Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **enzodu45** Lun 19 Déc 2016 - 8:29

excellent, cela fait du bien de lire ces blagues pour commencer la journée
merci

par **tchouvak** Lun 19 Déc 2016 - 10:34

> Un fermier ariégeois s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> - Est-ce que ton père est là ?
> - Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Saint Girons !
> - Est-ce que ta mère est là ?
> - Non Monsieur, elle est avec mon père à Saint Girons !
> - Et ton frère, lui, est-il ici ?
> - Non Monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur !
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> - Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider, dit le gamin !
> - Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte !
> Le garçon réfléchit un moment et dit :
> - Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!!!!!!!!!!
>

par **Silver Bullet** Lun 19 Déc 2016 - 14:16

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par **Pocitos** Lun 19 Déc 2016 - 14:34

par **tchouvak** Mar 20 Déc 2016 - 21:26

par **Falco72** Jeu 22 Déc 2016 - 8:05

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang

[ltr] revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :[/ltr]

- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...

par **Irwin28** Jeu 22 Déc 2016 - 9:27

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 2832208825

Elle est mimi

par **Michoubidou** Jeu 22 Déc 2016 - 9:33

Du coup, les chauves sourient Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 90029

par **Charly** Jeu 22 Déc 2016 - 9:58

Entendu ce matin pour les voitures robotisées, ils n'ont pas encore résolu le problème de l'automatisation de la conduite... "j'écrase le pièton ou je prends le mur et je tue le conducteur ?"... l'ordi se pose des questions !
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par **L'Dunkerquois** Jeu 22 Déc 2016 - 12:06

Et les chauves souris répondent
" a le con "
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par **Falco72** Ven 23 Déc 2016 - 21:50

C'est une femme en décolleté, très sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub.

Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...
Bien sûr le barman ne se fait pas prier...

- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.

- " Euh...en fait non."

- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.

- " Et bien non."

- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.

- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.

- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.

- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"

par **PLEG** Sam 24 Déc 2016 - 9:32

Falco72 a écrit:C'est une femme en décolleté, très sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub.
Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...
Bien sûr le barman ne se fait pas prier...
- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- " Euh...en fait non."
- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- " Et bien non."
- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"

Alors là, je ne voyais vraiment pas venir la fin !!

par **tchouvak** Sam 24 Déc 2016 - 12:14

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

par **L'Dunkerquois** Sam 24 Déc 2016 - 12:27

par **Panther** Sam 24 Déc 2016 - 12:32

là-dessus, il plonge avec sa chaise roulante dans la fontaine de Lourdes ...

la chaise en ressort avec de pneus neufs et le mec paralysé à vie

puis le ciel se déchire, et un gros doigt se tend ... une grosse voix s'élève et dit "t'as joué, t'as perdu, fallait pas jouer avec mes couilles !!!"

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par **tchouvak** Lun 26 Déc 2016 - 22:03

Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> >
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

> >
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout fermer sa gueule[size=32] [/size]

par **tchouvak** Lun 26 Déc 2016 - 22:14

Dans certain pays les voleurs sont amputés
Dans le notre par contre ils sont députés

par **Fafouet** Mar 27 Déc 2016 - 14:51

- Papy qu'est-ce que tu veux pour Noël?
- Des CD!

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 934157

par **Panther** Mar 27 Déc 2016 - 14:56

ouais ma belle-doche m'a déjà dit qu'elle voulait mourir pour retrouver son François ...

lui ai dit de le laisser tranquille, y va pas rigoler quand elle va se re-pointer Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915

(pis c'était écrit "jusqu'à ce que la mort nous sépare ... ouf !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915

)

par **giric41** Mar 27 Déc 2016 - 22:11

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.... Pour vous ce sera la même chose !

par **civodul** Mer 28 Déc 2016 - 10:58

J'aime la poésie de cette fable car dans la vraie vie avec les services fiscaux tu ne te fais pas baiser (trop soft) tu te fais plutôt bourrer le c.. pour rester poli

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 356621

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par **Fafouet** Mer 28 Déc 2016 - 14:11

Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ;
elle sonne! Son mari vient ouvrir et lui explique:
" Tu dégages, car moi j'ai choisi un Q9!

par **Panther** Mer 28 Déc 2016 - 18:57

oh ça ...

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par **stef2311** Mer 28 Déc 2016 - 20:45

Alors qu'avec un peu de q10 ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 700608

par **tchouvak** Jeu 29 Déc 2016 - 10:30

Soyez en Paix !

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire:
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Oh Mon Dieu" !

par **Falco72** Jeu 29 Déc 2016 - 22:19

Un professeur de psychologie commence son cours :
[ltr] " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".[/ltr]

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

par **patrice1961** Ven 30 Déc 2016 - 7:55

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 919984

par **Falco72** Ven 30 Déc 2016 - 22:52

Une femme qui est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se démonter elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien ".
Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le gars dans la chambre, il demande : " C'est quoi ça ?"
La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave se.xuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs, il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "

Le mari : " Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "

Elle qui vient d’être servie, " Non chéri j'ai la migraine ! "
Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le s0domiser.
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-vé USB "
Robot de merde! Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
"Pro-gramme ré-initialisé-...... veu-illez ré-essayer "

par **papyston** Lun 2 Jan 2017 - 11:12

Une maman dit à son petit garçon
Je suis enceinte, tu vas avoir une petite soeur ou un petit frère.
Que préfères tu?
Le petit garçon de répondre:
Si cela ne te fait pas trop mal, je préfère une bicyclette

par **papyston** Lun 2 Jan 2017 - 11:18

C'est le gars Claude qui revient de la plage avec une bicyclette toute neuve.
-T'as un beau vélo , l'gars Claude! Ou tu l'as eu ?
-J'étais sur la plage avec Marinette, nous nous sommes allongés sur le sable
J'ai retiré son corsage, soulevé sa jupe, retiré sa petite culotte
-Et la Marinette, elle me dit
-Ha mon gars Claude, prend moi tout ce que tu veux!
Tout bien réfléchi, j'ai pris son vélo

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