-Davidson : Softail
Date d'inscription : 01/06/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un couple en train de faire l amour
Elle: Cheri ton alliance me fait mal !!
Lui: C est pas mon alliance c est ma montre !!
Carole
Elle: Cheri ton alliance me fait mal !!
Lui: C est pas mon alliance c est ma montre !!
Carole
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Pis encore une autre
3 femmes naufragées sur une ile deserte
Une rousse ,une brune et ....une blonde
Au bout de quelques jours ,elles trouvent une lampe d aladin ,frotent et op !!!un geni apparait
Chacune a droit a 1 voeu
La rousse :vite je veux etre chez moi !!bing !!
La rousse :moua aussi ,de retour chez moua !!!bing!!
et la blonde ,toute seule qui se met a pleurer !!
Je veux que mes copines reviennent !!!bing!!
Carole
3 femmes naufragées sur une ile deserte
Une rousse ,une brune et ....une blonde
Au bout de quelques jours ,elles trouvent une lampe d aladin ,frotent et op !!!un geni apparait
Chacune a droit a 1 voeu
La rousse :vite je veux etre chez moi !!bing !!
La rousse :moua aussi ,de retour chez moua !!!bing!!
et la blonde ,toute seule qui se met a pleurer !!
Je veux que mes copines reviennent !!!bing!!
Carole
Ced1234- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
que disent des prostituées qui sont fâchées ?
elles se disent "pute !"
elles se disent "pute !"
Panther- Full Member
- Son Age : 69
Ville et C.P : namur 5020
Harley-Davidson : softail standard 2001 carbu
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Gros bras ........cedric !!!!!!!
Matamor- Full Member
- Ville et C.P : Mâle fichu du 38 .........
Harley-Davidson : heritage springer 100 eme ann
Date d'inscription : 11/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Non pas plus que la moyenne (les bras ....)
Carole
Carole
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C est un tit garçon qui court voir sa moman !!
Maman ,maman !!
Oui !!
Maman y a un monsieur qui couche avec la bonne !!!!
Ho !!!
Mais non ,t inquiete pas !!c est papa !!!poisson c avril !!!
Carole
Maman ,maman !!
Oui !!
Maman y a un monsieur qui couche avec la bonne !!!!
Ho !!!
Mais non ,t inquiete pas !!c est papa !!!poisson c avril !!!
Carole
Ced1234- Full Member
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Date d'inscription : 01/09/2009
concentrez-vous
Avant de lire, enlevez tout objet dangereux pouvant abîmer le front
C'est parti ....
Monsieur Lamère a
épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être
Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la
mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en
signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son
père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord
de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le
maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Respirez, ça va allez ,quand à moi, .....
C'est parti ....
Monsieur Lamère a
épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être
Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la
mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en
signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son
père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord
de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le
maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Respirez, ça va allez ,quand à moi, .....
rsharley- Full Member
- Son Age : 66
Ville et C.P : OREYE -Belgique-
Harley-Davidson : Héritage Softail 1997
Date d'inscription : 26/04/2008
Les Petites Blagounettes bien Gentilles
je comprend maitenant pourquoi en france on a . . . . . . . .
des histoire belge
des histoire belge
waychop- Full Member
- Son Age : 61
Ville et C.P : rp
Harley-Davidson : fat boy
Date d'inscription : 12/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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<BLOCKQUOTE style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,0,0) 2px solid">
Un Allemand, un Anglais et un Français déjeunent au restaurant. </BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>
Le type en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
L'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va le voir :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus !
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à la table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à la table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bronche pas.
Au bout d'un moment, Jésus se lève, et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
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Un Allemand, un Anglais et un Français déjeunent au restaurant. </BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>
Le type en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
L'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va le voir :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus !
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à la table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à la table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bronche pas.
Au bout d'un moment, Jésus se lève, et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
harley 73- Full Member
- Son Age : 44
Ville et C.P : St Jean de Maurienne 73
Harley-Davidson : 1340 fxd
Date d'inscription : 29/06/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Tin ,ça y j ai petée ma neurone !!!
Carole
Carole
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
H1N1, H3N3 , H1N3
Salut
Vous connaissez tous H1N1 la grippe des cochons
et aussi H3N3 la grippe des canards
Et bien les virus se sont croisés et mutent en H1N3
La grippe des co-nards
A+
Vous connaissez tous H1N1 la grippe des cochons
et aussi H3N3 la grippe des canards
Et bien les virus se sont croisés et mutent en H1N3
La grippe des co-nards
A+
Ropié- Full Member
- Son Age : 70
Ville et C.P : Saint Maur -94100
Harley-Davidson : Low Rider
Date d'inscription : 09/06/2008
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